Izuzetno popularna zakletva među crnogorskom šabanerijom. Svako ko je došao u kontakt sa ovom izuzetno zanimljivom klasom ljudi bio je u prilici da je čuje, brat bratu, bar nekoliko puta. Obavezno se izgovara kao jedna riječ, brzo, uz neizostavnu uvjerenost da će slušalac posle pozivanja na najveću nacionalnu svetinju povjerovati i u najgnusniju laž.
-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga! -Hm? -E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja. -Ne prdi, časti ti. -Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio! -Ma lažeš, dajebeoca! -Ostrogami! ... -A brz je Audi, što jes' jes'
Ljudi koji mogu da stvore savršenu sliku domaćeg fudbala, iako nemaju ni jedan uslov za to.
-Sada ćemo uključiti našeg specijalnog izveštača Kurtoslava Čvabala Dobar dan poštovani gledaoci, pratite direktan prenos derbi utakmice treće jugozapadne zone sever, utakmica izmedju Bobetinog Brda i Rutoša. Pravi fudbalski praznik na Bobetinom Brdu,kako na terenu tako i pored njega, prava južnoamerička atmosfera (seljaci sa kukama, motika i ostalom poljoprivrednom mehanizacijom popalili šarovinu, čuju se pokliči: "Sudija znam gde živiš!!!" ) Poštovani gledaoci, pošto nismo u boljim tehničkim mogućnostima (kamera kao da igraju igrači lego kockice na slajdovima) pokušaćemo, koliko smo u mogućnosti da vam dočaramo igru na terenu. Utakmica upravo počinje lopta za igrče Rut..šššš.. na sredin..krrr..i to je prekr...kššš..zzzz...
Kurtoslave da li se čujemo ??? ....15 min kasnije.... Poštovani gledaoci izvinjavamo se na prekidu prenosa, imali smo male tehničke probleme. Trenutni rezultat je 1-0 za Bobetino Brdo, utakmica je prekinuta jer je lopta odletela u reku i deca je čekaju dva kilometra nizvodno, pa kad je donesu utakmica će se nastaviti... Tako da se vraćamo u studio..
Drugari iz srednje škole, dobri učenici, perspektivni momci. Bili zaljubljeni u Zvezdanu, najbolju ribu u kraju, priča se da su obojica bili u vezi sa njom. Ekipa iz kraja je više volila Pericu, imao dobre fazone, pričao dobre viceve, dok su Dekija uvijek smatrali štreberom. Elem, došlo vrijeme za fakultet, otišli studirati u veliki grad, Deki kod starijeg brata Mihe , upisao medicinu, a Perica ostade sam, upisao i on kao nesto Pravnog. Našli i prve ribe na faksu, Deki smuvao neku Lacku ,solidna treba, a Perica navatao najbolju ribu u gradu, svi su pričali o tome. Studentski život je kod Perice uzimao danak, najbolja treba ,žurke, malo sna, a Deki nije mogao nikuda, samo knjiga, jer je bio pod Mihinom kontrolom. Nije prošlo dugo,skonta Perica da njega mala dribla a ne on nju, raskinu, poslije našao neku švabicu, pa grkinju, nikako da se smiri. Deki se u međuvremenu oženio sa italijankom srpskog porijekla Interkom Milanović, izrodili djecu Skudeta, Kup a prošle godine dobio ćerkicu Lišu, vele mala klempava k'o Dambo al' je Deki najviše voli. Postao Deki hirurg, obavlja najteže operacije. Vratio se Perica u svoju varošicu, u gradu pun kurac pravnika, nema posla, navata ga neka Jagodinka Palmić na bebu, a ima zajebanog očuha Dragana Markovića, i morade Perica u brak sa njom, nema druge. Dođe Perica nekad u kafanu pa kad čuje "Devojku iz grada" od "Slavuja iz Mrčajevaca" otvori se jadan, ma živa duša. Kaže :"Sretnem nekad Zvezdanu, malo je oronula, izgleda k'o posrnula kraljica, al' još ima sjaj. Ja sam igrao za raju, a Deki nije zanemario taktiku. Moj ti druže, ne voli ti život driblere, jebi ga"
Trenutno neobjašnjiva dešavanja koja lako mogu da prestrave u slučaju hroničnog umora, uduvanosti il' nečega sličnog . Od straha izgubiš par godina života dok malo kasnije ne skontaš šta se zapravo dešava.
Pola četir' u noć, sediš ispred kompa, ubivaš zadnju kraljicu u Clive Barker's Jericho, kontaš da je već kasno i odeš spavat'. Ležiš, ne možeš nikako zaspati od sve kafe koju si popio i tu sve počinje... Čuješ neke neobjašnjive zvuke, zvuči kao grebanje, al' nije. Nije ni komšijin traktor, mnogo je tiše. Jeb'o te, zvuči k'o urlanje namučenih duša iz dubine. Malo stane, pa opet. I tako u krug. Onda te odjednom neka 'ladnoća u'vati. Prođe nakratko pa se opet vrati. Odjednom, vrata se polako, onako jezivo otvaraju pa zatvaraju. Nećeš d' ustaneš iz kreveta, šta ako nešto iskoči i odvuče te u pakao da đavolu ližeš užareno dupe, il' te 'oće sakatit' pa kasnije vratiti k'o zombija. Ležati pod dekom i nadati se da te neće videti i da će otići kod onog mulca od komšije, to treba d' uradiš. Nek' umre on, i onako je star k'o Metuzalem. Ležiš tako sat vremena, moliš se Bogu, Alahu, Supermenu i ostalim svetim ljudima, al' čekanje izgleda k'o večnost. Ne možeš više izdržati. Skupiš muda, napraviš se frajer, naoružaš se nekim krstom, složiš Rambo facu, možda ih to poplaši i ustaneš da vidiš šta se to dešava. Oprezno izlaziš i prvo što skontaš je da ti je prozor od sobe otvoren, a i onaj u u kuhinji na drugoj strani kuće pa je promaja. Onda skontaš da su oni jezivi zvuci ćaletovo i kevino hrkanje. Kojekude, od toga bi se svako uplašio. Središ sve, odeš spavati i obećaš si da više nećeš igrati i gledati gluposti tako kasno. Do sledećeg puta...
