Sposobnost da bez korišćenja ruku, samo svojim umom, manipulišeš raznim predmetima. Veoma korisna osobina, ali ne postoje dokazi da je bilo ko na planeti uopšte poseduje.
- Ej Džoni, gde ti je vops bre? Nisi ga valjda već stukao? - Ma jok bre. Sada kad smo se premeštali sa klupice na tribinicu ostalo mi tamo. Vidiš ga? - A eno ga. E jebiga brate, moraš da ustaneš i odeš tamo. - Što bi ustajao? - Pa šta, ostavićeš ga tamo? - Pa neću, ja posedujem moć telekineze i mogu bez ustajanja da dovučem pivo ovde koristeći samo snagu svog uma. - Au matori, ala si se ti naduvao k'o konj kada lupaš takve gluposti. - Gluposti. Hoćeš da se kladiš u soma da će pivo doći do mene a da ja neću ustati odavde? - Ajde. U soma. - Ej Nikolice. - Reci Džoni. - Skokni mi po pivo, eno ga na klupici. - Evo Džoni, odmah. - Kažem ti ja, telekineza, sedim i pivo dođe, daj soma.
U prošla vremena, dok su muškarci išli u vojsku umesto da žvalave za ženom koja je pregorela u solarijumu, a dok su žene više razbijale jaja o tanjir nego o dupe, čovek koji je završio vojsku govorio je da je "odužio dug državi i narodu". S obzirom na današnji način života, ovaj izraz se može smatrati istorizmom.
(Beograd, maj 1914) Dušan: Govore ljudi da će biti rata s ovim Švabama. Jovan: Usta im se osušila. Dušan: Što? Jovan: Šta će mi rat koji kurac, već sam u ratu s Turcima izgubio ovo oko, a s Bugarima zaradio reumu, još mi samo ovi fale. Dušan: Nemoj tako, ipak je čast boriti se za otadžbinu. Jovan: Kakvu otadžbinu, kakve pičke materine, borimo se za one majmune na vlasti, mi za ovog Petra da može da jaše poljima kao kakav oslobodilac i da ga slikaju onim fotoparatima, kako se već zovu, a ovi prečani ratuju za onog njiovog Franju, da bi mogao da govori po svetu kako je on neki zaštitnik Evrope i civilizacije. Pljunem im ja i na oslobađanje i na zaštitu. Dušan: Aman čoveče, nemoj tako, greota je! Jovan: Jedi govna i ti i greota, ja samo želim da odužim, pa da se terate u kurac i ti i Pero i Vranjo i Srbija i Evropa, hoću da odem na porodično imanje nazad, da živim život normalna čoveka, da mi se srce ne kida svaki put kada gledam Zoricu kako me plačući prati. Sloboda za države, sloboda za narode, sloboda za vere, samo slobode za čoveka nema.
Argument kojim pokušavaš da ubjediš djevojku da pristane na razne perverzije.
-Molim?! Ne dolazi u obzir! -Ali srce, nemoj da si takva, nije to toliko strašno, znaš da krastavac ima duboku primjenu u kozmetici, samo će da te žigne na trenutak i posle banja, još će ti podmladi senfaru. -Ma ti si bre prs'o! Pa da posle šetam ko kauboj okolo.... Kad smo već kod kauboja, sedlo? Mamuze i bič? Jesi to opet jeo one gljive? Pa osedlaj kobilu i prcaj, mene nećeš.... -Ali.... ali.... svi to rade! Eno pričao mi Mare da su on i Sanja isto tako, pa eno vidiš kako su srećni.... -Mare je osedlao Sanju, šibao je bičem i mamuzama, gurao joj krastavac u bulju dok je ona vrištala ''Šefe, koji ti je vrag?'' grickajući šargarepu. A u pozadini je tuklo La Revolucione e come il vento i to sve ispred Jugoslovenskog Udruženja Komunista i ratnih heroja? -Ne zaboravi i ragbi kacigu na glavi, novogodišnje prskalice u rukama i 7 baštenskih patuljaka koji su poređani okolo dok im ja govorim ''E ovako se trsi Snežana''. -Da brate i to. -Pa jeste. -Ajde dobro, može. -To! Odo po kameru!
Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma. Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja. Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima. Vibrator.
- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje! ---------------------------------------------------------------- Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja! A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju. Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?! Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao! Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer! Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom! Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?! Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli! - Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne! ---------------------------------------------------------- - Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!
Jedno od bitnih pravila koje se mora ispoštovati prilikom ponude kolača i mezetluka na tacni. Navodno, tako ponuđeni prehrambeni proizvodi ostavljaju lepši vizuelni efekat. A zapravo, tako izgledaju veći i zauzimaju više prostora uz manje utrošene sirovine i novca. Znači, nikako rezati pod 90 stepeni, već pod što manjim uglom. Em ispadneš sofisticiraniji, em ostane i za repete.
- Joj Slavko! Ubiću te! Šta si isekao taj kulen k'o seljak? - Što k'o seljak? Vidi ga kakav je. K'o pod vinklu. - Ne smeš tako, moraš rezati ukoso! Ovako si sve potrošio. Odoše moji planovi za sutrašnje goste. - Ko ih jebe! Da su pravi gosti, zvali bi ih danas.
Konstantna i neizdrživa potreba za uzimanjem mita. To je ozbiljna bolest koja nije izlečiva medicinskim putem, ali se može lako i uspešno lečiti saradnjom policije i pravosuđa. Na žalost, u ovim institucijama upravo i ima najviše obolelih, što izlečenje, iako teoretski moguće, čini u praksi neizvodljivim. Osim gorepomenutih - policije, pravosuđa i zdravstva, mitomana ima i u raznim drugim oblastima života i rada - gde god ima mogućnosti za davanje i primanje mita. Dakle svuda.
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim varijantama i izgovorite) kada vidite zanosnu pripadnicu lepšeg pola koja veoma bezobrazno i provokativno vrcka dok hoda.
