Nekada narod nije imao televiziju, radio, novine su se slabije čitale i bilo ih je manje, tako da su uslovi za ispiranje mozgova bili mnogo manji. Međutim, istraživač Giorgio Tsoukalos sa History Channel-a, pored svojih sjajanih otkrića, koji govore da su stari Egipćani imali baterijske lampe i da je bermudski trougao zapravo portal za drugu dimenziju, otkrio da su Srbi nekada posedovali elektronske medije još dok se Johan Gutemberg mučio da napravi prvu štamparsku mašinu. Sve ovo je portvrdio i Jovan Deretić i naveo još jedan dokaz postojanja zabranjene istorije Srba.
1388. godina, tv PRVA, najava nove serije:
- Poštovani gledaoci, ona njega voli... on je ostavlja... odlazi Kineskom caru u posetu, njen otac hoće da je uda za mongolskog vojvodu... strah joj se uliva u kosti, ona voli samo nejga... Bjazita, Muratovog sina obdarenog sa velikom sabljom... u novoj seriji, svakog radnog dana u 20 i 20... ''Bajazitova sablja''
1901. godina, tv PINK, Magazin in:
-Dobro veče poštovani gledaoci, gledate magazin in, ja sam Sanja Marinković (iritirajući smeh), večeras možete uživati u ekskluzivnoj emisiji sa sjajnom gošćom, ona za sebe kaže da je skromna i emotivna, međutim uvereni smo da je ona jedna prava dama u zrelim godinama sa sjajnom životnom pričom. Mogli ste pročitati u novinama da joj je silikone ugradio dr. Jovan Jovanović, i to prvim profesionalinim zahvatom u savremenoj klinici za plastičnu hirurgiju ''Zmaj''. Da li je to istina ili ne reći će nam naša gošća Draga Mašin, kraljeva žena (iritirajući smeh)...
1912. godina, tv B92, jutarnje vesti:
- Dobro jutro poštovani gledaoci, gledate vesti B92, ja sam Maša Mileusnić, kako nezvanično saznajemo, vrh vlasti okuplja ultra desničare i neonaciste kako bi stvorili pometnju na Kosovu i uništili poredak i mir za koji se zalaže osmanliska vlast. Vođa ovog pokreta bi trebao da bude Radomir Putnik, za koga, kako mi saznajemo, holandsko tužilaštvo sprema optužnicu. Upravo nam javljaju da je jedna grupica srpskih klerofašista počela da pravi nerede, na licu mesta je naša novinarka Nevena Madžarević...
1914. godina, RTS, (nema signala, srušen avalski toranj)
Naljutiti se u roku od odma'!
Ova radnja karakteriše ljude koji se lože k'o potpale, pa čim se malo prodžaraju, odmah postaju uzavreli vulkani koji bljuju ogromne količine metaforičke lave na sve oko sebe, jer je došlo do remećenja mira njihovih ultra senzibilnih dušica.
Tad postaje nebitno gdje se nalaze, u čijem društvu, i kolika je ozbiljnost situacije. Oni eksplodiraju bez obzira na sve. U crkvi? Nasred čitanja slave? Ma nema frke. Jednostavno, dovoljno su samovoljni i sigurni u sebe da sebi dopuštaju taj luksuz da u svakom trenutku mogu da se ponašaju kao da im je Moamer Al Gadafi krsni kum, te da se, kad njima nešto nije po volji, cijela galaksija mora okrenuti kako bi se ravnoteža u njihovim razmaženim mozgovima stabilizovala.
Sva sreća, pa većina od tolike količine padanja u vatru brzo dogori.
Aleksandra Radović: Jesi ti ikad čula za tonalitet, djevojko?
Random-glupača: Da, već 10ak godina intenzivno idem na časove solo pjevanja.
Aleksandra Radović: Evo, dame i gospodo, ovo je živi dokaz kako se pare zarađuju. I, ona tebe 10 godina uvjerava da znaš da pjevaš?
Random-glupača: Ma gonite se u tri pičke materine. JA NE ZNAM DA PEVAM?! MOJA PROFESORKA SVETLANA JE ZA TEBE ARETA FRENKLIN, BRE! MENI ĆE ONA DA GOVORI DA NE ZNAM DA PJEVAM, JA SAM ROĐENA ZVEZDA, PIČKA VAM MATERINA, I OVAJ ŠOU I SVE, OVO JE FARSA! DABOGDA TI ĆERKA BILA PULEN SAŠE POPOVIĆA, MRŠ!
(primjer je istinit)
Možeš ti da se trudiš, da upireš iz petnih žila, ali nešto ti fali, nešto zbog čega ti jednostavno ne uspevaš da uradiš ono što si nakanio.
Da li treba da jedeš još pasulja ili si jednostavno retardiran i glup k'o pogled Ivana Bosiljčića kad bi startovao Angelu Merkel, svejedno je - ne'š jebati, pa da si još toliki.
Koristi kada nekome nedostaje ona unutrašnja pokretačka snaga duha ili uma da bi se izborio s preprekama i nakon svega pobednički uskliknuo - "e, to je pos'o".
