Opis radosti kad nakon dugog lutanja ''pustarom'' (vukojebinom, pripizdinom, pičkovcem) dođeš do ''civilizacije''.
Rečnik / autori
LJ
ljubOOO
na Vukajliji od avgust 2010.viđen 26. nov 2010.
2 definicije0 odabranih44 poena
To je zivotna faza kad posle zavrsene srednje skole razmisljas da li da upises voznju za C kategoriju ili fakultet.
Ono što prosečan srpski navijač prebacuje sebi sličnima iz rivalske grupe. Ovi ratovi se uglavnom vode po forumima, društvenim mrežama, komentarima vesti na internetu, ređe i u sms chat-u.
Uglavnom je to na relaciji Partizanovci-Zvezdaši i Zvezdaši-Partizanovci.
Pritom: 1) dotični nije sasvim ni siguran šta su kompleksi; 2) sam pati od predrasuda raznih vrsta, čim učestvuje u takvoj raspravi.
Prebacivanje i svađe se na kraju, naravno, završavaju bez definitivnog pobednika, mada je relativni uspeh ako pripadnici jedne grupacije uspeju da prekinu pripadnike druge rečima: "Mi smo... dok ste vi... bedni (ovde ide naziv protivničke grupe, često pogrdan)... ZATO ĆUTITE!"
Zvezdaši-Partizanovcima:
"Grobari, mi pamtimo Bari, a vi Fljamurtari. Kompleksi su čudo, mi smo bili prvaci Evrope, dok ste vi sada tek ušli u to takmičenje, a mi smo i 1992. prvi iz Srbije ušli u Ligu šampiona i zamalo je osvojili. Mi smo i dalje najtrofejniji srpski klub, i to u velikoj Jugoslaviji, a vi ste imali duplo manje titula, iako ste imali i Tita i Franju! Uvek će te biti mali partizan. ZATO ĆUTITE, glodari!"
Partizanovci-Zvezdašima:
"Cigani, šta se oglašavate! Partizan je elita, sada Partizan igra za Srbiju, a kada igra Srbija, u bilo kom sportu, pogledajte najbolje igrače- to je kao da igra Partizan. Osim toga, osvojili ste KEŠ, i to pre punih 20 godina, kada ste odigrali 4 pišljiva kola do finala, sa klubovima, koje bi Partizan (osim Bajerna) danas počastio sa 4 ili 5:0, a Liga šampiona postoji tek od 1993. godine, to je onako postojala neka grupa, ali nije svaki Petar sveti Petar. Kompleksi su čudo, ali jebaće vas Kleo u derbiju, a Stojketu nećete ni prići! :) "
istureno odeljenje amercike svemirkse agenicje ( NASA )
jastuk kontur - sa specijalnom tarapeutskom penom dizajniranom od stane NASE
prskalica za pranje kola - sa posebnim mlaznicama dizajeniranim od strane NASE koje vodu pretvaraju u H2SO4 i time peru cak i felne :)
relaxsacija za prste - pronalazak koji vatru, tocak i trofazni motor baca u senku, prosto tera na razmisljanje kako smo mogli da zivimo bez toga.... ukoliko pozovete odmah dobijate jos jedan, a ukoliko pozovete u narednih 10 min dobijate jos 2 relaxsacije za prste ... naravno sa SPECIJALNIM GELOM DIZAJNIRANIM OD STRANE NASE !!!
specijalna turpija za nokte - i dalje ne priznaju da je dizajnirana od strane NASE, ali iskusni TV shoplija na prvi pogled primeti da uz tu turpiju ako pozovete odmah mozete dobiti specijalan dotak za komunikaciju sa vanzemaljcima ....
Simpatična švalerčina u filmu ,,Maratonci trče počasni krug" koja zaslugom Maksimilijana Topalovića,na kraju menja svoje agregatno stanje,odlazeći u etar kroz dimnjak firme ,,Dugo Konačište".
,,Tata spalio Đenkuuuu!!!"
Dobro poznat termin širokim masama, koji može poslužiti kao sinonim za gomilu neukusa, kiča i šunda i to sve na jednom mestu. Veoma koristan, jer je sa njegovim nastankom omogućeno opisati sve loše sa samo četiri slova.
Vjeran opis jedne obične vukojebine.Uglavnom opisuje onaj ko živi u istoj.
Ja.
Kad ti, kad malo odrasteš, ispričaju pravu istinu događaja, o kojima su ti do skoro govorili ''romantične'' verzije.
Ja sa 8 godina: I jeste li se vi meni baš obradovali?
Moj ćale: Aha...mama je pola sata plakala od sreće kad te videla...
Ja sa 18 godina: A šta je keva rekla kad su me pokazali?
Moj ćale: Hahaha da si joj video facu, hahahah: ŠTA JE OVO OVAKO RUŽNO?
Ja sa 8 godina: Gde je deda...nisam ga video već sedam dana?
Moj ćale: Otišao na službeni put...radi u Iraku, vratiće se za par godina...
Ja sa 14 godina: E, ćale, a kad se taj deda vraća sa službenog puta?
Moj ćale: Hahah vratiće se...samo da otkopa ona dva kubika zemlje što smo izručili na njega...hahah (ćale baš i nema smisla za crni humor, a?)
Ja sa 8 godina: E, tata, a kako to da ja na ovoj slici letim?
Moj ćale: Sine, prosuli smo po tebi jedan prah od koga ti izrastu krila...
Ja sa 17 godina: Auuu...koji trip čoveče, gledaj sliku, letim jebote!
Moj ćale: A lepo sam ti tada govorio da ne diraš majčinu skupocenu kremu...
Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Jedna od najboljih domacih serija, dobra glumacka ekipa sa Vesnom Trivalic u ulozi Cakane. Sinmana sredinom devedesetih i na najbolji nacin oslikava taj priod, mada je neki nisu najbolje kapirali jer je bila totalno drugacija od svih pre.
Setite se epizode kad Cakana dobija amneziju i istripuje se da je narodna (turbo folk) pevacica!
Imena kojima se iskusni švaleri obraćaju ženkama u krevetskoj konverzaciji.
Razlog je mnogo prozaičniji nego što pretpostavljate.Na taj način nikada ne mogu da slučajno pogreše ime...kao što se nekima i dešavalo :-)
