Taktika koju koriste predatori pri lovu plena. Plen je u gomili teško uhvatljiv. Pri kidisanju na lovinu, potrebno je što više odvojiti jedinke, izolovati one najslabije, pohvatati ih i ondak se gostiti plodovima njihovih organizama.
- Momci, pogled na 7 sati, 6 individua u grupi sa separeom. Valjalo bi napasti. - U, može. Fini komadi mesine u području poprsja i donjoleđne regije. Nikola, ti si strateg, zapovedaj kako ćemo napasti. - Paz'te ovako. One dve grdovke će da nas kokblokuju u startu. Treba nam jedan očajnik, to si Mićo ti, bez uvrede. I još jedan koga boli kurac. Gagi, ti imaš devojku pa i nemaš interesa da jebeš druge, ti kidišeš na drugu i one su eliminisane. Ona plava je najbolja pička, nju ignorišite, teško da će dati. Na preostale 3 idemo Steva, Džoni i ja. Sve je pokriveno, koliko mogu da vidim. Konobar, dajde vinjak po svakom. Eksirajte to i cepamo. Tri, dva, jedan! - U pičke!
Polucenzurisana kraljica psovki u srpskom jeziku. Koristi se u delikatnim situacijama, kad bi necenzurisana verzija dovela do velikog sranja, a totalni prećut do implozije. Akcenat je na tome da se izbace samoglasnici i da se psovka izgovori kroz zube i sebi u bradu, što nerazumljivije.
- Kolega, nemate pojma, vidimo se u junu. :pruža indeks: - Pčk t mtrn :uzima indeks: - Rekoste nešto, kolega? - Ništa, ništa, reko' doviđenja, profesore. Ppš m krc, pdrčn.
To su zubari kod kojih se odvija sledeće Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita: -Jel te boli ovo? -Jok -A jel te boli ovo? -Jok -A ovo? -aaaaaaaaaaaaa boli -E odlično i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Usklik marve nikad zadovoljne životnim standardom. Prevedeno na ljudski jezik, značilo bi "Imamo 'leba, ali nemamo za nemački auto ne stariji od pet godina, nov ajfon, tablet sa ekranom veličine televizora niške Elektronske industrije, letovanje na Maldivima i seks sa Stanijom. Imamo više nego većina ljudi u svetu, ali opet nedovoljno. 'Oćemo bolji standard od Švaba i Amera zajedno, oni će nas da bombarduju majku im jebem krvavu pičku malo ja njima, Nole do pobede!" Taj neki fazon.
*Komentari na vest o Vladinoj kupovini novog aviona za diplomatske potrebe jer stari ima jedno i po krilo i nekoliko zakrpljenih rupa u delu za putnike*
-SXTA BRE ONI KUPUJU JEBEM IM DECU JAJARSKU WOZIKAJU SE SWETOM DOK MI OWDE NEMAMO LEBA DA JEDEMO I GULIMO KORU ZDRWETA POZDRAW OD MANUELA IZ SWILAJNAC
-Pa ti nemoj plaćati internet kad si takva sirotinja.
jednostavan i nadasve koristan izum koji se pretvara u ultimativni generator patnje, bola i poniženja vršeći ulogu medijuma između strana A i B, u kojoj je: strana A: Vi sa mučkim napadom dijareje strana B: Vaša izvetrela baba.
(jednog subotnjeg popodneva na basketu...) ogi: E momci nek me zameni neko, moram da palim gajbi i'am proliv najstrašniji.. ... (par minuta kasnije, ispred svoje zgrade, na samo nekoliko metara od svog stana što znači i od WC šolje)
ogi(zvoni na interfon....):........
baba: Halo, ko je?
ogi: Baba ja sam otvori brzo vrata..
baba: A ti si, ja mislila ti u školi..Je l' zoveš s mobilnog?..
ogi: Baba ispred zgrade sam a ti pričaš na interfon, otvori mi brzo vrata!
baba: Šta? Da ti pozovem brzo brata?
ogi: e ništa zaboravi..(zašto se meni ovo dešava....ništa zvoniću Sanji, kako se beše preziva, Stanković valjda..)
Stanković: Halo?
ogi: E Sanja otvaraj mi vrata brzo usrah se...
