Sleng za pojedinca koji se najviše ističe driblingom i tehnikom u ciganskoj ekipi na malom fudbalu.Garinča je bio legendarni brazilski fudbaler iz šezdesetih godina prošlog veka.
Dragane, drži onog iz gradske čistoće, Mile, ti onog debelog trubača, a ja ću Garinču.
Gadljivi moralisti, mršte! Ovo nije definicija za vas. Ovaj nesvakidašnje raspamećujući izraz polako ulazi u širu upotrebu kako bi opisao osobu koja ne drži do lične higijene ama baš ič. To su oni likovi koji vas zapate bazdom kad prođu pored vas na šurnaest metara, poput baba i penzionera koji smrde na amonijak iz urina koji nekontrolisano luče u svoju garderobu. Isto tako samo još trijes puta gore. Otprilike kad se pomeša smrad kineskih patika sa smradom penzosa i kontiša dobijemo osobu koja vonja na jarčevinu na kilometar. Jarčevina, podglavićni kajmak, iliti "sir sa kurca" onako ustajala oseti se i kroz pantalone, a najčešće su to ganci koji recimo sede pored vas u busu, pa onda ustanu a ono sedište počinje da isijava radijaciju koja se prenela iz njihovih štrokavih gaća na isto. Ne d'o bog nikom da oseti, ali ima nas koji smo ne malo puta bili svedoci tog miomirisa pogotovu u GSP-u. Od danas, u kafani samo jedem kupus salatu...
- Brate, Mare se ne kupa nedeljama, a kuka kako ne može da skine đanu. Kreten, nije prao ni kobas, makar paušalno, sad ima sira na kurcu za dve Šopske. Može komotno da se zaposli kod Pece Trovača u kafani.
-Tajfajzen!
Jedna reč i izgovara se stomaraka.
Kol'ko košta?
- Stomaraka.
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se.
Šta to uradiste ?
Igrah igrice, blejah na internetu.
Da li sve naučiste kolege moje omiljene ?
Desetku dobih dragi roditelji.
Dobru ribu opalih prijatelji moji.
Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.
- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.
99%stvari koje kupiš kod kineza.
onaj 1% je prodavaljka
Staviti glavu među veliki par sisa i zapevati.
A-la-bu-lem-pam-pam-pam-p-la-bu-lem...
Čovek koga niko nije video, niko ga ne poznaje, niko nezna gde živi, šta radi. To je jednostavno čovek koga znaju samo držači slova,jer su oni jedini stupili u kontakt sa njima, i imali prilike da slušaju njihove dogodovštine, te su ovi osetili dužnost da tu priču podele sa običnim smrtnicima. Obično su to neke nove urbane legende, retke i nemoguće situacije, ratišta, kupleraji u Amsterdamu, seks sa trandžama, susreti sa svetskim zvezdama i predsednicima.
U 90% slučajeva su to moleri, vodovodžije, parketari koji su se igrom slučaja našli kod nekog budže u stanu, kao 25-i pod-izvođač radova.
-Jao brate, jel znaš ti da će za dve godine da ukinu embargo Kubi?
-Ne seeeriii?
-Ozbiljno!!! Pričao mi čovek. Negove žene sestra od ujaka je udata za nekog lika kome brat radi u Stejt Dipartmentu.
---------------------
-Čoveče, jel znaš ti onog ministra iz vlade ***? Ćerka mu je teška droca.
-Ne seeeriii?
-Ma da brate, pričao mi čovek, trebali oni da mu kreče gajbu. Došli rano ujutro, raspakovali materijal i počeli da idu po sobama. Kad odjednom otvoriše vrata, a ono unutra ta mala. Spava brate u nekoj providnoj bluzici, otkrivena bez gaćica, a na noćnom ormariću stoji ružičasti dildo. U tom trenutku se probudila i videla molere. I šta misliš brate???? Samo se nasmejala i okrenula na stomak, i ladno joj se videla maca. Posle mi pričao da nije hteo ništa konkretno da uradi, jer mu je bio bedak da mu se ona nakači i da ga smara.