Jave se tako od Lee Kiš s vremena na vreme da bi podsetili masu da su živi jer od mase i žive. Taman čovek pomisli da je taj nezasluženi selebriti lepo crko, kad ono tamo međutim: evo njega na duplerici Kurira ili na kauču kod Ivana Ivanovića da nas pozove na svoj koncert, premijeru ili bar da kupimo kompakt CD. Pa to je najmanje što možemo da uradimo za njega/nju, ipak su bili ikone naše scene, srpske majke, očevi i sinovi.
Lea Kiš: Danas imam specijalnog gosta, nismo se dugo videli – Boban Zdravković! Boban: Zdravo, zdravo svima, evo novi singl to je ustvari video spot remiks mog hita „Marakano, Marakano“, ako Bog da, na leto pevam na Marakani, ajmo svi, neko može da prati i modu, a ja nemam pare ni za vodu…
Kurir Kežman: „Za Srbiju sam uvek dostupan“
Proslavljeni as Mateja Kežman izjavio je po dolasku u Kinu da veoma ceni tamošnji anonimni klub u kojem će igrati i da je to klub svetle tradicije poput Zenita, PSŽ-a, Fenerbahčea, Atletika, Čelsija, PSV-a, Partizana, Sartida, Loznice, Radničkog iz Pirota i Zemuna, gde je ranije igrao. Kežman je podsetio da je veliki pravoslavac, da ima istetoviran krst na rebrima i da je spreman da sutra dođe peške na pripreme reprezentacije ako treba.
„Poručujem Pižonu i svim budućim selektorima da sam doživotno spreman da igram pod znamenitim dvoglavim orlom. Moja vrata su reprezentaciji uvek otvorena, selektor samo treba da me pozove. Moj kineski broj je 08887/87513549875212147333.“
Jedine nacije na svetu (uz ponekog Španca) koje ne smatraju da je šabanski da im zvanični način predstavljanja fudbalera budu nadimci.
Naloženi Aca Stojanović: -I reprezentacija Srbije će u finalu Svetskog prvenstva nastupiti u sledećem sastavuuu! Na golu Stojke! U odbrani Baki,Vidara,Coa ofkovac i Toni ustaša.Toni ustaša će nastupiti umesto povredjenog Luneta. Na sredini Deki,Lane,Mića i Neša. U napadu ćemo se osloniti na Žigaru i Pantu. Kapiten našeg tima večeras biće Deki. Reprezentaciju Srbije predvodi proslavljeni i renomirani stručnjak Rale Antara.
Sportski komentator na crnogorskoj tv in. Bolesni navijač Milana, mrzi Inter, Partizan, čitav engleski fudbal i njihove klubove, Federera(obožava Nadala), tokom prenosa iznosi mnogo podataka koje nerijetko pomalo preformuliše da mu se uklope u priču, "diže u nebesa" reprezentativce Crne Gore... Bolesnik, kompleksaš i kreten, ali neće vam biti dosadno:
-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..." -Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km: "Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud" -Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro: "Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!" -1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna: "I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..." -Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju: "Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla" -"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti" -Kadiz-Barsa: "Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak" -Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta: "I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..." -Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru: "Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona." -River-Boka: "Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije" -Njemačka-Italija: "Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!" -Prenos neke utakmice španske lige: "Kakva ciganska igra ova dva tima" -"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!" -"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..." -"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima" -"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata" -Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine: "Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..." -Milan-La Korunja 2:4 "Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard. DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu. G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane. LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje. Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso. SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko". SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama. SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca. SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu. Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo. Unija Roma Srbije - Ciganin.
Nešto poput pornjave, svi se prave na isti kalup, ali i pored toga imaju svoj auditorijum, dovoljan da ohrabri režisere da i u budućnosti snime još filmova ove vrste. Bez obzira da li se radi o čudovištu iz Loh Nesa, zajebanoj bijeloj morskoj psini, inteligentnim ajkulama iz naučne labaratorije negdje na Pacifiku, opakoj zmijurini Amazona, piranama ili mutiranim ribama močvara Floride, od početka se zna ko će jebati, a ko biti jeban. U prvoj polovini filma, mogu se vidjeti tek naznake i obrisi ale, da bi u nastavku ista bestidno isplivala u svom punom bijesu. Redovni akteri: -zajebani baja koji je pametan, hrabar i snažan (taj jebe tek na kraju i to dva puta), -njegova simpatija (ona bude fino jebana, isto tek na kraju), -negativac ( jebucka kroz čitav film, al na kraju on fasuje, i to gadno), -crnac, koji je često i naučnik ( on najebe odma' na početku), -atraktivna plavuša (posle crnca), -još par bezveze likova ( služe da bi se popunio kadar i scenario, obično svi najebu, osim eventualno jednog, koji na kraju nit jebe nit je jeban, al' je bar stekao iskustvo i traumu), -gladna živuljka (kroz čitav film, jebe pa rastura... sve dok se ne namerači na onog prvog baju koji joj uz tešku muku sjebe znanje, al' ni on tad nije definitivni pobjednik, jer poslednji kadar filma obično na kratko prikaže sićušnog potomka opake nemani koji čeka da stasa za drugi dio).