Stanković: Nije ovo Sanja dušo, ovde njena baka Slava... Lepo od tebe što si se javio, mogao bi da svratiš na slatko, znaš kako ga baka Slava lepo napravi..
ogi: Jaooo bre, teta Slavo otvorite mi vrata molim Vas, to nije telefon to je INTERFON, samo pritisnite to dugme.
baka Slava: Šta? Ne znam ti ja srećo s tim internetom, to Sanja po vazdan sedi za onim modernim televizorom i ide na neki fejzluk, saću ja da je pozovem...i da, pozdravi mama Smilju...
Sanja: E Ogi saću ti otvorim vrata, baba se opet predozirala "Politikom"...
Ogi: Sad više ne moraš, spusti mi samo s terase lavor i sapun..
-Tebreks, znaš da je Šomi banuo u kladžu, pokr'o ih za sve pare, jure ga tarzani da ga ubiju! -Ma, on brije muda žiletom, mogu samo da mu prdnu pod nos, ništa više! ________________________________________________________________
Dozlogrdilo vam je brijanje vaših testisa neadekvatnim brijačima? Ne možete više da izdržite sakaćenje kurca raznoraznim jednokratnim žiletima, koji posle dve upotrebe nisu ni za kurac, a kamoli za kurac? Dosta vam je i nedoumice rano ujutru pred jutarnje brijanje lica, oko toga da li ste ovim žiletom strugali kitu sinoć i da li ste nakon toga promenili patronu? Gillette ima rešenje za vas. Najnovija i jedinstvena "Dabl ou" edicija za brijanje testisa.
Šest sečiva od najfinijeg čelika kliziće pronstranstvima vašeg pubične regije, ostavljajući za sobom glatkoću poput dupeta maloletnice, a najfinije mazivo iznad sečiva zaštitiće vas od neželjenih iritacija i bola u kurcu. Posebna ručka u obliku krivog penisa - Krivi stojko™, pomoćiće vam da dohvatite i najzaturenije delove vašeg ponosa. Bez gledanja!
Kupite i naše proizvode Gillette OO gel i OO after šejv, kao jedinstveni paket, nakon čije upotrebe sa ponosom možete jebati kao nikada do sad.
Tajger Vuds - Gillette OO donosi takvu udobnost i glatkoću, ali i adekvatnu zaštitu, da se polno prenosive bolesti eventualne švalerke nikako ne mogu navatati na vašu kurčinu.
Rodžer Federer - Pošto sam nesposoban za bilo šta, osim za tenis, Mirka mi brije jaja novim Gillette OO. Moja jaja su u njenim rukama, a nikada se nisam osećao sigurnije.
Tijeri Anri - Pored brijanja palamarčine, mi fudbaleri moramo imati uredno obrijanog buljsona. Nova zakrivljena ručka vam omogućava da do rča baršunastog bez problema i dosegnete. Preporučujem novi Gillette OO i vama.
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac Milka, najlepše želje su zakon! - Nego šta! Odlomi mi jedan red! - Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih... - Ćut'! Ide neko, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo! *Kuc kuc* - Napred! - Zdravo deco, gde vam je mama? - Zdravo teta Goco. Nije tu,:mljac: otišla je kod babe. - Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav? - Jeo sam govna!
