Suptilan način da pitamo sagovornika da li je derpe. Za razliku od Sege, koja je šakom i kapom objavljivala igre u kojima su pucale kosti, krv i limfa šikljale na sve strane, a ponekad bogami sevnula i po koja sisica ili pak batak, Nintendo se orijentisao na femili frendli izdanja u kojima igrač kontroliše gadne, male, pufnaste, aseksualne kreature koje skakuću po gej oblacima i sakupljaju gej zvezdice i dele šećernu vunu sa svojim gej drugarima i nemaju kičmu. Zbog nedovoljnog izlaganja nasilju i ostalim kul, testosteronom nabijenim sadržajima u ranoj mladosti, klinci odrasli sa Nintendovim gejmpedima u rukama u znatnom broju slučajeva razvili su sklonost ka čitanju knjiga u izdanju Samizdata B92, slušanju progresivnog hausa, šurenju u plinaru i pohađanju Prve beogradske gimnazije.
Pederske poslovne poteze kompanije Nintendo, predvođene kosookim hibridom imperatora Palpatina i Minje Subote, Šigeruom Mijamotom, kićenje tuđim, pre svega Seginim, perjem, krađu patenata i ostale korporativne svinjarije ne vredi ni spominjati. Svoj gej imidž, koji je marljivo gradio decenijama i na kojem bi mu pozavideo čak i onaj plavi feget iz grupe 187, Nintendo je zadržao do današnjeg dana, proizvodeći konzole kao što su Wii, NDS i nedavno najavljeni Wii U, za koji se veruje da će biti toliko gej da će obrnuti polaritet magnetnog polja Zemlje i dovesti do masovnog pomora ajkula.
-Matori, divi onu ravu! Otrsio bih je kao pokojni Sloba Slavicu Đukić Dejanović posle Trećeg kongresa SPS-a! -Dobro bre, stoko nerafinisana, dokle ćeš tako da pričaš o devojkama? -Šta tripuješ, matori, odavno Slavica nije devojka, izrasla je u solidnu bak... -Znaš ti dobro na koga ja mislim. Mislim na svaku devojku koju si video otkako si danas izašao iz kuće, na svaku devojku koja je ikada prošla pored tebe, a o kojoj si verovatno pomislio samo kako bi je, parafraziram: „Zgovnao kurčevinom, oprljio joj senfaru i nafilovao vulvu svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom.” Znaš, i one imaju osećanja. -To su notorne laži! Nikada ne bih pomenuo Boška Buhu u tom kontekstu, rispekt za čoveka. -Žene, one su mnogo više od pukih seksualnih objekata. Na primer, ova Koviljka koju sam upoznao u školi salse, ona... -Mislim, realno brate, ja sam u njegovim godinama drkao na Ksendžu i lepio sline ispod stolice, a on je bacao bombe na Švabe, branio otadžbinu... Nego, pusti sad to, reci mi, jesi igrao ti Nintendo kao klinac? -Jesam, što? -I najviše od svega si voleo Zeldu i Kirbija, je l' sam u pravu? -Jesi. Otkud znaš? -Ma ono, lupam... E, a baš si lepo uklopio arafatku i tu majicu sa Če Gevarom.
Rečenica zbog koje bi, kad bi je čuo od Prepotentne devojke, normalan čovek sa inatom, tzv. ''Sirovina sa Balkana'', uzeo devojku u ruke, vezao je, strpao u gepek da joj još noge vire, odvezao u Lipovačku šumu, i tamo je pro-divljačko-balkanski izbambusao, vratio u auto i izbaco iz kola na sred Ibarske.
M : Mala, kako si, šta mi radiš ? Mogli bi mojim golfićem na piće neko do čaršije večeras, šta jažeš ? Ž : khm...Nećeš jebati. M : Neću, a ? E sad ćeš ti da vidiš...
Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top. Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo. Samo za muškarčine koje mogu, a neće.
Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...
- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga! - Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. - Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.
Prilazi...
- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila... - Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila. - Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da... - Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras. - Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš! - Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!
Iz očiju alfa mužjaka - običan nemač pojma, muškarac bez ikakvih šansi kod žena. U stvarnosti - poslednji trsitelj neke ribe. "Zapečatitelj" rupe. Stavljač parafa. Za razliku od alfa pičkice - defloranta, koji samo skine mrak i ubrzo nestane, kao i ostalih beta, eta, lambda i omikron mužjaka, koji ostaju manje ili više upamćeni, omega mužjak ostaje zapisan kao poslednji. Fora je samo što je malo ko siguran da je the last one.
