Čovek čije ime na ovim prostorima nose samo jednosmerne ulice.
Rečnik / autori
SL
Slavko1234
na Vukajliji od mart 2013.viđen 23. jun 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Onaj što čita novine otpozadi.
Grčki hijeroglif za slušalice.
Posprdna izjava kojom se ukazuje na neprilagođenost osobe uslovima života u velikom gradu. Korene vuče iz vremena u kom su gradski mangupi ljude iz manjih sredina ložili da kroz šine ide struja, pa su ih isti, iz straha sa život, naveliko preskakali.
- Matori, video sam Životu juče. Stojim na stanici, a on prelazi ulicu sa nekom kesom i sve poskakuje. Jebote, možeš li da veruješ da on i dalje preskače tramvajske šine?
- Pa ne znam šta se čudiš. Njegova keva još uvek duva u luster da ugasi sijalicu.
Pitanje koje je najviše korišćeno od strane osoba ženskog pola, većinom supruga ili majki, sa kojim se pokušavaju izvući iz izgubljene bitke. Naravno uvek im to i pođe za rukom pošto ostave sagovornika bez ikakvog asa u rukavu.
- Stara, zašto nisi oprala veš? Šta ću ja obući?
- A zašto ti nisi pospremio sobu pre 23 dana?
- ŠKK!?
___________________________________________________________________________
- Što nisi kupila kruh?
- A što ti uvek ostavljaš odeću nasred sobe?
- E jebiga.
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."
- Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje.
- Dobro sam mama.
- Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao?
- Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine.
- Gde si gosin asistent?
- Zdravo ćale.
- Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti?
- Nije loše, jeste naporno al' nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva.
- Neka, neka... Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Rečenica koja mnogima laska i obraduje ih, naročito ako su iz nekog manjeg grada.
-E de si, jesi ti beše iz Nove Varoši?
-Aha, što?
-Bio sam u tvom mestu, čoveče!
-Što, prolazio za more?
-Da, ali nisam samo prolazio, stajao sam.
-Što? Jesi nešto razgledao?
-Ma ne, stajao da pišam.
Taj je rođen dva dana prije lisice.
Nema te situacije u kojoj se neće snaći, jer iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi.
Lukavost je njegovo drugo ime, ukoliko pokušate da mu prodate muda za bubrege, vi ćete završiti da mudima, a on sa parama, a da niste toga ni svjesni.
A: Šta ima za ručak?
B: Ima boranija.
A: Au, ujna, ja sam alergična nešto na te bobičaste stvari, ali ajde, poješću. Imate li onaj Presing? Trebaće mi... Kako sam prošle nedjelje jela divne viršle, baš ih volim.
B: Pa oćeš li viršle?
A: Ma ne bre. Neću da te mučim, poješću boraniju i popit' jedan Presing, čisto da ne dobijem gušenje. Karneksove su najbolje. Pileće.
Sa tačke gledišta potencijalnog zeta, ukopanog u mestu kao mladi los kojeg je presreo čopor gladnih kurjaka, svesnog na čijoj se teritoriji nalazi, stvar koja je u rangu crnog humora.
Obećao je tata svojoj mezimici da će biti prijatan prema tebi, te će se suzdržati od klasičnih i pomalo arhaičnih "Koje su tvoje namere?" tipa pitanja. Ali nije matori lisac sisao vesla, zna on koga ti natežeš kad god ti se štrokavi miško digne, pa će ti zato oružjem u vidu podjebavanja vratiti milo za drago, sladeći se dok od tebe, naizgled opuštenog lika, trema pravi običnu sojku.
Ona: Tata, mama, ovo je moj dečko.
On: Drago mi je gospodine, gospođo...
Tašta: Dobrodošao! Možeš slobodno da me oslovljavaš po imenu.
Tast: Mene možeš slobodno da oslovljavaš "Gospodine".
Ona: Tata!
Tašta: 'Ajde idite vas dvojica u sobu dok mi postavimo večeru.
- Znači ti si taj zbog kojeg sam ja morao danas da propustim lov.
- Žao mi je ako ste zbog mene...
- Pa što si došao ako ti je žao?
- Pa ja...
- Hahahah... Šalim se bre, ionako mi se nije ustajalo jutros. Sinoć sam se zapio sa nekim prijateljima.
- Hahah...
- Šta je smešno?
- Ništa.
- Pa šta se smeješ onda? Je l' ti smešno to što mi se sad ceo dan povraća ili što neću biti u prilici da skinem kapitalca?
- Ništa, ništa.
- Zezam se bre, šta si se ukrutio? Nego, je l' čuvaš ti ovu moju malu? Da je čuvaš sad, kasnije kad ostarite i kad tebi dođe iz guzice i glavu možda bude kasno pa ti ode kod komšije. Hahahahaha...
- Nadam se da neće.
- Što si tako ozbiljan, nisu ti smešne moje šale?
- Pa jesu, nego...
- Što se ne smeješ onda? Šta, ti samo voliš da se smeješ drugima, je li?
- Pa ne, ja samo...
- Opusti se bre, momak, ne ujedam ja. Idemo da jedemo.
Rečenica kojom prostitutki počinje radni dan.
Veoma ukusna stvar, ali žumance je mnogo tvrdo...
Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".
