Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige. - Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici? -mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće... -Dobro a šta je sve to? -(Blene u plafon) -Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi? - Paa šumar. - Ma koji bre šumar, od životinja ko živi? - Lav, jelen, slepi miš... -Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde? -Zeka. -Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka? -Sedi. -I? (Već mu iskače vena) -Pa gleda. -More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi! u tom trenutku banjava žena: - Nemoj Milorade molim te! - Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Kada vam neko prepričava svadju sa osobom s kojom ima konflikt, ima težnju da sebe predstavlja u lepšem svetlu. Ništa čudno. Ono što stvarno iritira je dočaravanje svađe u upravnom govoru, pri čemu ta osoba ima glas filmskog junaka iz tridesetih godina, dok njegov protivnik, glasić neke nabeđene kučkice.
-I tu mu ja kažem 'Alo, bre, ne možeš tako da se ponašaš, ako si rekao da ćeš da završiš dogovoreno ima da završiš (Bariton)' A Pera će meni, usro se: 'Pa brate, pa izvini, pa nisam mogao, pa ovo pa ono, pa sačekaj malo, pa biće' (Alt-mecosopran) -Sve je to kul, samo...Jel' ti uvek imaš glas ko Morgan Frimen? A Pera kao Nikola Simić na metamfetaminu?
Najučinkovitiji pedagoški instrument na Balkanu. Na zapadu nisu nikad spoznali njegov potencijal i univerzalnost pa ga koriste samo kao odjevni predmet.
Otac raskopčava kaiš: "Ne ženo, neću da te karam. Bio sam danas onom našem malom na roditeljskom pa se pripremam da malo porazgovaram sa njim kad se kući vrati."
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?! sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te! ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:
Domaće:
Poruka: Pušenje ubija. Pušač: Od nečega se mora umreti.
Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini. Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)
Poruka: Želite bebu? Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.
Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena. Pušač: Sad možemo bez kondoma.
Poruka: Pušenje izaziva zavisnost. Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.
Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje. Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.
Strane:
Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija) Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!
Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija) Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?
Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta) Pušač: Štiptiripti.
Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija) Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.
Opis discipline: Takmičari prvih 5 metara prolaze na štakama. U trenutku kad prvi takmičar pređe ovu distancu, mesto se oslobađa i tada svi odbacuju štake i sprintaju do mesta. Sudijama je dozvoljeno korišćenje hawk-eye sistema jer se gotovo svaka trka završava foto-finišom. Dozvoljeno je obaranje ostalih takmičara. Rekord: 2.5 sekundi
2. Trka do slobodnog sedišta na 20 metara sa preprekama
Opis discipline: Slično kao kod trke bez prepreka, takmičari prvih 5 metara prelaze na štakama a onda odbacuju iste i sprintaju do mesta, samo što na tom putu nailaze na prepreke u vidu ljudi koji se nalaze u autobusu. Rekord: 4,14 sekundi
Opis dicipline: Predviđeno borilište za ovu disciplinu je autobus u kojem su putnici (dobro istrenirana mladež) zbijeni kao sardine u konervi. Na sudijski zvižduk, takmičari počinju laktanje. Cilj je oboriti što više putnika do isteka vremena. Posebni bonus poeni se deobijaju za obaranje putnika koji zamole takmičare da ne udaraju laktovima. Rekord: 17 ljudi za minut vremena.
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o svom vremenu ne upoređujući ga sa današnjim. Zbog malog broja takmičara, održavanje discipline je često pod znakom pitanja. Rekord: 11 sati
2. U moje vreme to nije moglo tako
Opis discipline: Takmičari u superlativu pričaju o vremenu kad su bili mladi, nastojeći da što više ocrnje današnje. Dodatni poeni se dobijaju za osuđivanje ponašanja mladih. Zbog velikog interesovanja za ovu disciplinu, neophodno je prirediti dodatne kvalifikacije. Rekord: 3dana, 4 sata i 11 minuta.
Oratorsko-atletske discipline
1. Majstoreeee, vrata
Opis discipline: Takmičari se voze u autobusu punom glasne mladeži. U trenutku kad autobus stane, takmičari moraju da ćute. U trenutku kad autobus krene, takmičari treba da ustanu i viknu što jače: Majstoreeeeeee, vrata. Kada se vrata otvore, cilj je izaći što sporije. Konačni bodovi se dobijaju kao prosek vremena izlaska i poena dobijenih za jačinu proizvedenog zvuka. Dodatni poeni se dobijaju za psovke pri izlaženju, kao i za svakog oborenog putnika. Kandidati bivaju diskvalifikovani ukoliko majstor ne otvori vrata. Rekord: minut i 7 sekundi
Opis discipline: Disciplina koja se održava isključivo u srpskim autobusima zimi, za vreme sezone gripa. Takmičarima je cilj da prozor ostane zatvoren što duži vremenski period, pri tom odbijajući napade ostalih putnika pomoću izgovora kao što su da je promaja, da je hladno i slično. Rekord: Od prve do poslednje stanice
2. Letnje sedenje pored zatvorenog prozora
Opis discipline: Sve je isto kao kod gornje discipline, samo što se razlikuju uslovi - minimum je 40 stepeni. Logično, razlikuju se i izgovori, sem univerzalnog, onog da je promaja. Dodatni poeni se dobijaju za svakog saputnika koji padne u nesves'. Rekord: od prve do poslednje stanice
Takmičenje koje će kad tad nastati, pa će se svi setiti ove definicje i Žgembovih mudrih reči. Do tada, penzioneri će nastaviti vredno da treniraju.
Kad roditelji upisu dete na 15 borilackih vestina...
Keva: Sa'cu li ti jebem mater! ('vata kais) Sin u stilu Brus Lija izbegava udarac,saplete kevu i išamara je nogom. Keva: Lele, koga ja rodih.... ------------------------------------------------------------------------ Ćale: Ti će meni skremblujes tv1000, oca li ti jebem! Sin izbegava udarac, al' oćeš! Ćale vadi nunčake i odvali ga u vuglu među oči.
Osoba koju volite ili ste voleli samo za vreme pismenih zadataka iz matiša naročito ako sedi blizu vas.Mada poznata je i njihova duhovita strana:
Matematički problem: Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta. Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta. Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
REŠENJE : Danas je sin star X godina, a majka Y godina, znači: X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu ) Za 6 godina, stanje je sledeće: 5(X+6)=Y+6 ( nakon 6 godina majka je pet puta starija od sina ) __________________________________________________ ______________ X+21=Y 5(X+6)=Y+6 5(X+6)=(X+21)+6 5X+30=X+21+6 5X-X=21+6-30 4X=-3 X=- 3/4 godine = - 9 meseci Odgovor: Sada dete ima minus devet meseci, znači tata je na mami.