Dositej Obradović: "Matori, neće to nikako da ide, pazi šta ti kažem."
Vuk Karadžić: "Kome ti to, pičko jedna što skuplja basne?!"
Dositej Obradović: "Budi prosvećen, guslaru u pokušaju; velim ti, nećeš brži od mene biti na sto metara, pa da sve ata zajašeš!"
Vuk Karadžić: "Jeb'o te Imanuel Kant, da znaš, proevropejče jedan! Ajde sad na crtu!"
Dositej Obradović: "Ajde kad si zapeo, samo pazi da ne zapneš tim drvenim patrljkom za neki busen."
Vuk Karadžić: "Nataknem te na "Crven bana"!"
Start, pucanj, trčanje, cangr i tras, ode drvena noga u kurac, Dositej se smeje.
Dositej Obradović: "Eto, lepo mu ja kažem a neće da sluša. Nemaš ti u sebi to što ti je potrebno. Opaaaa!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Plus jedan primer seksualne konotacije.
Sasvim jasno pitanje postavljeno neželjenom sagovorniku kojim mu stavljamo do znanja da, ili preteruje u psovanju, ili to čini s totalnim neukusom (kao oblačenje Boška Jakovljevića) ili u neprimerenoj situaciji (pred majkom, detetom, Amfilohijem).
Pitanje spuštajući-uvredljivog karaktera.
Majmun-vozač: "Pederu jedan, 'oćeš da te zgazim, majku ti jebem?!"
Pešak: "Upravo jesi, kretenu! I što ti ne gledaš kuda voziš, dripče jedan?"
Majmun-vozač: "'De si naš'o da ideš na pešački, poserem ti se u usta bezobrazna?!"
Pešak: "Molim?!"
Majmun-vozač: "Moli Boga za zdravlje, ako te do'vatim, videćeš zvezde, pička li ti materina ona bezobrazna kurvanjska!"
Pešak: "Jao, mislim da si mi i ruku slomio! Sada ću da zovem policiju, gotov si!"
Majmun-vozač: "Zovi i Dačića, JSO, nabijem i njih i tebe na kurac ovaj moj masni, jes' čuo?!"
Pešak: "Čekaj, čekaj... Je l' jedeš tim ustima?!"
Majmun-vozač: "Šta me pitaš gluposti, naravno da jedem, kretenčino pederska?!"
Pešak: "E, onda mi se najedeš veselih spermića!
Halo, policija... Zgazio me neki drogirani Alvirović na pešačkom na uglu ulice..."
Brat koji visoko leti, kojem je glava u oblacima.... Znači neki tajfajzen.
Naziv potekao od legende ski-skokova....
A: Brate, nači znaš kako ću da se obogatim kad odem preko Bare, ma šou ima da bude.... Tri starlete ima da jebem pred ručak i još tri pred večeru, znači imam sve u planu, dođem, zaradim nešto malo para, otvorim kafanu, a šta čoek više voli od kafane? Naravno, samo pičke.... E pa, posle kafane ću dotvorim i bordel i striptiz-bar, a onda ima da si pazarim Rols Rojsa i to srebrnog.... A posl....
B: Uuuu Ahonene, nisam te prepoznao, je l' tako letiš i iznad Garmišpartenkirhena?
A: A?
B: Ma spusti se na zemlju bre govedo jedno.... Jedva su ti bre Ameri vizu dali da posetiš rodbinu na dve nedelje, a ne da će hteti da im ostaneš tamo....
Pričaću ti, ali prvo da me moliš.
Kurčeva rabota. Tuga pregolema. Pucanje po šavovima. Klasična otimačina para. Za naručene 4 pesme, možeš platiti tamburaše celu noć da zvrndaju, i da ti ostane za burek.
: SLUŠATE RADIJO AHHHH. POŠALjITE PORUKU SA TEKSTOM PESME NA BROJ 122:
- Ej Slavdžoni, čuješ šta kažu ovi?
- Šta?
- Pošalješ tri poruke, i ide preko reda.
- Aj pošalji. Može za mene ona '' Luckasta si ti ''
- Može, može.
- TO!
- Ej, čuj ovo. Poruka 20 dinara. Ojsaaaa. Naručujemo celu noć.
- OPALAAA.
__________________________________________________________________
30 PORUKA KASNIJE
__________________________________________________________________
- ŠTA JE OVO SUNCE TI!
- Šta bi?
- Petnaest soma račun.
- Ne seri?
- Svega mi.
- Pa poruka je 20 dinara bre.
- Uh. Malo si se ujebao. Daj da vidim to.
***********
HVALA VAM ŠTO SLUŠATE AHHHH RADIJO.
CENA PORUKE: 500DIN. PDV URAČUNAT U CENU
***********
- Bolje da sam 'ladna govna jeo.
Osoba u dubokoj starosti.
- matori čujem kažeš burazeru da ti posle dolazi neka Rada, jel to neka klinka iz kraja, a?
- klinka iz kraja?! Matori Rada jeste iz kraja ali sigurno nije klinka, ona ti je superstar!
- opaalaa matoori a ne hvališ se!!
- ne loži se budalo to mi je baba!
