Nejestivi dio bureka, koji se prodaje ispred škole.
- Izvinite, mogu li da dobijem prilog?
- Ali, u burecima ne idu prilozi!
- Znam, nego sam mislio da mi se popišate po ovome, da se makar omekša, ne brinite za ukus, a i biće topao.
Rečnik / autori
BO
BopBopShuBop
na Vukajliji od maj 2010.viđena 27. jan 2011.
3 definicije0 odabranih197 poena
Tri do šest ( uglavnom) dana mesečno kada ona ima one dane.
- Ne zavlači ruku, dobila sam! Ček.. Zašto me držiš za glavu? Gde me to, aaaa, too, pa ajde..
- Mesto gde stranci provedu 20 minuta pokusavajuci da se ubace.
- Mesto gde stranci provedu jos 20 minuta pokusavajuci da izadju iz istog
- Mesto gde se ljudi iz unutrasnjosti zbune, pocnu panicno da vriste i puste volan kada im sviraju sa 16 strana jer su " kilavi ratari i nikada nisu videli nesto brze od zapreznog vozila"
- Mesto koje i Beogradjani mrze u saobracajnom spicu
- Mesto gde je moj drugar, iz inostranstva ( malo mesto iz Slovenije ) ucutao kada sam proleteo kroz istu i tek me posle 20 minuta pitao: a kako si znao kojom trakom da ides?
- Mesto gde se samo panduri smeju kako smo se zapetljali a oni su tome doprineli.
- Mesto gde bi se i taksista iz Luc Besson-ovih filmova uspanicio
- Mesto na kome ces cuti najsocnije vozacke psovke i videti neverovatne stvari ( prim )
- Mesto koje ti veoma cesto posluzi kao sjajan izgovor ( kao i Pancevacki mist, Gazela, Brankov most... ) zbog cega kasnis.
Prim :
Nadrndani vozac: Izvinjavam se sto si me isekao kretncino jedna smrdljiva, da ne vozim musteriju najebao bih ti se svega po spisku...ni keru ti ne bih ostao duzan. Kenjali bi i ti i on brabonjke kao ovce....mrsh picka ti materina seljacka, ko ti dade volan....govno jedno komunisticko ( izizetno nepovezan sled reci i misli srocen u jednu veoma " ostroumnu " recenicu ) - okrece se putnici ( koja je inace bila moja shveca )i kaze: Izvini te gospodjice, malo sam vulgaran ali kada su kreteni pokupovali dozvole i misle da su vozaci formule 1.
Moja shveca: Gospodine, vozac koji vas je isekao je zakocio i izasao i krece ka vama.
NV: E sada cu da mu se najebem majke majcine, on ce meni....izvinite gospodjice....ovo sto odkuca je na moj racun....IZLAZI i pocinje opsta makljaza.
Moja shveca: kulturno izlazi i kola i udaljava se u nepoznatom pravcu.
Ono koje se namerno brzo goji, jer zna da će tako prvo doći na red za klanje.
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu.
...
I naravno, gamad je pobijena.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Užurbana rečenica koju svi hitro izgovaraju kad uvide da najtrapavija osoba iz društva želi da pripomogne.
-Evo ja ću da odnesem ovih osam krhkih kristalnih čaša i da ih smestim na najvišu policu u ormaru...
-Nemoj ti... Samo sedi... Miša će to...
Pogledati muškarca koji joj se sviđa u oči i/ili jasno mu staviti do znanja da se loži na njega. Neke čak idu u tu krajnost da će namerno da se prave da su skroz nezainteresovane dok razgovaraju sa dotičnim iako su im vlažne gaćice. Besomučno će da uvrću kosu i da okreću leđa i kao diskretno pogledaju dok ne gleda, da vidi (?). Slaće neke dimne signale štatijaznam, koje normalni heteroseksualni muškarac koji im se sviđa nema šanse da primeti posle 1+ piva. Sa godinama se malo popravlja, ali ipak, čim vide nekoga ko im se mnooogo sviđa, opet se pretvaraju u 17ogodišnje šiparice. Ako ih pitate zašto, ni one ne znaju.
