Paragon za prljavštinu gajbe u kojoj neko obitava.
Bio u grčkoj mitologiji neki kralj Augije koji je imao najveće krdo stoke u kraljevstvu, a krdo je bilo besmrtno, pa nije moglo umreti od bolesti, stoga nije bilo potrebe za čišćenjem štale. Pošto je stoke bilo mnogo, mnogo je bilo i govana po štali. Jednog dana Herakle dobije zadatak da očisti štalu, a dobio je taj posao iz dva razloga - da bude ponižen, a i zato što je bilo nemoguće očistiti sva lajna, a da stoka u međuvremenu ne zasere druge krajeve štale. Štaviše, za to je dobio samo 24 sata. Lukavi Herakle se doseti, pa sruši dva zida štale i preusmeri reke Penej i Alfej da prođu kroz štalu. I tako sva govna otera silna vodurina.
U praksi, ljudi se sa Augijevom štalom često suočavaju prilikom useljavanja u studentsku gajbu. Onda pomisliš da je mnogo lakše otići do hidranta, izvaditi crevo i oprati stan mlazom vode, nego čistiti svaki predmet ponaosob, usisavati, prati i brisati prašinčinu.
Noah
Sleng za osobu koja je pijana 25 sati dnevno, a u proteklih 16 godina niko ne pamti da ga je nekada video treznog.
Jednom se napio i sad samo doliva.
Slovenačka dečija pesmica koju su u Srbiji poslednji učili "srećnici" rođeni početkom osamdesetih.
Kao pripadnika poslednje generacije pionira, zakačili su me još i "Čarobni samarčić", "Vlak u snijegu", "Družina Sinji galeb", "Mali pirat", "Đurđevak", "Desetica", "Družina Pere Kvržice", "Tajno društvo PGC".
Od pesmica, učili smo "Solčence zahaja" i "Moj očka ima konjička dva" što su do dana današnjeg ostali moji poslednji pokušaji učenja slovenačkog jezika.
Noćas mi pade pesmica na pamet, pa sam se još setio i tih lepih knjižica i pričica za koje su današnji klinci sigurno uskraćeni. Za trenutak sam se vratio u treći, četvrti razred osnovne :)))
Solčence zahaja,
in vas tiho spi,
lunica prihaja,
ptiček žvrgoli.
Kto te priček mali
peti je učil,
kje si take lepe
pesmice dobil?
:)))))
Zivot na aparatima.
Postoje ljudi koji propagiraju razne stavove sa ciljem da bi neko rekao "wow!ovaj čovek je genije!" iako je čovek upravo senzacionalno otkrio da govno smrdi. Danas svaki nafurani intelektualac obavezno propagira ateizam, ne iz ličnog ubeđenja, već zato što uobražava da je veliki um ako je ateista, isto tako kao što voli da gleda tuđa posla pa se učlani u P.E.T.U. i natura ljudima krivicu što nisu vegeterijanci (kao on) patetičnim pričama o karmi i tužnim očima krava koje idu na klanje ("one su ZNALE gde idu!"), ili pak pljuje po Grandu u cilju da do kraja dokaže svoju pseudointelektualnost... u čemu i nema suštinske razlike - i jedno i drugo i treće pokazuje nesposobnost za bavljenje nečim konstruktivnijim, kao i smaračko naturanje svima na nos kako je baš on jako pametan što ne sluša Cecu i Brenu i onda nam svima baš on otkriva rupe na saksiji... dok se ne zapije uz dve gorepomenute i dimljenu vešalicu, ali to krije kao zmija noge.
Navela sam samo nekoliko podvrsta ovih intelektualnih talibana, ali shvatili ste već kako to ide... :)
Jedinstveni slučaj. Osoba koja je sopstvenu pornjavu nonšalantno bacila u kantu i ne znajući šta je.
Ništa nije gotovo. Ko zna, možda je ostala još neka traka zaturena u kutiji za hleb ili u frižideru...
Žrtva predrasude da je glup, najčešće vrlo duhovit i inteligentan čovek koji prihvata predrasudu, i još se zajebava na svoj račun.
takvi su svi, ali SVI Bosanci koje znam
Žena koja i u Zoni Zamfirovoj izgleda kao da će svaki čas da sedne za klavir i progovori latinski.
Neko ko nema elementarno znanje o vožnji.
A ima vozačku.
Ortak dobio vozačku i vodi u grad da počasti. Drugi ortak mu da golfa da vozi do grada da pokaže kako zna. Nas troje sedi pozadi, njih dvojica napred. Ovaj što je dobio vozačku uradi sve po pravilima, startuje auto ali uporno gura ručicu menjača od sebe ka suvozaču. Posle 5 pokušaja da pokrene auto i upornog turiranja i drkanja menjača ka suvozaču pita vlasnika auta, tj. suvozača:
- pa matori što neće?
- ubaci u prvu, je l' znaš gde je prva, što guraš menjač prema meni?
- znam gde je prva nego nije isto.
- šta nije isto?
- tamo na onom autu gde sam ja učio bila prva uz moju nogu, a ovde kod tebe je nacrtano na menjaču da je prva do tebe.
- a to je problem, pa sad će bude i kod mene prva uz tvoju nogu.
Ortak okrene kuglu na dršci menjača za 45 stepeni i kaže mu:
- e'o Niki Lauda, podesili smo ga, vozi al' zapamti, krenuli smo u grad, a ne na groblje.
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Najnesigurnija stvar. Kupujete mačku u džaku, a možda vam prodaju i prazan džak.
-Dve ipo hiljade?
-Četiri
-Tri hiljade.
-Aj daj tri ipo i nosi auto.
-Hheheehhe, misliš vozi?
-Ne.
Noćna mora roditelja ziljavih pički. Jer, dok rođenu ćerku mogu izbegavati i ne pojavljivati se s njom u javnosti, psa ipak moraju izvesti u šetnju inače će im se taj pas pokakiti na tepih. Odrastao čovek izgleda tragično kada ga vidite sa psom obučenim u roze haljinicu.
-Oprostite, koja je to rasa?
-Ček, zapisala mi je ćerka negde... aha, evo ga... hm ... izgleda da je ovo ... wabwadow
