Sigurno da osnovu svakog stadiona čine južna tribina, severna tribina, istočna tribina: PANTELA, zapadna tribina: SAGAPO pa opet istočna: PANTELA pa zapadna: SAGAPO itd. a Pantelu obuzme neka mnogo lepa emocija.
Bilo je tu lepih zdanja tokom karijere za vreme koje sam sigurno ispiso neke od najlepših fudbalskih stranica za fudbalske udžbenike. Tipa na Karaiskakiju protiv Atromitosa kod trećeg gola prolazim jednog, drugog, trećeg uradim piruetom takođe i biciklicom i fazon zastanem koju sekundu namestim čapu da skapira auditorijum šta sam uradio prođem još jednog metodom lako i između mene i gola samo goša, fatam je punom planski pravo u prečku - lopta se vraća primam na grudi naš koji prijem tutkalo i razantnim udarcem u donji levi matiram, brzo trčim do korner zastavice tu me čeka Stankela i krenemo da đuskamo skromna jedna zabavica povodom evrogola kad dotrčava Žigara kao i on da đuska s nama i počo peva: To, idemo, trpaj - samba deđande tana nana na na na a ja i Stankela gledamo kadar nevera. Kažem mu ja: Dečkić, aj odeš poigraš se s rečima metodom ukrštanja, imaš Super Skandi na klupi, slučajno pono. A sutradan sam se u različitim novinskim stupcima obreo u vidu subjekta između prideva magični i glagola prekaljeno matiro. Imam tu neku svesku Pigna Nature i u nju lepim te tekstualne poslastice. Ljubac ko Rusija!
Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti. Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:
- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to... - Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza... - I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a... - Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja... - Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Način za davanje korpe koji škartiranog/u ostavlja bez teksta. Može se koristiti i pre samog stupanja u vezu ili u toku iste.
Izolovana livada, prelepo, vrelo julsko veče pored Save. Zrikavci u pozadini samo dodaju draž nekim laganim instrumentalima koji se čuju sa prenosnog radija. Karirano ćebe i buteljka crnog vina koje ima čudnu boju na mesečini. Par koji je dva meseca u vezi.
Lik: I stvarno, tvoje oči me uvek očaraju i ostave bez teksta. Isto kao i prvog dana kad sam ih ugledao. Dugo mi je trebalo da ti priđem. Jedan pametan čovek je to moje osećanje ovako opisao: ,,Da, da, od tih sam očiju najviše bježao, a ipak ih najviše tražio, plašio se njihova pogleda, a u sebi, opet, priželjkivao da se baš taj pogled na meni zadrži.''
Likuša (eksira vino iz čaše): Da, da. Slušaj, moram nešto da ti kažem. Lik: Reci? Likuša: Ne mogu više da budem sa tobom u vezi. Lik: Šta?! (ŠKK? misli u sebi) Likuša: Ti si meni jednostavno savršen. I zato ne mogu. Izvini molim te. Ajde me sad vrati kući. Izvini još jednom, ali tako je. Jel si dobro? Lik(kontuzovan): Da, da, ok sam, vozim te kući.
Put nazad prolazi u apsolutnoj tišini. Lik dobija poljubac zvani zbogom. Dok ide kući pita se: ,,Koji se bre ku*ac dogodio?''.
Izgovor za presipanje supljeg u prazno kod studenata. Ko god vam kaze kako ima poseban metod za ucenje, budite sigurni da taj sve drugo radi, samo ne uci.
1. "Ja prvo podvlacim, pa tek onda ucim podvuceno"
Da, naravno... Kada vidite nekog sa 5 markera u razlicitim bojama i jos 10 olovaka kojima podvlaci ono sto je vec presao markerom, znajte da taj pravi bojanku, jer mu je to zanimljivije od Fukoove teorije diskursa. Realno. Mozda ce umeti da je nacrta na ispitu, ili bar oboji...
2. "Ja izvlacim teze u svesku, pa onda ucim odatle"
Ah, divno, taj prvo kupi penkalo, pa fensi ukoricenu svesku, pa krasnopisom pocne da prepisuje sve ono sto vec ima u knjizi. Dok rukopis ne zalici na Miroslavljevo jevandjelje, sa ucenjem se ne pocinje. Znaci do sledeceg roka.
3. "Ja prvi put okvirno procitam, drugi put podvucem bitno, treci put naucim podvuceno"
Aha. Prvi put cita svaki deseti red, drugi put podvuce nesto sa ukljucenom petinom mozga, treci put ne postoji, to laze k'o pas.
4. "Ja se preslisavam naglas, jedino tako mogu da ucim"
Savrsen izgovor da se okrive okolnosti za neucenje, jer je u blizoj okolini naravno uvek neko ko smeta u glasnom preslisavanju. Cale, keva, mladji brat, komsija, Bog...
5. "Ja mogu da ucim samo u citaonici"
Savrsen izgovor broj dva za neucenje. Citaonica je daleko, ima kratko radno vreme, nema mesta, deru se studenti unutra... Pa ko jos moze da spremi ispit tako?
6. "Ja sebi kucam skriptu za svaki ispit, ne mogu da ucim iz tudjih"
E, ovo je vec kralj. Posto se smara sa prekucavanjem kojecega i buljenjem u komp, na kraju mu naravno ne ostane vremena da nauci ono sto je iskucao. Ali zato sve kolege kojima je razdelio skriptu poloze na njegov trud. Bravo za filantropa, zelimo mu da studira dok nam svima ne zavrsi faks!
Ono sto moras da budes da bi ikoga zanimalo sto su te pretukli, napali, izboli ili pretili. Ako si obican gradjanin, mogu da te ubiju, a da niko od medija to ne objavi.
Izboden Nemac na adi Ubijen Bris Taton Napadnut Teofil Pancic Pevali pogrdne pesme o Brankici na utakmici Holandska devojcica ogrebala koleno kad je pala u zoo vrtu
...a kad brutalno izotvaraju mene ili vas nikoga nece boleti kurac...
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
