Lik koji ima motku u gaćama.
- Zašto bi se ja, uopšte, smuvala sa tobom? Nisi nešto lep, ni zgodan, nisi ni bogat. I nemoj da skidaš pantalone jer nemaš šan... Izvini, Donatelo, nisam te prepoznala!
Rečnik / autori
OM
^^OMG^^
na Vukajliji od april 2012.viđen 5. jan 2015.
6 definicija0 odabranih212 poena
Sabij iz flaše to što je ostalo.
- E, eno gleda te ponovo. Pokaži joj biceps još jednom, pa da palimo. Ajde, bre, primila se. Odigramo tiket, pa se vratimo, složimo neku spiku ovo-ono. Brate, tvoja i Božja, ja kad ti kažem.
Titula koju je onomad dobio Vuk Karadžić, nakon što je doktorirao na jednom privatnom fakultetu u Beču.
Proći kroz sito, rešeto i filter papir govnjive egzistencije. Ići životu uz i niz karinu periodično, do momenta kulminacije.
Po rođenju, Pušača Kurca Života je keva čedomorka ispustila u pomije. Dok su deca njegovog uzrasta hasala kozje brabonjke i sapun s ukusom šumskog voća, on je bio poteran da ratuje u samom prknu sveta, gde mu je šrapnel trajno izdepilirao leđa, noge i mošnice. Osedeo pre treće decenije života, ženio se, razvodio, kotio. Ne računajući brakove, prošao kroz još nekoliko ratova.
Dok bi svetina radije punila stomake pivčugom, on bi nalivao izbušenu jetru vinjakom dok mu se kutnjaci ne rasklimaju. Menjao žene i vere kao gnojave zavoje, selio se kao stidna vaš, spičkao svu imovinu na trke kerova, a pritom uspeo da zadrži zajebani aristokratski podsmeh ispod mašću natopljene bradurine.
Dovoljno inteligentan da shvati u kakvo je ništavilo i sedam jegera svet zabasao, a dovoljno mudovit da odsluša kompletnu diskografiju Pepersa, povući obarač mu i nije bila toliko mučna radnja.
- Gospodine Hemingvej, nemojte, život je lep!
- Mršći sinak. Kad budeš ispušio karinu života, javi se. Vrati Asklepiju petla što mu dugujem i reci Šakiri da ne briše zid. Ameno!
Usledi pucanj, a na španskom zidu ostade falusoidna fleka kolorita grimiznog.
Najagresivnije moguće onanisati tako što grčevito stežeš patku sve dok ne poplavi i onda divljački počneš da cimaš gore-dole.
- Ej brate, što mi se nisi javljao pola sata na telefon?
- Davio sam Štrumfa.
- A dobro, ja reko' da ti se nije nešto desilo.
Naravno, ne misli se na bračnog druga nekog božanstva. Vremena kada su se bogovi ženili i pravili kamare božanske dece nestala su u vrtlogu netolerancije ranog hrišćanstva. Žena božija zapravo nema nikakve veze sa bogom niti ičim dobrim, ona pre dolazi sa one tamne strane, iz onih krugova u kojima radije obitava đavo. To je oštrokondža u iskonskom obliku, pošast. Žena božija ne shvata da je finale lige šampiona važnije od reprize *Ranjenog orla*. Žena božija voli nepotrebne, a skupe stvari. Žena božija ne da, a kada i da to mora da presedne. Žena božija odbija da prihvati da tebi ipak treba više od pet sekundi da bi mogao i drugi put. Žena božija dolazi po svoje. Žena božija uzima danak. Oprosti se od života kakav si poznavao.
Ženo božija, idem samo na jedno pivo, eeeeeej!
__________________________________________________________________________
Ženo božija, pa tvoja majka je već bila ovde prošlog meseca i ostala je skoro dve nedelje.
__________________________________________________________________________
*ARRRGHAAAAA!!!* Ženo božija, kad sam ti rekao da malo upotrebiš i zube nisam mislio da ga odgrizeš!!!
Čuvari Konačnog Odgovora.
Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.
Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.
Po pravilu, što veća torba - to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče "lopov" i "silovanje", da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.
Koji moj više vucaraju u njima?
- De si, lutko? Š'a ima? Vidim, cijelo veče ti prilaze, a ti ih odbijaš, pa reko' da i ja okušam sreću.
- Pa, okušaj, ko ti brani!
