Najwepše swowo na swetu cewom. w može da zameni l,r,nj,dž i bilo šta drugo što vam padne na pamet. Ubacite ga u bilo koju reč i odmah ste je ukrasili, a ukoliko dobro baratate upotrebom slova w, i Vaši prijatelji će Vam zavideti. Ukoliko nemate život, nije bitno, tu je slovo w. Kada Vas žena ostavi, samo napišite kurwo na parčetu papira i odmah će da Vam bude bolje. Ako imate finansijskih poteškoća, napravite poster sa Tadiću Lopowe! tematikom.
Naravno, možete i naučiti svoj jezik i pismo i njima se služiti, ali to je za pedere i Milku Canić, a ne za tako lepu, mladu, pametnu osobu, koja govori engleski i zrači poput Vas.
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo. - Ali ja te još uvek volim... - Bez obzira. - Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe! - Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.
___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali. - Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč! - Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu. - Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Najveća krntija u koju me đavo naterao da sednem, jer nisam imao love za bolje, a trebao mi je auto... Pred svaku vožnju sam se pitao šta će da mu rikne do sledećeg ćoška, što mu se često događalo... Sada sam ponosni pešak, a svaki put kada ga vidim na ulici okrećem glavu.
P.S. Vrlo nezgodan za guranje, ne preporučuje se vozačima sa slabije razvijenom muskulaturom
Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.
1. Prekrstite se
2. Sve je u glavi, isključite se totalno i zamislite da se nalazite na cvetnim poljima predivnih Anda, oko vas opojni mirisi maslačka, bele rade i ostalih pički materina, zvuk pčela i Sunce koje je raspizdilo svoje prijatne zrake po celoj planini.
3. Nikako ne dišite kroz nos, jer se u nosu nalaze receptori čula mirisa, a onakav ubitačni vonj teško da bi bilo šta moglo da zamaskira. Dišite kroz jedva otvorena usta, punim plućima: uzdah, izdah, uzdah, izdah.... Dostigli ste nirvanu, kao da ćete poleteti, ništa vam ne može pokvariti raspoloženje
4. Nakon dvadesetak minuta blaženstva pustite vodu.
5. Kad dođe do potpunog razdvajanja tela i duha, probudite se.
Seansu primenjivati po potrebi. Delotvornije od glejd mikro spreja....
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima. Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim??? -- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?! --Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim? --Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to? --Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim? -Počni da gledaš dečake...
-Prvo i sigurno, pokušaće da definiše Vukajliju. -Neretko definiše Grand, Facebook kao i Čak Norisa ili Milku Canić. -Pravdaće se u komentarima da je novi i da se tek registrovao.
Novajlija + junky
-Previše definiše već iskrivljeni sleng koji je poznat uskim narodnim masama -Uzaludno definiše svoje "radove" ili tuđe. -Ostavlja komentare na iste sa veoma upadljivim stilom.
Novajlija + hejter
-On se registrovao pre nego što je administrator pomislio na funkciju ovakvog sajta. -On prvo posmatra iz stelta, pa onda kada prikupi ekspirijans, šutne svoju defku. -On kada krene da pada u minus, možeš osetiti u komentarima snagu mržnje.
Novajlija + vračara
-Napiše defku i u primeru nagovesti "Sada će svi da mi podele minuse." -Sam, prvi i jedini prokomentariše "Znao sam" na svoju def.
Novajlija + mazohista
-Pusti lošu definiciju i ceo dan se ždere koliko minusa ima, a teško mu da pogleda.
Novajlija + jebeni ludak
-Lik koji ne izostavlja smajlije i vrištanje u primerima. -Definicije su snažnog karaktera koji te zaprepasti. -Lik kojeg možeš da zamisliš i da se uplašiš na osnovu njegovog načina komentarisanja.
Novajlija + promašen slučaj
-Bavi se kritikom, a ne definisanjem.
Novajlija + nepismen
-Ljudi, alo, maternji jezik, 'leb vas jeb'o. Naučite ga više.
Momci koji svoje dane trose tako sto konzumiraju heroin( zuto, heroj, hors ) Unose ga putem usmrkivanja, a u vec poodmaklom stadiju prelaze na "ajnspric" ili "direktno ubrizgavanje" tj. uzimaju ga intravenozno. Sav svoj trud ulazu u to kako da dodju do par grama njima dragcenog praha da bi sebi pruzili uzitak.
Hodaju njih dva ulicom i nose mali frizider sretni kao da su na lotu dobili - ce da ga menjaju za dop. Ponovno ista dva heroja ulice u sred avgusta meseca prodaju grejalicu ( kvarcnu brate, 4 sipke - radi ko luda )
Neiscrpan izvor događaja, anegdota i životnih priča koje su prestale da se beleže posle Drugog svetskog rata!
-E deda, ja odoh da se kupam... -Eh, mi se nismo redovno kupali...nas je bilo 7 dece, mi smo bili srecni kad ima sta da se jede, a vi samo izvoljevate!
...uhvati te kašalj... -E moj sinko, ne čuvaš se, nazebćeš! Tako je jedan čovek u mom selu...posle 20 minuta i 15-ak tvojih ispada iz priče...i tako ti je on popio 'ladne vode, a vruć bio, i preseče ga i umre! Eto ti sad... A tad nije bilo lekova kao sada. Mi smo tada pili kobilje mleko...
-Kakva ti je to buka u sobi? -To se, deda, zove muzika! -Ahaa, to ti oni antihristi, jel? Ee moje dete čime se ti truješ...u moje vreme mi smo slušali samo blejanje ovaca...to su bila vremena...e, sedi da ti pričam šta je bilo jedared kad je vuk napao jedno jagnje...
-E deda, odoh na trening! -A što će ti trening?! Sedi da ti pričam kako je Nastadin pokojni trčao pored puta, bio sportista neki, pa zapeo... i eto, pokojni je...
-E odoh na bazen...vidimo se, deda! -A što će ti bazen?! Znaš za onog čoveka što je skakao u vodu, pa mu se rascepala glava, pa je... -Aman, deda, dosta više!!!
Nekada strašno, misteriozno stvorenje iz mraka koje je bilo vekovima uzrok košmara, danas najveći ljubavnik sa hordama obožavateljki koji svetluca na dnevnoj svetlosti i pritom propagira pedofiliju.
Ako on od 100 i kusur godina može da vaćari tinejdžerke zašto ja od 40 ne smem? Jesi video nekog vampira da vodi bakutu pod ruku?
Za razliku od onih romantičnih filmova koji muško zaljubljivanje predstavljaju na sentimentalan način stvarnost je malo drugačija. Naime, često je dovoljan jedan gest u vidu reči, dela ili stava koji u muškarcu probudi "Ona je ta" osećaj.
Momak i devojka u vezi nedelju dana: On: Ne mogu da se vidim večeras sa tobom, moram da gledam Superkup Evrope u fudbalu. Ona: Stvarno? Ja navijam za Inter mada su u slaboj formi sad, možemo i zajedno da gledamo? On: Udaj se za mene.
Ista situacija: Ona: Kad si ono rekao da se nađemo večeras? On: Oko 8. Ona: Na kurcu te nosam! On: U jebo te, udaj se za mene!
Opet ista situacija: Ona: Kakvi su ti ovo bezobrazni filmovi u fioci? On: Pa znaš, to su... Ona: Jel mogu da pogledam? On: Možeš ako se udaš za mene odmah!
I opet ista situacija: On: Voleo bih da znam da li ti se boja gaćica ispod te suknje slaže sa suknjom (šmekerski se smeje). Ona: Ali ja ne nosim gaćice. On: Udaj se za mene!
