Osoba koja uvjek sebe doživljava kao početak koordinatnog sistema čitavog svijeta.
Rečnik / autori
CH
Chronoleon
na Vukajliji od avgust 2010.viđen 26. feb 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Jedan od najboljih načina za započinjanje svadje, ova sposobnost može da se koristi i da bi svadju okrenuli u svoju korist.
Dečko:Jaoj srećo što si mi lepa danas.
Devojka:Šta ti hoćeš da kažeš, da ja nisam lepa uvek?
Dečko:Ne nisam hteo to da kažem,šta ti je šta se odmah drndaš?
Devojka:Čekaj prvo mi kažeš da sam ružna a sada još ispada i da sam drkoš.
Dečko:Ma daj bre, ne može ništa da ti se kaže.
Devojka:Da ,sada sam još i nerazumna.
Naziv za lažne Rolex satove koji stižu iz bratske nam Kine. Poznati su po dugotrajnosti (7 do 10 dana max.), kvalitetu izrade (metalni opiljci k'o korn flejks), vodootpornosti (zarđa ako ga ne skineš kad piješ vodu iz čaše) i sveukupnom utisku koji ostavlja o svom vlasniku (jašar biblijskih razmera).
-E, matori, pazi što sam završio čuku, oriđiđi Rolex, šestopedes' ćavri, ima samo 17 ovakvih, Maradona ima 2 komada...
-U jeeee...
-Taj rad, batice. Samo, malo mi je cimanje da ga nosim, 'naš, moram da pazim da mi neko ne odseče ruku jebote...
-Da brate, svako želi tvoj raspali bofl Trulex od 250 kinti.
-Ma jedi bre govna...
Postoje ljudi koji žive u zabludi da je burek pekarski proizvod kao i svaki drugi i da je nebitno u kojoj se pekari kupuje a postoje i oni koji znaju da postoji burek, burek i Burek. Oni malo prosvećeniji misle da se onaj sa velikim početnim slovom se pravi u pekari Mićko preko puta neke gimnazije stare 130 godina a oni koji su probali Mićkov burek kažu da pekara nije preko puta gimnazije nego je gimnazija preko puta pekare, osim toga veruju da se pekara ne nalazi u Nišu nego se Niš nalazi svuda oko pekare.
Opšte je poznato da burek iz ove pekare ima neke čudotvorne osobine ako se jede u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima, zavisi koliko zaglaviš u gradu, dejstvo se opisuje kao kombinacija spanaća iz crtaća Popaj, Asteriksovog čarobnog napitka, pečurke iz Super Maria i za sada medicini nepoznatog sredstva za razbistrivanje misli i potpunu restauraciju mozga i jetre. Tu i tamo neko pomene da Mićkov burek diže iz mrtvih, leči sidu i delimično krpi rupe na duši izazvane mešanjem vinjaka i pesama Tome Zdravkovića ali to još uvek nije potvrđeno.
U Niš dolazi stranac, Norvežanin, Grk ili već tako neki što ne zna ni srpski ni engleski i kreće da se gubi po gradu...
Stranac: Ekskjuz mi, ar ju from Niš?
Nišlija: Jes.
Stranac: Ken ju tel mi ver iz d most important plejs for turists?
Nišlija: Ju vont hotel?
Stranac: Not hotel, aj em luking for D Plejs, i forgot nejm, it iz d grejtest vonder in Siberia
Nišlija: Mama ti iz Sibirije... Du ju vont tu si d fortres?
Stranac: Not d fortres...
Nišlija: Du ju vont tu si Čegar monument, Ćele kula monument, Bubanj mo...?
Stranac ga prekida: No monuments, aj em lukung for D Holi Plejs, aj hev it vritn but aj kent fajnd it
Nišlija već nervozan kaže "kam na ovam" i vodi ga do turističke mape grada: Šov mi d pikčr end aj tel ju ver tu go!
Stranac konačno vadi neki zgužvan papir i kaže: It iz not on map, hau ju rid dis "Mitskov burek"?
- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditelji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...
Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
Tendencija slabih i nesigurnih ljudi, ili jednostavno ljudi koje nema kuče za šta da ujede, da vade sebi prosek upotrebom drugih ljudi u tu svrhu. Ogleda se u manijakalnoj upotrebi reči ''moj/moja'', odnosno ''naš/naša'' i može se prepoznati na više nivoa:
1. Nivo veze. To je kad se osećaš inferiorno u odnosu na svog partnera. Npr. kad ti je devojka ribidžona i po, a ti nikakav, pa ona okači svoju fotku na neki forum gde svi izbalave na nju, a ti imaš potrebu da dođeš i napišeš ''To je MOJA devojka!'' (u prevodu - ja sam golja, ali mi je devojka pička i po i zato svi mogu da mi ga duvaju). Ili kad imaš potrebu da pri svakom pomenu svog partnera dodaš i ''moj'' - ''MOJ Relja ima sve desetke!'', ''Na MOG Balšu se sve ribe lože jer je tako hot!'' (u prevodu - on je zgodan, a ja ulazim u tridesete i polako se raspadam, ali nema veze - on je i dalje zgodan, pa su ostale ljubomorne na mene).
2. Nivo braka. Isto kao ovo iznad, samo malo drukčije, tj. ozbiljnije:
- Što si napustila fakultet?
- Porodica, obaveze, deca... Ali MOJ Balša je glavni menadžer svoje firme za Balkan! (u prevodu - ja rintam po ceo dan kod kuće, cedim krpe, mužu ne smem da pisnem. Ali ropstvo je okej sve dok je plaćeno).
3. Nivo porodice. To je kad stupe deca na scenu i postanu mali genijalci, pa ljudi njihove uspehe pripisuju sebi: ''MOJA Sintija je pobedila na gradskom iz istorije!'', ''MOJA Sintija je najbolja u razredu'', ''MOJA Sintija govori tri jezika!''