- Da te prvo nešto pitam. Primjetio sam da si svima iz torbe dala nešto. Mogu li znati šta je u pitanju?
- Pedale! Ranije sam nosila korpu u provod, ali sam mogla da ponesem najviše jednu. Udijelim korpu prvom koji priđe, priđe drugi i ja šta ću - na leđa. Jes' da nije sapun da se potroši, al' odoše bubrezi. Zato sad imam veliku torbu i mogu da udijelim po pedalu svakom ko mi priđe. Ček' sekund da ti dam nešto...
Devojka sa ogromnim dekolteom, ista ona kojoj niko ne zna boju očiju. Skoro pa cecara. Takvim ribama grudi zatvaraju pogled dole pa ni ne znaju šta su obule.
1: Matori, vidi na devet sati ribu od nas!
2: Au sunce ti tvoje, ta ne vidi kako joj cipele stoje. Idem da joj uzmem broj hehe!
Ono što neki ljudi nose na glavi. Neki to nazivaju frizurom.
- Kome li si ti pala pod makaze, na šta to ličiš?
- Što, šta fali? Da promenim malo.
- Menjaj nešto drugo u životu. To nije frizura, to je dijagnoza.
Potreba za koitusom koja je jača od bilo kog drugog nagona. Vrhunski seks bez emocija koje ne uključuje čak ni ustaljenu predigru. Veština koju je čovek u stanju da upotrebi sa svakim partnerom, crnim, belim, žutim, plitkoumnim, inteligentnim, neprivlačnim i svrš-privlačnim, svih oblika i veličina, sa kesom na glavi ili bez, u kostimu Jagodice Bobice ili sado mazo fazonu. U parku, vrtiću, autobusu, javnom wc-u, ispod mosta, u pozorištu, na šporetu ili biciklu, u bazenu ili krevetu. Odsustvo svih osećaja osim jednog - pulsiranja u međunožju, koje po intenzitetu nadjačava i otkucaje srca.
Neki ljudi kažu da se to zove "seksualna zavisnost" i da se to leči. Ja na to samo mogu da konstatujem da ne postoji dovoljno velika ustanova za sve.
Ako se nadješ sam u društvu starijih ljudi, velika je verovatnoća da će oni svaku tvoju radnju, na ovaj ili onaj način povezati sa tvojim seksualnim životom. Bez obzira da li si prekaljeni bačje, ili i dalje nevini igrač vorkrafta ili kakve slične pizdarije, ego će ti porasti, jer će oni dugo vremena pričati o tvojim šatro prcačkim poduhvatima.
Situacija 1:
Pecanje. Oko tebe nekoliko starijih ljudi. Svaki je uhvatio po nekoliko riba, jedino je kod tebe plovak umro. Još k’o za inat omašiš par kontri. Prvi matorac počinje:
-He, he, vidi ga mali! Ništa danas da uhvati. Garant je sinoć istresao skituljka.
Ostali pecaroši: ho, ho, ho! Jeste! Mali je prc’o, ko bog! Zato mu i ne grizu!
MALI!
-Da?
-Jel ga grizla sinoć, a? Hohoho!
-Ovaj... da, jeste! Baš sam je odradio, onako momački..
-Eto! Kažem ja! Mali jebe, a ne ko mi! Meni se nije dig’o još od Preobraženja..
2:
Kartanje. Oko tebe nekoliko starijih pijandura. Igra se raub. Žešće si loš, prešišao si broj cipela.
-Šta je mali, jebem mu nedjelju?! Ne ide, a?
-Slabo danas..
-Ma šta slabo, posle ovoga da ideš do devojke i da je istamburaš! Kad te toliko neće karta, mora ljubav da te sere.
-Hm... da, evo baš ću sad, posle ove partije da je iskurabecam. U pravu ste.
-Jašta bre! Znam ja, kad me karta nije išla, ja sam jeb’o ko mutav!
-Ihaj, ala će mali da je oprca. Vidim ja po njemu, taj prvo jebe pa onda ljubi. Tako treba mali, tako! Joj, kad se setim kako sam ja u tvojim godinama...
Kako god okreneš, ti si u njihovim očima alfa plodnik. I briga te...
Popišati novu dasku od wc šolje.
Da se zna ko je ovde gazda, ili po mom il' nikako! Ionako imate poljski wc, ko vas jebe, ovaj je moj!
