Vapaj nemoći nakon tineštopričaš-jatigledamusise pregovora, u kojim promoterka uspe da ubedi dotičnog da uzme ponuđeno piće.
Promoterka: Ej ćao. Večeras je promocija...
Lik: (odmeravanje) Ne, ne treba, imam već piće.
Pro.: Ok... ali večeras je specijalna promocija, cijanid - 200 dinara.
Lik: (pogled u dekolte) Uf... ne znam baš...
Pro.: (gura epruvetu ispred nosa) 'Ajde samo jednu...
Lik: (opet gleda u dekolte) Huh... ah... 'aj može.
Trinaesto prase, peta kornjača, i instruktori, siroče, kukavac, prvi u dnevniku i poslednji u redu za mleko.
Krajnji nivo preobražaja švalera-jebača , kada nadje ribu koja mu stavi muda u ladicu.
( poruka prije ribe)
" Kumara sad sam sa fudbala dobili smo nisam se jos istuširo kad završim zovem te da idemo na kafu ona mala mi se javila ali još ništa nije ozbiljno mada nadam se najboljem umro sam kako sam se umorio."
Ja: ŠKK ?!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
(poruka u toku ribe)
"Moj kume, šta mi se ovo dešava? Osjećam se laganim, kao perce kojeg miluje proljećni povjetarac, u maju . Konačno! Ova mala je savršena. Da vidiš samo kakve izraze koristi. Naučila me da rezonujem i da kanališem svoju energiju, uprkos Jabukama zla, koje me vrebaju sa svakog ćoška."
Ja: ŠKK ?!!
Šta koji kurac?
Srpska verzija skraćenice WTF (vot d fak, vatafak).
Često se koristi u sms porukama i raznoraznim internet četovima.
Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!
Preduslov za dugotrajno i uspešno prijateljstvo. U suprotnom dolazi do situacija iz kojih jednostavo (ma koliko se trudili) ne postoji verbalno uspešan izlaz.
Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj... dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!
Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra '97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol'ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!
Su stvari koje nosimo nekoliko dana neposredno pred polazak na neko putovanje, onoliko koliko je potrebno da operemo i opeglamo omiljene stvari. Taj fundus se najčešće nalazi na dnu police i čine ga:
- dečija garnitura (omalele stvari iz osnovne i gimnazije),
- Čarli Čaplin kolekcija (pocepane i isflekane stvari),
- UNPROFOR linija (odeća od ćaleta/keve/brata/sestre).
Steva: E brate ne mogu da verujem, Sale pali za par dana dole kod njega u Hrvatsku na more a nije nas zvao.
File: Kako znaš, je l’ ste se čuli?
Steva: Ma jok, vid’o sam ga pre neki dan iz tramvaja bio je obučen u kevinu venčanicu..
Pišati.
- E, idem ja na brzaka da odsviram mokranjca...
- Požuri, bus kreće za pet minuta.
Trideset godina straha od promaje.
smarac cvrsto resi da te veceri pojebe nesto, i za zrtvu izabere bas tebe, al' ti imas nekakve principe
Smarac: Jel imas decka?
Devojka: Imam.
S: A gde je on veceras?
D: Na poslu.
S: A ti dosla ovde?
D: Da... (vrti ocima i pokusava da utekne)
S: Sto ti ne bi bila sa mnom? (trci za njom)
D: E, jel ti se desilo nekad da se ruzna devojka nalozi na tebe? Al bas ruzna?
S: Da!
D: I tebi ne bi mogao da se digne?
S: Ne.
D: E I MENI SE NE DIZE NA TEBE
i nemam decka!
Kod klasičnih VC šolja, to je ona tačka koju gađa svaki savestan muškarac, ili muškarac primoran da sam čisti kupatilo, kako bi što manji deo šolje i okoline bio isprskan kapljicama urina. Položaj TNO varira od modela do modela.
Razočaravajuća konstatacija osobe koja već duže vreme sa strahom gleda u kadu posle svakog "šamponjanja" i ispiranja.
- Sine, opasno ćelaviš ...
- Znam ... imam kose za još dva pranja.
