Rečenična konstrukcija u kojoj veznik dobija glavnu ulogu, a imenica ispred može samo da mu se sagne.
Znači, nemmmmmaaaaaa. Niks. Fin.
- Dušo, videla sam jedne cipelice....
- Jao srce, samo da te obavestim, kinte sam bez. xexe
- U redu papi, ali moraću i ja tebe da obavestim da je godišnji budžet za depilaciju upravo preusmeren. Pa u vezi onog dlaka bez....
- KOLKO KOŠTA NE PITAM!!
Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.
-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...
Verni sluga. Onaj koji ne pita nikad "Zašto?" već jednostavno izvrši naređenje. Skuplja mrvice sa gospodarevog stola i pravi se da mu je to dosta, a ako je baš pukao, onda mu to stvarno i jeste dovoljno. Sve dok je gospodar srećan, ništa drugo nije bitno. Jedina nagrada za urađeni posao mu je blago tapšanje po glavi praćeno rečenicom "To je dobar ker!" Ali, kao i pravi pas, kada oseti da mu je kraj (službe ili života) blizu, automatski se okreće protiv kretena koji mu naređuje jednostavno jer nema šta da izgubi, a i jer mu se može.
Džofri: Pseto, ubij dečaka Miku! Napao me je drvenim mačem, kurva mala kasapinska! Da mi samo ona devojčica nije otela mač...
Pseto: Da, gospodaru!
Edard: Ali to nije moralno, prinče! Ubijati detencad zbog igre!
Džofri: Ti da čutiš da ne bih naredio Ser Ilinu da ti otfikari glavu! Pseto, ignoriši budalu, vreme Starkova je prošlo, na posao!
Pseto: Da, gospodaru!
Flegmatični pripadnici nekog okultnog udruženja, tipa NVO "Sačuvajmo lezbo kišne gliste od zaborava". Oni ne vole da u 3 ujutru, pod dejstvom opijata, unesu čistu mast i holesterol u svoj napaćeni organizam. Jok. Slivanje pavlake niz vrat, brisanje urnebesa rukavom sa oka njima ne predstavlja užitak. Ne.
Čudak je previše blaga reč, a mentalno obolela užegla čmarina, ipak preteran opis ovih bića. Šta su oni? Imaju li mišljenje? Muda? Pizdu? Čitavo novo poglavlje filozifije može se zasnovati na ovim bledim senkama gejpeder hipsteraja, i njihovom bivstvovanju. Da li oni uopšte postoje? O, da, itekako ih ima. To su oni što u kafani naruče sok od jabuke. Oni koji kad je derbi, uživaju u čarima Magazin auta ili tako neke visokoobrazovne emisije. Slušaju sestre Kovač. Nije isključeno i da ga šilje na njih. Lože se na herbarijume.
Ne psuju. Ćute. Ne jebu se. Prepuštaju se prirodnom procesu razmnožavanja. Iako bi možda bolje bilo, da se prepuste neprirodnom procesu skakanja sa mosta na vrat, sa vezanim rukama, jelte. Luk je stvorem da bi bio u pljeskavici.
Dušmani.
- Šta ćemo od priloga?
- Malo luka, aleve, pavlake, ljutenice, salate, paradajza...
- Momak, da ti metnem sve?
- Može!
- Evo ga. Ti, mali?
- Ništa.
- Šta?!
- Neću ništa od priloga.
- MRŠ!
- Izvinite?
- Odjebi gejska sotono!
- Ali...
- ČIBE!
Kakva je da je, moja je, bolju zemlju nemam, niti bolju tražim.
Kad mi dođe kraj biće mi čast da me ona pokrije.
Prva asocija na samo spominjanje Rusa jeste alkohol. Opravdano ili ne, tako je. E sad, ako je taj Rus portir, šanse da je trezan prebacuju kvotu 25. Takav je pos'o, ni on ga ne voli.
Šta će čovek drugo da radi kad ga noći samog ostave osim da drvi kobas i naliva se žestinom. Sedi Vladimir zavaljen u stolicu a tek pola sata posle ponoći. Pogled mu se gubi na gomili hrastovih trupaca poređanih u krugu pilane. Jebe mu se da razmišlja ko mu trsi ženu dok je on na straži. On i ovako odavno ne može. Posveti par minuta Ani Čepmen pa se prihvati flajke. Sergej dolazi u 6:30 a tad će kao i obično Vladimir već uveliko kunjati u svojoj stolici sa skoro praznom flašom u ruci koja visi kraj njega.
Srećemo ruske portire često. Bilo da su izvikani parti-manijaci koji udare po alkoholu iste sekunde kad dođu na žurku pa se masakriraju za dva sata ili bubuljičavi štreberi koji iznervirani simpatijinom idejom da Srećku bilderu popuše u špajzu krenu da utapaju tugu u vinjaku, u glavnom završe kao portir Vladimir. Sede na stolici, oborenih ramena i glave pognute napred. Flašu iz ruke ne misle da bace. Visi tako pored njih i s vremena na vreme malo cugnu kolko da pokažu da su živi i nastave da kunjaju.
Još jedan u nizu marketinških trikova samo kako bi kompanije privukle naivne kupce da pristanu na njihovu neodoljivu ponudu. Jebeni slogan, moto, šta li je već... Šta god, mamu im smrdljivu!