-Konačno sam našla svog omega mužjaka. Hoću da budem s njim do kraja života. -Pa sigurno, kad je preko tebe prešao ceo grčki alfabet, ponestalo slova više, bilo je vreme. Samo da ne pređeš na kinesko pismo, haha. -Ljubomorna kurvo!
-Deksa, gde si bre? Šta ima, jel si bio na moru negde ove godine??? -Ej, matori, svugde i svašta...gde si ti odlepršao? -Na Zakintosu, 15 dana, našao sam do jaja ponudu preko Argusa, ne reče mi-jel si ti bio negde? -Da, da...bio do Kambodže i Šri Lanke, rešio sam sebe da častim ove godine, u povratku sam čak svratio do Sirije. -Auuu jebote! Šri Lanka! Do Sirije??? Pa kako bre, tamo ti je građanski rat, ređaju lešine pored puteva k'o sardine, nema bre aranžmana do tamo. -Ma, ja to u privatnoj režiji. -Ozbiljno? Super! Kako si putovao? Avionom? -Rimskim akveduktom, Cile. Pa od Kipra na jednorogu. Ovu priču sam ti režirao, Cile, od muke jer tri godine nigde nisam plaknuo muda sem u kadi. A kako vreme leti, čini mi se da privatna režija ostaje moja opcija do daljnjeg za svakog ko me pita da li sam mrdnuo mošnice dalje od majčice Srbije.
Izuzetno popularna zakletva među crnogorskom šabanerijom. Svako ko je došao u kontakt sa ovom izuzetno zanimljivom klasom ljudi bio je u prilici da je čuje, brat bratu, bar nekoliko puta. Obavezno se izgovara kao jedna riječ, brzo, uz neizostavnu uvjerenost da će slušalac posle pozivanja na najveću nacionalnu svetinju povjerovati i u najgnusniju laž.
-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga! -Hm? -E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja. -Ne prdi, časti ti. -Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio! -Ma lažeš, dajebeoca! -Ostrogami! ... -A brz je Audi, što jes' jes'
Najveća briga klinaca dok igraju fudbal na nekom malom prostoru. Ako udari u ćalov auto ili u prozor nije mnogo važno, ako lopta ode u komšijin šljivik, ko mu jebe mater, ali ako ude u kevino cveće najebasmo svi, biće belaja. Kao da će cveće da se sjebe ili kao da ono u dvorištu manje mirisati, pa lopta ne sme da udari po njemu, totalno smaračka fora zbog koje si jednom popio batine, pa bi više želeo da te lopta udari u glavinu nego da ode u kevine ruže. Ovo je jedna od retkih situacija u kom si u paktu sa ocem, jer i njemu ide na kurac zelenilo, kog više ima u svom dvorištu nego u Šumadiji, pa će kad-kad stati na tvoju stranu i odbraniti te od batina, ako nisi bio bolji od keve u disciplini Trideset metara s preponama.
-Brate, pazi u cveće samo da ne ode lopta, mama mi je danas posebno nadrndana. -Ma nemaš frke...
(2 minuta kasnije) -Pa ne u cveće pička ti materina, dolazi ovamo! :oklagija u ruci: -Tata, mama me biijeeee. :kmeči: -Jebalo te cveće, ostavi bre to dete na miru.
Kada posle dobre porcije pasulja, koju je keva servirala za ručak, odeš na basket i usled gasova koje izbacuješ, praviš zonu oko sebe i cuvaš prostor, jer se niko ne usuđuje da ti priđe.
Pijun (ili peon)prestavlja nestabilnu osobu koja je povucena(pomalo usporena) i nema svoj stav.Cesto je izlozena maltretiranju,a pogotovo zrtvovanju za dobrobit drugih.Ako neko treba da najebe ,on je dobrodosao za zamenu.U drustvu je ona najslabija karika. Medjutim desava se (ne toliko cesto) da pijunu posle duzeg vremena pukne film kada se iscelici,upali se lampica(ili sto bi rekli dodje do samog kraja sahovske table) tada one postaju vrlo zajebane osobe koje su spremne da preuzmu vodjstvo.