4. Lokalni nivo. To je kad te u tvojoj selendri ujebavaju kako stignu za vreme osnovne i srednje škole, a onda kad odeš odatle i postaneš neko i nešto, uzmu pa te svojataju, jer si ti, je l' te, njihove gore list: ''Deco, iz naše škole su oduvek izlazili najbolji! Evo, NAŠ Mile iz generacije dvehiljadite je postao doktor nauka, bio je i intervju skoro sa njim na TV-u - to je NAŠ uspeh!'' (u prevodu: Nije bitno što Mile nije dobio ni dinar od škole kad je trebalo da se ode na takmičenje i što smo mu stalno gušili kreativnost. Bitno je da je NAŠ!)
5. Globalni nivo. Kad neko ode trbuhom za kruhom u beli svet, jer je ovde nailazio samo na saplitanja i podsmeh od strane degenerisane mase koja će ga kasnije decenijama veličati:
Tipična Srbenda: Crknite, glupi Ameri! Tesla je bio NAŠ čovek! SRB!
A kad je trebalo da se uloži neki dinar u njega, okretala se glava sve dok nije došao kod ''glupih'' Amera...
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
Razlog za čekanje satima u čekaonicama po Domovima zdravlja.
-Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici!
-Ne brini deko,vreme leči sve.
-E onda u redu.
Ogaditi život patologu pričom u prozi.
Horor manijak: I tako, dođe on njemu, zabije mu testeru u stomak...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krenu da ispadaju creva...
Patolog: Ok.
Horor manijak: ...bubrezi se oteturaju svaki na svoju stranu...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krv prska na sve strane...
Patolog: Razumeo.
Horor manijak: ...telo se prepolovi na dva dela...
Patolog: Dobro.
Horor manijak: ...vidiš kako mu vire patrljci svega i svačega...
Patolog: Dalje.
Horor manijak: ...govna ispadaju iz presečenog debelog creva...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...i onda krenu da gmižu male gliste iz utrobe...
Patolog: Dobro, kad će taj strašni deo?
Horor manijak: Pa jebem li ga, pričam ti sve vreme! Šta si očekivao, da će strašni deo biti "Suzama sam lepila tapete, kad si doš'o i odveo dete"?
Patolog: (zagrc) Pu majku ti jebem, sačekaj da progutam vodu! Šta ti je to dođavola?!
Dogovorili ste se da pogledate predstavu Ekatarina Velika. Dolaziš po nju i krećete, usput vam prilazi cigančica Azra kojoj dajete par dinara, prolazite pored nekoliko Pilota koji se vraćaju sa obuke, u romantičnom zanosu skačeš kao da imaš Srebrna krila i dohvataš joj Crvenu jabuku sa obližnjeg drveta, od skoka ti je otpalo Bijelo dugme sa jakne ali ne mari, idući dalje jedan Parnji valjak je blizu centra grada ravnjao neki trotoar, kad ste stigli na predstavu Prljavo kazalište vam nije smetalo jer ste na sedmom nebu. U povratku kući ste morali da se sklonite u jedan Haustor da biste izbegli Buldožer koji je pravio toliku buku kao da je Smak sveta. A kad ste svratili do tebe nakon predstave, saznao si da je dobila Riblju čorbu pa ste uzeli ploču i slušali Idole. Ona ti je nežno šapnula na rastanku " Izvini što sam bila Partibrejker", potom je odlepršala u svoj ulaz poput Poslednje igre leptira.
Tradicionalna manifestacija. Održava se svake godine početkom oktobra, od pitaj Boga kad pa sve do danas. U Nišu se svake godine "stotine i stotine hiljada studenata" okupi ispred zgrade banovine i zahtevaju uvek isto
"Mi 'oćemo da položimo ispit jer smo ceo semestar sedeli na času i posle skinuli seminarski što je naš'o gugl. I kad taj položimo da nam se skinete s kurca, jer smo vam dali pare za ovu godinu. Jeb'o vas uslov. I ne pristajemo na obnavljanje godine, jer je život kratak i planiramo da ga provedemo k'o apsolventi. I 'oću da mi piše da sam "diplomirani" jer je tako više kul, a svi će u familiji da mi zagleđuju diplomu. I 'oću prakse, razmene i seminare jer me zanimaju Šveđanke, i kako se pravi Amstel, i da gledam Čelzi na Stamford Bridžu..."
Elem, kad se budete pobunili protiv bolonje, koja je realno užasan sistem koji proizvodi polu obrazovane šrafove u sistemu, i tražili ukidanje k'o svi normalni studenti širom Evrope i kad se budete bunili protiv poluobrazovanih šrafova na mestima profesora, i tražili da država, umesto da ulaže pare u obrazovanje lenjih, ograničenih, i neperspektivnih pojedinaca koji žele besplatne studije na kojima kradu bogu dane i troše vazduh, uloži u nastavni kadar (makar iz inostranstva ako ovde nema dovoljno dobrih) - biće vredno priključiti se protestu. A ove pubertetske hipi pobune tipa "mrzi me da učim, imam pametnija posla, al' hoću da me lepo ušuškate u studentsku bezbrižnost, i da me jednog dana ljudi poštuju jer sam 5 godina bio upisan na fakultet" su krajnje smešne.
Neki imaju ozbiljne probleme sa ovim obrazovnim sistemom. A kad neko krene da skuplja ljude jer on lično ne može da uhvati uslov, pa mu treba galama da izgura sopstveni interes, pa još cena njegovog egocentričnog poduhvata bude gužva na ulicama i blokirana važna ulica... ne znam... nedopustivo.