Ovaj "divni" slogan je jadan od glavnih, ako ne i glavni slogan svake druge turističke agencije. U bukvalnom prevodu agencija koju ste izabrali vam njim saopštava da možete mirno i bez problema uživate u 12 sunčanih dana provedenih na Zakintosu za dve osobe, u hotelu sa 5 zvezdica, sa 4 bazena, 5 sauna, 6 centara za masažu, restoranima svih mogućih kuhinja, sportskim terenima, igralištima za decu... Ukratko, da vas boli kurac za sve (ili pička ako ste ženskog pola).
Obično kao i svi drugi masoni i prevaranti (tipa Kirbi i oni što nagrađuju večerama) i ovi zovu i reklamiraju se preko telefona, jer jelte, nemaju para za reklamu na TV-u. I nadaju se da će svojom ljubaznošću privoleti kupca s druge strane slušalice. Nekad im prođe al' u većini slučajeva ne. Valjda smo konačno postali pametni što se tiče tih... ne znam ni ja šta su...
Pitanje je samo kol'ko će se još truditi...
*DINGGGGG*
- 'alo!
- Halo, dobar dan. Da li je to porodica Jovanović? Gospodin Stanislav mi treba.
- Ja sam.
- Ovde turistička agencija "Meduza". Želeli bi da vam kažemo da ste osvojili putovanje za 2 osobe u Grčku, 12 dana. Da li bi ste želeli da preuzmete tu nagradu?
- Je l' se to plaća nešto?
- Da, za samo :mrmlja da se nečuje: 782.... evra! ZAR NIJE SJAJNA PONUDA! TEŠKO DA ĆETE OVAKVU IMATI PRILIKE IKADA VIŠE U ŽIVOTU DA DOBIJETE!
- Čekajte, zar niste rekli malopre da je nagrada, a plaća se?
- Da al' ipak morate samo karte za avion, hranu i stvari u hotelu da platite. To ne plaćamo mi. Ako pristanete, garantujemo vam da ćete "putovati s osmehom"... što je i, jelte, naš moto hihihi... :ceri se onako u slušalicu:
- Aham, a kako ste rekli ono da se zovete? Mislim agencija?
- Meduza!
- Boli me guza! ŠUPIČKU MATERINU I VI I GRČKA! Jebem ti žute i bele strane kad mi broj saznaše!
Šta je smešno koju pičku materinu?!!
U moru varijacija poslednje dve cifre, legendarni broj Top Shop-a koji je u ušima svakog od nas pronašao deo staništa odakle se reprodukuje dobro poznat zvuk:
Vlasnik ovog neverovatnog proizvoda možete postati za neverovatnih _999 dinara.
Dan bez dobro poznatog muškog glasa sa malog ekrana je ravan eliminaciji Barselone iz šesnaestine finala kupa Kralja; ogromno iznenađenje koje eskalira čuđenjem hipotalamusa zbog nedostatka određene rutine u svakodnevnim aktivnostima.
-Ukoliko poručite Rejnbou Art za svega 5999 dinara, set pomoću koga i najveći tuntuzi slikaju kao Pikaso, na poklon dobijate jedne 3D naočare. Ali to nije sve! Ukoliko u narednih pola sata okrenete broj telefona 021/489-26-26, za svega 999 dinara možete kupiti još jedan Rejnbou Art. Dakle, dva Rejnbou Arta za 6998 dinara.
-U, jebote, kako beše broj? 021/48...?
-:keva iz kuhinje: ...9-26-26. Ali, sine, ne treba ti to.
-Što, mama? Ovaj čika kaže da je to SVEGA toliko para.
-Pusti ga, bre, u pičku materinu. Naručila sam teflonski tiganj pre mesec dana. Isto taj lik pričao.
-I?
-I kurčina! Posle dva spremanja se raspao. Ostala samo drška!
-Znači to je razlog zašto jedem supu iz kesice u poslednjih 28 dana?
-Ne. To je razlog zašto znam broj telefona napamet.
Izjava gospodina Šarenca koja se poput droge primila u narodu. Koristi se za pobedonosnu "trojku" koja protivnika šalje kući(eventualno u doigravanje) da nastavak turnira gleda preko tv ekrana.
...da vidimo šta će raditi Španci, da li će praviti faul ili igrati odbranu...računaju da će im ostati jedan sekund...Teodosić sa loptom, 17, 16 sekundi do kraja...on će do kraja iskoristiti ovo vreme, Dušan Ivković mu pokazuje da ne žuri...Teodosić i dalje, sada su ga preuzeli međutim opet traži blok...5 sekundi do kraja, Teodosić će probati da reši iz velike daljine za tri JAHOHOHAAAAAAU BRAVO MAJSTORE 3 SEKUNDE DO KRAJA FENOMENALNO SA DEVET METARA PA SPAKUJTE JEDNU ZA PONETI AKO NEMA PROBLEMA 3 SEKUNDE DO KRAJA...
Klod Makelele. Čovek za koga je Zizu rekao da je bio najbitniji igrač one generacije Galaktikosa. Kad imaš Makelelea na zadnjem veznom, možeš mirne duše, ako si štoper, da trčiš u napad, da driblaš kao manijak, ako si bek, da se ne vratiš nijednom, ako si špic. Sve to ispravlja Makelele. On je taj koga niko ne vidi, ali koji je uvek tu. Bez njega se ne može.
- Ko večeras glumi Makelelea?
- Kako to misliš?
- Vidi ovako: izlazimo nas četvorica, ne zna se ko je veća stoka i ko će više da se napije. Da ne bi došlo do toga da se sutra probudimo u vašarskoj šatri u Donjem Krčinu, daj odmah da odredimo ko neće da pije.
Čeng ubije Mingovog brata, Vong Minga nauči karate, Ming na kraju ubije Čenga.
