Vvukajlija
prijava
Rečnik / autori
PE

PENDULUM

na Vukajliji od jun 2010.viđen 25. dec 2020.
9 definicija0 odabranih354 poena
Mešaš se k'o Pit Bull

Izraz koji se koristi za osobu koja mora da se ubaci u neki razgovor čisto da bi nešto rekao. Nadimak Pit Bull je nastao po istoimenom pevaču koji se ubaci u neku pesmu, odrecituje jednu strofu koju niko ne razume i ode svojoj kući.. ili kućama.

Stefan: -Brate, je l' još pikaš Fifu 2008?
Nemanja: -Aham, našao sam Balkan peč i sad je još bolje.
Milutin: -Eee, ja sam juče skinuo PES 2013, odličan je!
Stefan i Nemanja (ljutito u glas): -Alo, bre, šta se ti mešaš k'o Pit Bull?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Predrag i Nenad ulaze u GSP (I NE ČEKIRAJU BUSPLUS)
Predrag: -Koliko ti je ostalo ispita? Meni brate još 3 komada, a još jedan rok ostao.
Nenad: -Ti si još dobar, matori. Ostala su mi 4 komada. Ne znam šta više da radim.
N.N. lice iza njih: -Ja sam juče završio poslednji ispit. Mnogo je dobar osećaj kad očistiš godinu.
Predrag i Nenad (ljutito u glas): - Pa dobro, bre, si mi ti neki Pit Bull ili šta si koje pič...
DZdimsi_zemun · 2. sep 2012.💬 0
Balin

Lik koji nije tu kad mu banete na gajbu. Loš domaćin.

Gimli: "Idemo kroz Moriju, tamo je moj rođak Balin, imaćemo kraljevsku dobrodošlicu!" Oćete kurac...
ЛЧЛуди Чак · 25. maj 2011.💬 24
Elokventnost i rečitost

1. Elokventnost
Osobina pojedinca da posle kraće diskusije sa buzdovanima iz komšiluka izdejstvuje batine od dotičnih.

2. Rečitost
Sposobnost osobe da izbegne modrice kao kulminaciju razgovora sa balvanima koje je nesrećnim slučajem srela u prolazu.

3. Naravoučenije
S obzirom na to da ne postoji teoretska razlika između pojma elokventnost i pojma rečitost nameće se zaključak... Ufff... Prostije rečeno: upotreba stranih reči ne vodi nužno iluziji inteligencije, a kamo li uspostavljanju dobrih odnosa sa buzdovanima i balvanima. Izbegavajte tuđice kada postoje domaći sinonimi da ne bi dobili batine. :)

1. Primer za elokventnost
Elokventni pojedinac: Konstitucija vaših figura vodi konkluziji da ste idealni za boksere.
Buzdovan 1: Š'a brblja ovaj?
Buzdovan 2: Ne'am pojma. Možda 'oće da ga bi'emo.
Buzdovan 1: Možda. 'Aj ga kaznimo š'o ne zna da priča. Ud'ri!

2. Primer za rečitost
Rečita osoba: Bole, jesam li ti ikad napomenuo da bi bio izuzetan bokser.
Bole zvani Balvan: Aaa... Nisi... Misliš?
Rečita osoba: Nego šta. Ti si sirovi...snažan. Kao stvoren za tešku kategoriju.
Bole zvani Balvan: Pa, hvala....
Rečita osoba: Nema na čemu... E, izvini, žurim. Vidimo se.

3. Primer reakcije na naravoučenije
Posetilac Vukajlije 1: Šta filozofira ovaj ovde?!
Posetilac Vukajlije 2: Ne bih znao. Možda hoće da mu lupimo minus.
Posetilac Vukajlije 3: Verovatno. Lupaj!
ЗЛЗлатко · 27. jan 2011.💬 5
Pederi

Buljaši.

To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.

Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
MAMačkasti · 2. feb 2010.💬 53
Hoće kaki, neće kaki

Večita dilema fudbalskih komentatora kada na utakmici igra Real Madrid koji kreće u napad i Kaka ostaje slobodan da napravi još jedan grupni gej pornić.

Komentator: Iiiiii, loptu ima Real, polako kreću u napad, XY drži loptu i traži igrača za ubacivanje. Opa, igra se sada malo ubrzala, Kaka je slobodan! Hoće Kaki, neće Kaki, ipak neće, ljudi moji Kaka nikako da pokrene pornić, predigra je još uvek u toku.
МAМatriks · 5. jul 2011.💬 5
Svirati mokranjca

Pišati.

- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.
SASax · 31. maj 2010.💬 14
To nije za zajebanciju

Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.

Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.

Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).

JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".

Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!

JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.

MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!

JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!

JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.

MW: E puši ga znaš!
AMamantino · 10. nov 2009.💬 17
Ekspreso

Ptičje govno, gotovo identično espreso kafi ali skuplje. I samim tim mnogo više fensi.

A: Daćeš mi jedan espreso sa šlagom
K: 100 dinara
....
B: Daćeš mi jedan ekspreso
K: 200 dinara
-----------
A: U čemu je fora?
K: Budalama naplaćujemo duplo.
RARaven · 9. maj 2007.💬 22
Skandal

Novine koje vest o porodjaju prodaju pod naslovom "Pokazala pičku doktoru".

PUpuh · 19. mar 2009.💬 23