Ona nije riba, nije pička, nije mačka ili ne daj Bože 'rava. Nije ni gospođica a ni gospođa. Nije ružna. Nije jebozovna. Previše je ćutljiva da bi je imao za prijatelja, a previše pametna kad nešto kaže da je ne bi registrovao. Druži se sa još jednom ili dve, njene vrste. Ne obraća pažnju na druge, a nije nadmena.
Jednostavno, ona je jedna od onih duša koje su zakasnile nekih 500 godina sa inkarnacijom, pa umesto da je ušla u neku Juliju ili Dulčineju ona je ušla u Draganu ili Milicu.
Rečnik / autori
AV
Anikina_Vremena
na Vukajliji od mart 2013.viđena 12. apr 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Opušteniji od dedinih muda u obliku trešnjica blizankinja u službi pirsinga na babinoj desnoj sisi. Jebeni šaman kuliranja. On oblake ne smatra stazom, nego im daje priliku da uživaju u njegovom hodu.
Na stejdžu je bogotac. Dok frontmen mora da zavodi spikom, dok bubnjar od svog znoja polako stvara jezero ispod sebe, on uživa. Glava gitare je usmjerena ka zvijezdama, pokazujući gdje se trenutno nalazi onaj što njene žice miluje prstima poput ljubavnika koji je zanat ispekao tako dobro da će ga genetskim putem prenijeti na svoje sinove.
Osnovno, a često i jedino nastavno sredstvo na mnogim srpskim fakultetima. Kako su video-projektori i uopšte IT oprema postali jeftini, raširila se i upotreba prezentacija, koje sada koriste skoro svi profesori. Na svoj način.
Prednosti su brojne:
- Profesor je napravi jednom i posle treba samo da je ažurira. To doduše nikako ne stiže da učini, iako Zemlja više nema samo 6 milijardi stanovnika i Windows XP nije najnovije čedo Majkrosofta.
- Ne piše knjigu, ne pravi skriptu, stavi lepo 25 redova gusto kucanog teksta po slajdu i tako se dobije istovremeno i materijal za učenje i prezentacija. To se zove hibridno učilo. A i šume se sačuvaju, onako usput.
- Profesor se ne prlja kredom i ne kvasi onim brrrrr… sunđerom. Praktično je beskontaktan, a ako se slajdovi sami menjaju, može da drži ruke u džepovima i bavi se sportom.
- Ne mora ni da se opterećuje lekcijom: sve je na slajdu, ako zapne, samo čita, ako ga mrzi i da nešto pročita, pređe na naredni slajd (“ovo pročitajte sami”).
- Može se ubaciti pokoja Über-kul slika iz KlipArta ili sa Interneta (ispunjavajući didaktički princip očiglednosti dakako): Džeri besi Toma o krivolinijski integral ili Svetlana Bojković sa natpisom u oblačiću “Gospode Bože… deuterijum”.
- Na kraju, profesor ne mora čak ni da sam pravi prezentacije: naći će se par studenata koji će to uraditi kao seminarski, za restlove od poena (na nekim ”fakultetima” za čitav ispit). Čisto radi efikasnosti nastavnog procesa. Nastavnik je onda rasterećen i može se posvetiti profesuri.
- Kolege, danas nećemo imati predavanja, ostao mi je fleš sa prezentacijom u drugim pantalonama, a bez dijagrama sa slajda vam ne mogu dočarati transcedentnu živopisnost Omovog zakona.
Pastorče javnog servisa. Uprkos nacionalnoj frekvenciji po gledanosti negde između TV Radovanja iz Uba i svrljiškog Saturn Plusa.
Dok je prvi program oduvek bio informativna velesila vladajuće klase, puneći glave plebsa poput onog kad si Ridler u Betmenu sprži mozak, satnica drugog kanala se popunjavala restlovima novogodišnjih emisija i uzbudljivim serijalima tipa “Dinamika oseke na Foklandima” i “Tajni život štitonoše Vuka Brankovića”. I dobro, bilo je i sporta.