- Opa šta to ovde imamo?! Vagica i pola maxi kese bele smese, :tsccc: očigledno prva ruka belog. - Pa sine pade ti na mardelj, ne može ti više pomoći ni da da nam ponudiš pola onih para koje ćemo da konfiskujemo. - Grešite gospodo inspektori, ja nisam diler. Ja prodajem drogu da bi skupio pare i ulio ih u fond za bolesnu decu! - Aha pa to onda menja stvar. - Da, da i prepodobni vođa Aleksandar Vučić je pare namenjene Zvezdi i Partizanu prelio u isti taj fond. Vi ste gospodine dobrotvor i rodoljub pre svega i smatram da će se 95% stanovika Srbije složiti sa nama ako vas pustimo da nastavite sa svojim dobročinstvom. - Naravno za polovinu gore pomenutog novca. - Četvrtinu? - Polovinu! - Dobro, da li ste možda za kafu? - Ne, žurimo. Doviđenja prijatno. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Slučajno sam se javila na telefon kad te zvala DRAGICA OČI ĆU TI POVADITI SLEPČE JEDAN UBIĆU TE METKOM U ČELO MENE SI 'VAKU ŽENU NAŠO DA VARAŠ ĐUBRE JEDNO, A DECA!? SRAM TE BILO OLOŠU JEDAN. - To je Dragica iz fonda za bolesnu decu. Hteo sam da singliram Real za poslednjih 'iljadu dinara al' reko aj da dam za bolesnu decu, znaaaaš? - Joj izvini ljubavi moja evo ti stavi dve 'iljade na taj tvoj real. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Petroviću da čujem kad je bila kurska bitka i koje su snage vojevale istu. - Fonda za bolesnu decu. - Sedi, četiri. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Desi brate šta radiš. - Ništa brate evo fond za bolesnu decu. - Do jaja i ja ću isto, od kako sam silovao onu malu nikako nemam mira u snovima. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Kako je otišao Zoran? - Fond za bolesnu decu. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Žao mi je gospodine ali vaša devojčica je preminula čekajući operaciju za koju niste imali para. - A fond za bolesnu decu? - Molim vas ponašajmo se k'o odrasli. Znam da vam je teško ali nije vreme sprdati se sa pričama za malu decu. - Ali... Vučić... Zvezda... Partizan... te pare... on je... OBEĆAO! - AHAHAHA drago mi je što pronalazite snage za humor u ovim teškim trenutcima, ali dete vam je umrlo. Jbg.
Klub koji tek od skoro ima ogromne pare, dok su prirodni klubovi oni koji već decenijama troše ogroman novac i uzimaju najbolje igrače od klubova koji nisu imućni. Tako su siledžija iz bundesligaškog školskog dvorišta koji svima otima najbolje sličice - minhenski Bajern, i klub koji za polovinu svojih trofeja može da se zahvali Francisku Franku - Real iz Madrida, u očima prosečnog fudbalskog navijača nešto vredno poštovanja i uzvišeno u odnosu na omraženi PSŽ.
Tako će i prosečan srpski navijač nekog od državnih projekata tada novorođene komunističke države, za koje mora da je ubeđen da su samonikli na Kosovu polju i finansiraju se upijanjem sunčevih zraka, sa gađenjem napisati da je Mančester siti, inače 65 godina stariji od Zvezde i Partizana - veštačka tvorevina.
2056. godina, komentar na sajtu Sportala ostavlja navijač Čelsija, sedmostrukog prvaka Evrope koji poslednjih desetak godina boravi na sredini tabele engleske lige:
- Fudbal je bre izgubio dušu, pazi ti bre, Svonsi osvaja drugu titulu Lige šampiona, ali i dalje je to mali veštački klub bez tradicije koji ništa nije značio dok je slavni Čelsi u Murinjovoj eri harao Evropom!
Tok-šou. Gost emisije odgovara voditelju u uglađenom, socijalno prihvatljivom maniru, ubacujući tu i tamo poneku kilavu šalu. U jednom momentu, gost diže tenziju auditorijuma i otkriva detalj iz svoje rane, mučne mladosti. Nešto što je još tada determinisalo njegovu sudbinu i lansiralo ga u svet poznatih. Inspicijent emisije diže tablu sa natpisom APLAUZ, i gromoglasno pljeskanje se rasplinjuje po sali. Tada stupa na snagu potpuno uzaludan i iritantan gest. Gost, premda je svestan da ga niko neće čuti, ubacuje još par misli tokom galame. To mu je šansa ili da ispadne nedodirljiv, ili da poprcne i voditelja i publiku.
-I brao ja tako šljivu ranjaču kod babe na selu, kad puče grana ispod mene i ja počnem da se strovaljujem sa pe-šes metara ka zemlji, a samo jedna misao mi u glavu: jebeš mi mater ako ne bi bilo loše da znam da letim. E tad sam znao da ću budem pilot i to me je... .......................PLjESPLjESPLjES - Hehee PLjES - A mogao sam - PLjES- da odlučim da PLjES - budem i - PLjES - drvoseča hhehehehe PLjESPLjES ________________________________________________________________________
-Jeste, jeste, usrala me ptica dok sam držao govor na Kanskom festivalu, dobro si obavešten..................................... da ti to nije neki vrabac javio? ...PLjESPLjES - E moj brajko - PLjES - evo samo - PLjES - da kažem - PLjESPLjES - da mi - PLjES - pušiš - PLjES - kurac - PLjES - da, da - PLjES - na Kanskom festivalu mi se to desilo.