Razumna bića, nema šta.
-A zašto neće da mi priđe kad mu pola sata okrećem leđa, a on na drugom kraju kluba? Mora da je peder.
Kompulsivna osobina kod osoba za koje se ne može reći da su baš BAŠ kompulsivne. Jednostavno, imaju neki bag u glavi. Ova falinka uzrokuje opterećenost sindromom poravnanja, merenja i usklađivanja.
- U ranoj mladosti se ispoljava na najčudnije moguće načine. Tokom vožnje kolima, stiskaju se prsti desne noge svaki put kada se auto nađe otprilike na sredini između dva stuba pored puta.
- U kasnijem dobu, kada se već savladalo čitanje i pisanje, prevod filma se čita sa lupkanjem vilice na desnu i levu stranu za svaku reč. Pogodnije je ako se završi desnom stranom, bolja je(čitaj: magična).
- Uporedo sa razvojem ove osobine(koja će vremenom postati dominantna i teško iskorenjiva, čak ni batine ne pomažu), razvija se i posebna tehnika hodanja. Naime, desnom nogom se gaze isključivo po sredini kvadrata, ako se ide pločnikom, a levom se gazi po ivicama(opet, jelte, jer je desna strana bitnija, pardon, magična).
- Kako se jedinka razvija i njeni afiniteti se ispoljavaju, te ovakve persone uglavnom završe baveći se nekim programerskim delatnostima(ahem, ahem), ili nekim drugim stvarima koje zahtevaju rad na računaru, te je u opis posla uključeno i brzo kucanje, što vremenom prerasta u slepo. Kada se ta veština usavrši do te mere da svaki prst zna na koje slovo ide, ta radnja kucanja počinje da se odvija i kada tastatura nije pod prstima. Dok drugim ljudima pesme, reči ili rečenice, izgovorene ili pročitane, odzvanjaju u glavi, ovim osobama odzvanjaju pod prstima. Na prvi pogled je neprimetljivo, ali ako se malo zagledate, možete primetiti kako prsti igraju svoj ples na imaginarnoj tastaturi.
- Naravno,simultano se razvija i poravnanje telefona, papira, svih predmeta kvadratnog oblika, pa čak i šolje, sa daskama(ili prugama) na stolu. Svaki put kada se ivice predmeta poklope sa nekim drugim, oslobađa se količina serotonina, dovoljna da ubije prosečnog pesimistu.
- Kulminacija ove osobine(do sad zabeležena, ako bude napretka, apdejtovaćemo se), jeste hronično kliktanje "desnog klika" mišem, tako da se, kada se pojavi odgovarajući meni, tačno niveliše po sredini dva objekta na monitoru(dve ikonice, dve linije...). Moš'te misliti na šta liči kada ova osoba tokom čitanja Vukajlije, u sred definicije, oseti neizdrživ nagon da niveliše meni sa bek-forvrd-relaod-stop-om između kutije sa defkama i desne ivice...
Najmanje vazan clan u nekom bendu.Niko ne zna kako se zove,niko ga necuje dok svira i nazalost svi misle da je on beskoristan dok on igra vaznu ulogu u bendu.Ali po ziljavim osobama koji nemaju pojma o muzici ovo je opis jednog benda :
1.Pevac:Glavni baja benda,stalno je u centru paznje i svi gledaju u njega dok bend nastupa.
2.Gitarista:Sluzi da napravi atmosferu na bini.Pola devojaka se lozi na njega (druga polovina na pevaca naravno).Mora da nosi suncane naocare kako bi izgledao jos vise kul.
3.Bubnjar:Zajebant u bendu.To je lik kojeg boli i za zenske i za sve.Njegov cilj je da se iskaljuje na bubnjevima i jebe kevu.Stoji rame uz rame sa gitaristom sto se tice kuloce
4.Bass Gitarista:...To je valjda onaj sa dugackom gitarom?
Jbg...onaj ko je hteo da postane popularan i pridruzio se bendu da bude basista zajebao se
Kulturan način da osobi sa protezom kažete da ućuti!
