Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.
Priča se da Pera naduva 4 promila sa udaljenosti od 20 metara...
Sindrom ispadanja pizde i kada je to potpuno nepotrebno. Nesposobnost posedovanja kvalitetnih ljudskih osobina. Bežati i od deteta sa lilihipom ili šarenom lažom ali uvek iskoristiti priliku da nekoga udariš dok leži razvaljen od batine jer neće znati da si ti.
-Gde si nestao kada smo se pobili? -Učestvovao sam u tučata. -Sereš, ti si nekoga udario? -Šutnuta sam Milosavata. -Svog mlađeg brata?! Koji si Bugarin.
Ekipa likova sa Historija koja u istoimenoj emisiji ima stručnjake za svaku napravu koju je čovek ikad napravio.
Rik: Zdravo. Šta si nam to doneo? Neki lik: E pozdrav. Doneo sam uložak od sandala rimskog legionara iz Velike Britanije. Rik: Uuuuuuuuuuuuuuu, super. Znaš kako vidi se da je to dosta staro ali da ga ipak neko pogleda, da budem siguran.
tri sata kasnije... Mark: Zdravo. Ja sam Mark i stručnjak sam za uloške od sandala rimskih legionara. Ovim poslom se bavim već trideset godina.
Mark: Zdravo Rik. Šta imaš ovog puta? Rik: evo pogledaj, koliko vredi ovo. Mark: Pa obzirom da su kopče originalne, a da je uložak krpljen koncem iz Američkog građanskog rata, ima dodatnu vrednost. Rik: Koliko? Mark: Između 2 i 3 cigle dolara. Neki lik: u jebote!!! Rik: Hvala ti puno. Koliko ceniš ti ovo? Neki lik: Pa čuo si 3 cigle. Rik: Nema šanse. Dajem ti 3 dolara i da mi uramiš sliku, obzirom da je tržište uložaka od rimskih sandala veoma natrpano. Neki lik: Ajd nek bude 10 dolara. Rik: aj važi. Čamli sredi papire čoveku. Ruka ruci nismo Turci.
Ko je odgledao makar jednu epizodu sve mu je jasno.
Popularan komentator sa RTS-a,koji ima previše informacija,zovimo ga Stojanpedija, ali sve u svemu dobar je,ima mnogo uzrečica,a neke od njih su : oh ne,naime,inače
-Oh ne,Šveđani nas napadaju 3 na 1 -- Mario Gomez je u sjajnoj formi,naime njegov prvi komšija je moler i krečio mu je stan. ---Riberi šutira levom nogom,inače otkad je dobio ožiljke od jedne nesreće koje je doživeo,njegov stric ga je učio da šutira desnom.
Mitsko stvorenje, pola čovek, pola internet koje je promenilo shvatanje interesantnog. Jedan od najvernijih korisnika pretraživača google, pomoću kog sa 267 strane rezultata vadi najnebitniji podatak na zadato ime fudbalera čije informacije traži. Od datog gola bitnije je da prenese informaciju da je Ronaldova čukunbaba imala bubašvabe u kolibi, iz čega sledi zaključak da je to možda ključ njegove loše igre večeras. Ukoliko nemate dugme ''mute'' bolje isključite TV kada naša reprezentacija postigne gol jer je Stojanovićeva reakcija verovatno najsličnija zvuku ženke kita dok doživljava orgazam.
Lik koji već 10 godina izigrava komentatora. Počeo je vodeći španski fudbal na BK, nastavio sa vođenjem Lige Šampiona na B92, sada vodi uglavnom mečeve naše reprezentacije na RTS-u. Poznat je po odličnim uvodima, ali i po odvalama.
Meč Lige Šampiona pre možda 2,3 godine:
Petominutna tišina prekida se njegovim dramatičnim glasom koji kaže: "Otac Đanluiđija Bufona je bio Lorenco Bufon." Tišina se nastavlja.
Meč polufinala Lige šampiona posle pobede Čelzija:
Komentariše Avrama Granta (inače, on je Jevrejin), trenera Čelzija koji je klekuo na zemlju posle pobede: "Na dan kada njegovi sunarodnici proslavljaju holokaust..."
Najkontrovezniji "fudbalski" komentator na ovim prostorima. Jedini ciji su transferi sa televizije na televiziju vise uzburkivali javnost od samih igrackih transfera. Karakteristican nacin komentarisanja utakmica tipa: "Stadion prima 60000, a u pocetku je primao 40000 ljudi ciji je arhitekta bio iz jednog malog mesta, ciji je cale svaki dan pesacio 20 kilometara do posla, elem... cale je imao komsinicu koja nije bila bas u najboljim odnosima sa gazdom gde je zivela kao podstanar", nikoga ne ostavlja ravnodusnim. Isproziva celu familiju igraca, drustvo igraca ispred zgrade, trenera, sudiju, pomocnog sudiju, vodonose, decake koji skupljaju lopte... Mnogi osporavaju njegov rad, ali jedno je sigurno, boljeg nemamo. Za razliku od drugih komentatora kojima bi i sah bio problem da prenose, on svaku utakmicu pocinje sa dovoljnom dozom histerije i entuzijazma kao da se neko rastaje sa zivotom i povecava dozu adrenalina, nama, gledaocima kraj malih ekrana i omogucava nam da se koliko-toliko bolje uzivimo u susret.
-Kaka je fantastican fudbaler, ali njegova majka je izjavila da joj se ne svidja njegova frizura i da misli da bi mu bilo lepse kad bi se osisao.
-Vidite kako Drogba duva u svoje kopacke, zapravo, on ima poseban ritual ciscenja, najpre ih opere vodom, a onda stavlja francuski dnevni list iznutra, jednom prilkom mu je stavljena engleska novina sto ga je veoma naljutilo.
-Vidite ove kostobrane sto nosi golman, ah ne vidite ih, ispricacu vam posle nesto u vezi njih...
-dakle, to ce biti zuti karton, a zanimljivo je da je otac Jankulovskog Makedonac, koji je sedamdesetih godina otisao u Cehoslovacku, gde se ozenio Cehinjom i prvom sinu dao ime Dragan, a drugom je hteo da da ime Marko, ali mu se supruga pobunila i dala mu ime Marek
-Liverpuldjani (stanovnici Liverpula)
-Toliko mnogo iznenadjenja na sampionatu, da bi bilo veliko iznenadjenje da ne bude nikakvih iznenadjenja.
-Cini mi se, ali mislim da sam u pravu, da je Kupe bio kod frizera, ali ne samo zbog sisanja
-Ako budete culi da sudija svira pistaljkom u ritmu, to je zato sto je on direktor muzicke skole...
