Koji kurac? Ne, stvarno, koji kurac?! Zašto me zoveš? Da se vidimo? Aj sikter.
Savršeno me ne interesuje kako živiš i čime se baviš. Ne želim da pijemo produženi sa mlekom i koka kolu i pričamo ispričane priče. Čuo sam slučajno sa kim si bila posle mene, mada nisam morao, i pravo da ti kažem zabole me. Ne zanima me ni što imaš uslov za četvrtu godinu, ni moj fakultet me nije interesovao, ni kako je u Turskoj. Balije ko Balije.
Da budemo rijunajted ne pada mi napamet. Dobra si pička al ima vas još. Uostalom i ako nemam devojku drkanje je milina a kurve su ok. Ako mi kažeš da si sada shvatila kako sam bio dobar shvatiću kao uvredu, znači da je neko bio više muško od mene pa ti nije odgovarao. Ili više njih. Ili ceo fudbalski klub sa sve upravom.
Stvarno me ne zanima šta imaš da mi kažeš i nemam šta da ti kažem jer smo bivši. Mada...
-Ej, ćaoooo(ovo poslednje "o" razvučeno ko pljuca posle koka kole)... -Ćao, ko je? -Pa jaa sam... -Da sam prepoznao glas ne bih ni pitao. -Ma ja sam, Marija. -Gde si bre, Marija, oči moje. Kaži? -Što pričaš tako sa mnom, šta ima? -A kako da pričam? Ima sve, belotina par ekselans 70 jevreja za tebe, još slušaš progresiv? -Pa, ono, ipak smo bili zajedno... Neću belo, ladno još diluješ... -Ključna reč je bili. Ladno si još glupa. -E, kajem se i što sam te zvala! -I ja se kajem što sam pio Šomijevu radžu pa te muvao onaj dan, opa gargija! -Baš si seljak. A ja htela da se vidimo... -Što, da me opet napiješ, smuvaš pa ostaviš? -Majmune. Kako da te ne ostavim kad si mi deflorisao sestru! -Pa ja sam to zbog nje, to ume da bude bolno... -Na mom rođendanu! -Pa nisi htela u sobu! Imam goste nja nja služim tortu nja nja, jebiga hemija... -Kakva hemija, gde si u nju mogao da se zaljubiš ima 82 kile ujutru pre doručka?! -Ma ne ta hemija, MDMA bre, tek izvalio...imam ako oćeš, 20 evra? -Prekini. Znaš, ni sa kim mi nije bilo kao sa tobom... -Ne loži me glupačo, ružan sam, mršav i znam da mi je mali. -Znam ali ima nešto u tebi... -Ima, holesterol i alkohol. Bar dva promila da jebe rak raka. -Piješ zbog mene hehe? -Pijem jer volim. Oš doći da se jebemo ili šta? -Samo da se depiliram. Istuširaj se za moju ljubav. -Ni za pokojnu baba Stamenu a ona je najbolju pitu pravila. -Seljaku. Tu sam za sat vremena. -Ćao ćao.
- Ljubavi, jesi li skontao nešto u vezi mog izgleda? - Aha, vidim skinula si izolaciju. Pa krajnje je vreme bilo. K'o da si imala obavijene tepihe oko tih nožurda, draga. - Majmune, mislila sam na nove minđuše. - A, pa jebe mi se.
Potpuno neprepoznatljiv lik ali ono sto prvo primetite je dramska pauza i zveckanje njenih dugih trepavica posle izgovorene reci euro. U prvih 10 min. razgvora nije vam jasno da li razgovarate sa patologom koji vam radi obdukciju na zivo, vracarom ili sa nekim iz DB-a. U svakom slucaju, ubrzo saznajete svoju tuznu sudbinu, a to je da ce te u narednih 5-10 godina imati infarkt, slog i dobiti tumor na vecini organa, kao i to da vam se jos crnije pise ako njoj (dugonogoj u minjaku) ne potpisete pravo da vam amputira 50-200 Eura od plate i na taj nacin vas spasi svih posasti koje vam prete. Deo price o prelomima svih kostiju duzih od 3 cm cu izostaviti.
Odjebavajuća primedba upućena lokalnom baronu, nakon prepričavanja neke od njegovih mnogobrojnih "ribolovačkih priča".
- 'Ej, komšo, pa, gde si mi ti? 'Si mi dobar? - Jesam, jesam, al' sam u nekoj frci, baš žurim... - Ma, čekaj, bre malo, ovo moraš da čuješ. Znaš kak'u sam akciju im'o prošle nedelje. - Jao, baš žur... - Znaš onu malu sa četvrtog, što ima sestre bliznakinje? - A-ha. - Jooj, na'vatala me na foru, kao, sama je, pa treba da joj pomognem da pomeri krevet. - Baš krevet, a?! - Ma, i meni je bilo sumnjivo... I odem ja tamo, zvonim na vrata, kad ona otvara skoro gola, samo u nekom šortsiću i topu, šatro, probala je sama, pa se preznoila. I ništa, krenemo da teglimo taj krevet, pomerimo ga 'de treba, kad iz kupatila izlaze bliznakinje. Ja u čudu, kao, u fazonu: "Zar nisi sama?", kad one skočiše na mene. I ja ti tu do'vatim i udri, i udri... - Da, da, jednu jebeš, drugu ližeš, a treća ti puši, je l'? - Tako nešto, matori... Kad posle deset minuta ulazi njihova keva u PVC-u... - E, komšija, izvini što te prekidam, al' je l' se sećaš mene u toj priči?! Mislim, možda si i mene jeb'o na toj gomili! 'Ajde, sevaj, ne znam gde mi je glava, a ti mi pričaš bajke!
Sve što bi trebalo da kažeš da bi dobio 2 sata u klimatizovanom prostoru i hladnu, filtriranu vodu, a ako je Intesa u pitanju čak i sok. A i lep je osecaj gledati kako se jedna sofisticirano emancipovana ženka lomi da ti objasni koliko si pametan što si baš kod nje došao.
