Ovaj sajt je u svome nastajanju imao potpuno drugu svrhu i formu,do danas se izmenio i prošao kroz razne modifikacije.To što je ovaj sajt danas nema nikakve veze sa onim što je bio na početku.
Deki d Marmelada: Dao sam ti minus,pa cu i da ti obrazložim zašto. 1. Ovo nije definicija, nego neki običan fazon. 2. Sve i da ima formui definicije loše si je sročio.
Mrnjau: Veoma sam nesrećan povodom ove definicije.
TwiterFanatik: Dobro je bre Petre, prestani da reklamiraš tu svoju definiciju,nabio si joj 400 pluseva.
Trezan: E Rajo kako te nije sramota , imao si na ovu defku posle pola sata 12 omiljenih.
Mrnjau: Ma vidiš da ima krš duplih naloga.
RajaZa: Ja sam već sto puta objasnio da nemam duple naloge,kome nije jasno nek se žali kod modova,pa nek provere ip.
Don Vito:Nemojte da spamujete temu, predjite na čet inače ću da vas tužim Džoniju.
Milosrdni: Nagruvam ti jaja, ajde briši ovo sam dok još možeš, cvrče mi jajca da ti ja brišem kada mi budeš kukumavčio na forumu.
Bejbren: Slučajno sam izašla se četa i videla da se ovde priča o duplim nalozima pa samo da kažem da je Ruralni Emo dupli nalog Koste Stefanovića, pogledajte mu fejzbuk nalog.
Milosrdni: Ma cvrče mi jajca ko je čiji dupli.
Džoni: E ko sledeći stavi komentar dobija ban zbog spama.
Milosrdni: Ma Džoni, nagruvam i tebi jajca.
Obavestio: Rizikujem ban ,ali ne mogu da dozvolim da prodje neka definicija dok sam ja tu a da ne iskomentarišem nešto.
______________________________________
Svaka sličnost sa stvarnim autorima je namerna ali ne i zlonamerna.
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci! _____________ Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje! _____________ Instruktor: I šta sad treba da stisneš? Ja: Kvačilo! Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Rečenica od koje nam obavezno preskoči srce bez obzira na to ko nam ju je uputio. Glavni zajeb leži u činjenici da obično ništa epohalno nije u pitanju pa se bezveze iscimamo.
Ćale: Sine, moram da popričam s tobom. Ti (gutaš knedlu, skoro je pominjao otkaz u firmi): Kaži ćale. Ćale: Šta da kupim majci za 8. mart? Ti: 'Ajde bre ćale ja mislio nešto bitno!
Devojka: Moram da popričam s tobom. Ti (zastaje ti knedla, primetio si da je malo čudna u poslednje vreme): Kaži ljubavi. Devojka: Izgleda da ću da padnem ispit... Ti: Uh dobro je! Imaš bre drugi rok, položićeš.
Profesor u srednjoj: Marko, moram da ti kažem nešto. (odvodi te u stranu) Ti(prisećaš se polomljenog prozora, neopravdanih i blindiranog keca iz hemije): Izvolite Profesor: Trkni do trafike kupi mi Drinu.
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
Nekad je dete, jer je napravilo neku glupost, za kaznu provodilo sate u sobi, pa je tuzno gledalo kroz prozor brojeci koseve koje je propustilo, a za neko vreme ce mali debeljuskasti decak tuzno sedeti u dvoristu, sa loptom u ruci, razmisljajuci koliko li je statusa, partija kantera i lajkova propustilo jer su ga roditelji, za kaznu, isterali napolje.
Tata: Ne mogu da verujem! Tri keca na tromesecju, pa da l’ si ti normalan!? Sin: Popravicu, obecavam! Tata: Kaznjen si! Idi u garazu, uzmi loptu i polazi napolje! Sin: Ali tataaaa… Tata: Nema ali! Smesta da izadjes napolje i odigras pet partija basketa, jasno!?
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi -Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor. -Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli -Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu -Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima -Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića -Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom -Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja -Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
