Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma. Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji? Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana. Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite? Krešimrir: Obične. Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća? Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh. Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze. Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome. Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu? - Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
-Dovedeš ribu u sobu siguran da će uslediti divljački razuzdan seks. -Ubrzo uvidiš da neće biti baš tako, ali seks je siguran. -Ništa ni od toga, ali pašće pušenje. -Ne pada joj na pamet, ali zato ima da izdrka. -Opet ništa, možda dozvoli da je malo "gnječiš" preko odeće. -Ne dozvoljava, nema veze...pokazaće sise. -Ne skida majicu, ali malo ćeš da mesiš preko majice. -Ne da ni pipnuti, dobro ljubićemo se jezikom malo. -Neće ni da se ljubi...
-Slušaj mala, sad ćeš me poljubiti u obraz ili nogu lomim?! -Baš si sladak, ljubim obrazčić...pa se čujemo sutra.
Dobronamerna "reč" upozorenja upućena devojci koja jasno implicira da ovo nije dan za njena sitna prebacivanja i iritirajuće opaske. Obično iste na jedno uvo uđu pa na drugo izadju, ali danas neće moći napolje, jer su sive ćelije pocrnele pa se prag tolerancije spustio u pete.
Nemoj srećo, nemoj danas...jer danas me nije briga što sam umesto leskovaške crvene opet doneo kući papriku baburu. Siguran sam da i u baburi ima odviše vitamina! Nije me briga što misliš da ti od belog hleba nokti postaju krhikiji, pa mogu, ne daj bože, pući. Nije bilo raženog! Takođe mi se jebe što sinoć nisam isključio TV pre spavanja, pa te nešto uplašilo oko pola 5. Neću da se obrijem! Nikad neću obući rozu košulju koju si mi ti kupila, jer ta pojava vređa i mene i naše ogledalo. Jeste, to na terasi su gajba piva i vinjak. Jeste, dolaze moji alkoholičari večeras da se napijemo i jedemo masno. Volim moje alkoholičare! Nova ugaona garnitura nije kupila nas, nego smo mi kupili nju. Kad se ufleka opraćemo je, kad se pocepa kupićemo novu! Reci bratu da mu neću napisati rad za pismeni. Tako je, ne zato što je to za njegovo dobro nego zato što me boli dupe za njegov pismeni! Još samo da znaš da sada "liga šampiona" ima svake nedelje. Jeste, muški šovinistički lobi je i to izlobirao!
Od sutra će opet sve biti kako ti kažeš. Ne, nije zato što sam papučar, već zato, što te volim srećo!
Greškom ocenjena definicija na Vukajliji. Interesantno je da je "slučajni minus" mnogo češća pojava od "slučajnog plusa". Slučajnost se ekvivalizuje sa lupanjem minusa na nepročitanu definiciju zbog subjektivno lošeg naslova ili obima iste. Kada "davač slučajnog minusa" uvidi disproporciju u bodovnom stanju, iz nekog razloga, obavesti autora o incidentu koji se dogodio.
-Jao druže sjajna defka, a ja slučajno dao minus...jbg izvini...
Autor(uobičajen odgovor): Ma nema veze, nije bitan plus bitno je da se tebi svidja...
Autor(pravi odgovor): Daj ne seri, šta ti je zasmetalo dok si ciljao plus?! Pogodio te mladji brat loptom u vugla ili ti devojka našla kotišten kurton u djubretu pa te uz urlik pogodila istim...opet u vugla?! Moji plusevi i minusi miruju, jel tvoji "trče" svuda po ekranu pa ih vijaš kursorom?!
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati! -Kako misliš?! -Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Aktivna voda, jel', što se može zakljućiti iz naslova, što god to značilo. Sadrži vitamine B komleksa i ima ukus breskve. Dobija se tako što se u neopran kazan za proizvodnju gustog soka surdukne voda česmuša. Ostavi se da odstoji i povuče ukus pa se zatim pretače u sportske fensi bočice i naplaće po efikasnoj ceni.
-Kafu, čaj, sok...?! -Samo vodu. -Izvol'te mlada damo... -Joj kako si divan, dao si mi Aqva Vivu...to pije Džej-Džej, znaš?! -Naravno da znam...(izgleda opet kreten od cimera samo plakno čaše). Fina voda jel da, kisi malo?! -Aha, baš fino kisi...
Razlog zbog kog su roditelji u nedelju ujutru našli pola kuće ispovraćano, patiku u mikrotalasnoj i mobilni u kadi.
-Sine, da nisi ti popio malo sinoć?! -Ma nisam kevo pojeo pokvarenu pljeskavicu neku... -Pa jesam ti rekla da se mleveno meso lako kvari po ovoj žegi. Hoćeš da ti majka podgreje supu? RATKO! Vidiš da se nije napilo dete, pojelo pljeskavicu kvarnu...
-Jebaće sad Ratko majku i tebi i njemu i pljeskavici pokvarenoj, tebe može lagati, al' mene leb mu krvavi jebem ,ne može! SKIDAJ GAĆE! Ma ne ti ženska glavo, nego majmun pijani da ga rasturim kaišom...
Obično stariji, dokonjaci i besposličari. Komšija sa drugog, baba koja stalno puši pred ulazom u zgradu, valjda njenom mužu smeta dim pa je tera pušiti na ulicu. Elem, kao da čekaju nekoga da mu kontriraju, da pokažu kako su pametniji, ozbiljniji i svakako bolji. Samonabedjena uzvišena banda onih koji su uvek bili prazni.
-Dobar dan komšinice! -Dobro jutro sine!
-Dobro jutro komšinice! -Dobar dan sine!
-Dobro veče komšinice! -Dobar dan sine!
-Dobro veče, dobri dan komšinice! -Laku noć sine!
-... -Bilo bi kulturno da se javiš! -Jebite se komšinice! -Sine?! -U dupe komšinice, ceo dan!
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli! -RK! RK!
Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš? -Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.) -JA PEKO! -Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo! -JA PEKO!
