Najvažniji dan u životu prosečnog studenta. Dan kada student dobije nadljudsku snagu i uspe da nauči bar onoliko gradiva koliko je naučio do tad (u ekstremnijim slučajevima i više). Dan bez koga većina studenata ne bi položila gotovo ni jedan ispit.
Rečnik / autori
SK
Seksi krompir
na Vukajliji od jun 2010.viđena 6. dec 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u. Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a. Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus. Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).
Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).
-Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera. Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!" Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.
- Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.
- Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama
- Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje. "Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"
- Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.
-Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner. Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan: "Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"
Primarni cilj i prva faza sređivanja sobe.
Poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Jedan od najromanticnijih odevnih predmeta na devojci. Ono u sta se ona moze ususkati i osecati srecno i voljeno. Prosto i jednostavno, dokaz da je veza dozivela jedan novi nivo.
Nakon raskida, to je ono o sta se mogu obrisati suze pre nego sto se pazljivo opere i uz laznu hladnokrvnost vrati vlasniku.
Knjiga u kojoj se objašnjava kako da se lepo ponašaš, a u kojoj se nudi hiljadu opcija kako da ispadneš smešan, ili da misle da nemaš muda, ili da deluješ kao manijak ili čudak.
Bacimo pogled na nekolicinu pravila:
PRAVILO: Osoba niža po položaju se ne obraća osobi višoj po položaju dok joj se ova ne obrati.
POSLEDICA: Vraćamo se u period klasnog raslojavanja. Ako si kmet, ima da ćutiš i trpiš i nikom da se ne obraćaš.
____________________
PRAVILO: Razgovor sa muškarcem obavezno započinje žena. U prisustvu žene je poželjno smeškati se i gledati u oči.
POSLEDICA: Stojiš pored žene, ćutiš, gledaš je u oči i keziš se kao manijak, a ona se usrala, gleda kako da pobegne od tebe, misli da ćeš da je siluješ.
____________________
PRAVILO: Ako je stepenište široko, muškarac ide ispred žene niz stepenice, a uporedo uz stepenice. Ako je stepeniše usko, prednost treba dati ženama.
POSLEDICA: Penjete se uz usko stepenište, a ti pustiš komšiku da ide ispred, pa ona pomisli: ''Garant hoće pod suknju da mi gvirne. Manijak!''
____________________
PRAVILO: Ako pri ulasku u lift primetite još nekoga u hodniku, treba zadržati vrata i ponuditi im da uđu u lift.
POSLEDICA:
- Gospođice, ulazite u lift?
- Ne, hvala! (U sebi misli: Bože, hoće čovek da me u liftu napastvuje!)
____________________
PRAVILO: Prilikom vožnje liftom, treba stajati licem okrenut ka drugoj osobi.
POSLEDICA: Ona stoji i gleda se u ogledalu, a ti stao iza nje, isto se gledaš u ogledalu. Ona misli: ''Šta hoće ovaj ludak i što mi diše zavrat?''
____________________
PRAVILO: Muškarac je taj koji treba da zove konobara, ali nikako mahanjem ili dozivanjem, već očima.
POSLEDICA: Ti kolutaš očima pola sata i bečiš se konobaru, a on te ne konstatuje, pošto gleda u sise onoj ribi što sedi pored šanka.
____________________
PRAVILO: Pri dolasku na posao se obavezno pozdravljamo sa ostalima. Tokom razgovora sa kolegom se možemo interesovati za njegovu porodicu i ljubazno postaviti pitanje.
POSLEDICA:
- Kolega, šta Vam radi žena?
- Šta te boli kurac šta mi radi žena?
____________________
PRAVILO: Čak i kada smo ubeđeni da naš sagovornik ne govori istinu, nikada mu ne treba reći ''Lažeš!'', već prećutati ili eventualno reći ''Možda se varaš''.
POSLEDICA:
- Jebote, opalio sam sinoć onu komšiku. Kako je dobra jebaljka, ne bi mi verovao. Triput smo se kresnuli!
- Možda se varaš.
- Ti mene zajebavaš?
Urbana gradska faca, koja se ne tako davno skotrljala sa neke obliznje planine nekako naucila da se sporazumeva i vec veruje da je cudo prirode.
Zivot na aparatima.
Savršen odgovor na smaračka pitanja promiskuitetne drugarice.
-Jaoooj bre, kasni mi već 7 dana.
-Pre dva meseca ti je kasnilo 15, što se ne paziš malo?
(posle 5 min)
-Jaooj, kad ću više da dobijem?
-Najverovatnije posle porođaja!
Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.
Eng. drama queen. Biće koje će ti život pretvoriti u pakao, ukoliko se zajebeš, i samo na trenutak, vrata istog ostaviš nebranjena i odškrinuta. Predsedavajući u strogom Senatu, ona čije se želje uslišuju, a za koju tuđe želje nisu bitne. Pretvoriće čvrgu u šamar, polupanu čašu u razbijeno ogledalo, a svaka tvoja reč biće poklopljena sa deset njenih. Najsjanija zvezda njenog jebenog, ličnog univerzuma, u kojem si samo neosvetljeno nebesko telo. Duša koje se hrani svađom, demon koji ti krv pije.
Često, ali ne i obavezno, jedinica, odrastala toliko ružičasto koliko i njene barbike. U njenom koordinatnom sistemu, svaka stvar ima svoju određenu tačku, dok ona predstavlja centar, a kad i najnebitnija tačka izleti iz svog ležišta nastaje katastrofa. Čik se zajebi, razmišljaj donjom glavom umesto gornjom, kada ti smorenom i nesigurnom "učini uslugu" pa zatraži tvoj broj, umesto ti njen. Pokupiće te tvister, sve će krenuti poput američkog tinejdž horor filma, idilično, ali će se završiti prosipanjem rožnjača, i pečenjem nerava na tihoj vatri. Shvatićeš da je pozadina tvog računara od krucijalnog značaja za državnu bezbednost, i da će se ukoliko je ne promeniš, drevni odred japanskih samuraja spustiti na Beograd, da nam jebe kevu što zaseravamo i ne peremo autobuse koje smo dobili. Ako "ne daj bože", doneseš čizburger umesto hamburgera, ima da završiš kao Šiptar i Kum u Meljaku. Usisava energiju, crta konture tvoje ličnosti po sopstvenim zamislima, od martinke te pretvori u papuču. Sve dok jednog dana, ne shvatiš šta je ne mržnja, ne bes, nego pravi jebeni gnev prema nekoj osobi. Kada vidiš koliko se muva pretvorilo u magarce, koliko se vodilo računa o trivijalnostima, samo da plastična lutka svojim elektronskim glasom ne bi zvala mamu, shvatiš da nisi jebeni mazohista, da ti sve to ne treba, i oteraš govno u pičku lepu materinu razmaženu, odakle je i izašlo.
Razmotri kakve ljude trpiš, i zapitaj se da li su vredni toga.