Dve dugačke pletenice njene kose koje držiš u rukama dok je trsiš sguza.
- Draga masna ti je kosa, klize mi uzde iz ruku, izginućemo!
- Pa namotaj malo kauboju, za koji moj sam puštala ovol'ku kosu...
Uglavnom mladić naglašenog bicepsa i senzualnosti. Kad mazi ribe, one padaju u trans i orgazam im traje tokom cele epizode Sulje Pederčanstvenog. Žena koja okreće volan jednom rukom, ne postoji. Iako je možda nekada i bila neka, aksiom žena okretač jednom rukom=masovni pokolj=bolna smrt, pokazuje zbog čega je ova izuzetna vrsta, omiljena kod popova, izumrla.
Da bi bio okretač, nisu potrebna dobra kola, mada ona dodaju na kuloći i povećavaju snagu picolovačkog magneta. Položaj tela izgleda ovako, desna ruka na volanu, ali samo dlan. Ko koristi prste je obični brđanin koji zube pere kamenom za pete, a nežnost iskazuje samo prema šumskim medvedicama u teranju. Leva ruka viri kroz prozor, savijena u laktu pod uglom od 90 stepeni, dok je dlan usmeren ka podu. Prozor je, normalno, otvoren skroz. I zimi i leti.
Postoje tri podvrste okretača. Razlikuju se po volanu.
1. Okretač volana sa servom.
Nežni dečkić, nalickan kremicama na koje padaju naivne klinke. Miriše kao ženski vece, na ljubičice i lavandu u ekstazi. Frizurica mu je imuna na Katrinu i Košavu. Osećajan prema volanu kao mlada azijatkinja maserka prema palamaru. Rak rana svih ispeglanih devojčica.
2. Okretač volana bez serva.
Snažan lik. Idealan za istovar uglja, kafansku tuču i zajebavanje Radovaca da su leukemičari. Kada izlazi iz kola, vrata otvara spolja, tricepsom. Šmeker sa primesama istinskog preldžije. Sa većom lakoćom okreće tvrdi volan, nego fegetčić sa servom.
3. Okretač volana na FAP-u.
Želiš da napraviš svoju naftnu bušotinu? Pozovi njega, sam će da je iskopa za 2 sata. Treba da prevezeš građevinski materijal iz Ostružnice u Crnu Travu? On će preneti. Ovaj masivni tip, od kog zazire Stiven Sigal posle treninga na Tajlandu, volan okreće iz sprdnje. Malim prstom. Nije mu problem ni direktno okrene točak u vožnji. Ali onda mora kod vulkanizera, pa gubi dragoceno vreme za muvanje finih gospođa, koje padaju na povećano lučenje testosterona ove osećajne stene.
Vrhunska ruska atletičarka, poznata i po tome što motku kojom skače gura u rektum i vaginalni otvor radi seksualnog užitka.
Duško Korać gleda sa strane i davi majmuna.
Old skul sleng za dobro očuvanu i jebozovnu ženu srednjih godina. I pored toga što bira masan burek a ne musli, umesto aerobika tegli karirane cegere na pijac da ishrani decu i muža alkosa, a plažu je još od raspada Juge zamenila suncem u bašti, ona kao sfinga drčno prkosi vremenu i muškarcima, koji su uvek nešto hteli od nje, a malo šta hteli da pruže.
Iskustvo je na njenoj strani, još dobro očuvana da se može štancati k'o singerica, a dovoljno pitoma da se može ukrotiti. Surov život je odavno umirio u njoj plahovitu narav klinke koja pičku licitira visoko, pod marketinškom trikom čekanja na princa. Optimalna u svakom smislu. Biti sa njom nije triumf, daje ti se jer tako ona hoće. Crna udovica uvek pojede mužjaka - nije to pravilo, nego usud.