Treći kanal je imao svoju publiku, bilo je tu neke avangarde, bilo je roka, autorskih emisija, a drugi program je ostao drugi, dvojka.
Kako koja delatnost propadne, prebacuju je na drugi kanal. Vojska pukla – baci “Dozvolite” na drugi. Poljoprivreda u buli, daj “Znanje-Imanje” na drugi. Kad bude prestalo da svanjava, prebaciće i Jutarnji tamo.
Uprkos nekim kao pokušajima da se promeni imidž, i dalje na obodu margine pažnje gledalaca.
- Jesi li gledao ujka-Batu – bio je u onoj naučnoj emisiji na drugom programu.
- Drugom programu? Misliš na Pinku 2?
Pojava da se životinje korišćene u psovkama roditelja menjaju i rastu sa samim detetom.
:Cile, 11 meseci, povratio kašicu po tatinoj košulji
- Iii, jebemu miša!!!
:Cile, 5 godina, išvrljao zid
- Eeee, jebo ga zec, pa gde ti je sveska!?
:Cile, 16 godina, izgrebao kola u rikverc
- Pa kud tuda, jebem te konjino luda!
Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.
Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.
Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.
***
Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.
"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.
Možda su rođeni s tim, od oca Džonsona i majke Džonson, sa Q10 enzimom u ćelijskom jedru i misijom da redefinišu pojam intenzivne nege kao kozmetički izraz.
Oni su lepi i blistaju. Cakle se od miksa papuanskog bisera i vučjih bobica, koje prodiru duboko u epiderm, štite i podmlađuju. Đavolja mast im obavija zglobove, a vlaške golosemenice sežu u ligamente i oni postaju ljudi od gume, kadri da izvedu 41. pozu iz Kama Sutre. Satima.
Oni trepću svojim ekstra-volumenom od trepavica. Usporeno na pet FPS-a, izazivajući plimu vlažnih emocija oba pola i terajući Imlekovu kravicu da padne u depresiju i overdozira se rosnom lucerkom.
Oni se stalno mažu. Kremu nose svuda: na plažu, u kafić, na utakmicu, na planinarenje, na plaštenje. Njihova koža ima neverovatnu upijajuću moć i stalno ište još, još, a kutija je magična i kreme uvek ima, što je prirodno kad je krema regenerativna.
Oni su plemeniti i žele da pomognu. Svima dele po kutiju preparata: sisatoj ribi sa sprata, bubuljičavom klincu na igralištu, a starcu u parku, sa borama ko homoljske izohipse, tutkaju onako u spustu na rolerima, a on sa zadrškom od tri ateroskleroze maše u znak zahvalnosti.
Svi odmah postaju lepši i bolji ljudi. Klinac izgubi bubuljice i poraste, te oženi ribu sa sprata (koja je konačno povratila vlažnost i pH), a starac iz parka se podmladi za 20 godina, proda kuću u Borči i postane poznati klaber.
- Potvrdilo 84% korisnika*.
* Testirano na uzorku od 17 radnica pakeraja čačanske čipsare.
Kompjuter u prenesenom značenju.
Izraz krajnjeg divljenja prema nečijem umeću. Vrhunac skila. Dominacija. To ti je ono kad majstor odradi nešto i ti izneverueš...kad si klinac pa se nadaš da ćeš i ti tako jednog dana, al oćeš kurac, daleko si ti od tog nivoa. Tvoje znanje je kurton, jad i beda, naspram umeća jednog jedinog, nenadjebivog...ćaće.
-DABL KIL
-OPA VIDI ĆAĆU A!!!
-TRIIIIPL KIIIIL
-hahah dođi da te oderem sad!
-BACI ULTI BACI ULTI!!!!
-neam mana jebo te bog...
-UNSTAPBL
-au matori normalom si ga kokno hahaha asi ga provozo kroz šumicu maheru!
-kako li tek jebem kad ovako igram dotu a?!
------------------------
:levo, desno, kroz noge jednom, prodaje biciklicu drugom, zalomi trećeg, iscima golmana, plasira loptu u gornji levi:
-Au kakav Ronaldinjo...kako li tek jebe kad ovako igra fudbal.
