Ekstremno iritantna pojava u vidu ljudskog bića koja na vagi iritantnosti laganeze parira proseravanju Mumera Zukorlića u pakovanju sa žalbama moskovskih gej aktivista međunarodnom sudu u Strazburu o zabrani održavnja flafičaste parade ponosa u tom gradu.
Kurčeve besede, da ne kažem jedenje govana, se u suštini zasnivaju na tvrdnji da je svet otiš'o u kurac, a ti si nub koji to ne razume. Zato je on tu, mesija koji će tebi da otkrije čari prošlosti i ukaže na tvoje neznanje i zablude jer ti čekaš jebene "Mračne senke" sa Depom, neznajući za istoimeni mjuzikl iz sedamdesetih. Drkaš gledajući onu jeftinu Đinu Lin koja se drpala za sise u spotu ziljče Eminema umesto da pogledaš klasik kako Debi obrađuje Dalas. I šta izvodi onaj Ronaldo sa drečavim kopačkama? Ne znaš ti koji kvalitet su imale one adidasove crne, dok je znak istom bio list. Nikakve šare, samo tri bele linije, al' su u njima Mrkela i Sušić šurili k'o životinje. "Gorenje" je bre televizor za sva vremena! Dobiješ kilu dok ga secaš do kuće, al je zato otporan na grom. Cela kolekcija babinih miljea se na njemu ubuđa, a on još traje. Nemaču pojma, čitaj malo knjige!
- Ćale, daj pesto dindži. - Šta će ti? - Da kupim kurtone. Unajmili smo kurvu za Stefanov rođendan pa da me ne sa'ranjuješ od side dok mi još vreme nije. - Evo ti, al' ovo što se danas proizvodi izaziva blagi svrab kurca. Ja kupio sinoć, kad danas vidim neki osip. 'Oćeš da vidiš? - Neka, malopre sam jeo. - Ne znaš ti kakve su se gumice proizvodile za vreme bivše države. Mogao si pet puta sa istim da taslačiš, samo ga malo propereš. Idi pitaj kevu ako mi ne veruješ.
Koristi se za opisivanje "zajebanosti" panja prilikom cepanja drva. Obični panjevi nikako ne mogu biti mržljikavi, čak i oni čvornovati nisu mržljikavi, ali oni koji su u isto vreme čvornovati , upredeni, a ujedno suvi ko barut e oni ponosno nose titulu mržljikavog panja.
Na prvi pogled su bezazleni, niti preterano veliki, niti sitni. Tek kada se prvi put udari u njega i pocnu da bride ruke se prepoznaje. Ko poznaje materiju uzima Gluvaru i kroz minuta 2 mu spomene bližu i dalju rodbinu. Početnici u ovom sportu svojom regular sekirom udaraju sve dok ne polome istu ili jednostavno odustanu posle jubilarnog 51 pokušaja.
Magazini poput "Scandal"-a, "Svet"-a, "Hello"-a itd. stampaju na masnoj 'artiji i nagomilavaju pored sporeta (smederevca) jer iskusni ložači se ne hvataju za njih. Dok mladi ložač pokušava da njima potpali sporet u sobi u kojoj je temperatutra oko 0. U nedostatku normalnih novina za potpalu (blic, Novosti, Kurir, Alo...) hvata za Masnu 'artiju. Sledecih pola sata pokusava da potpali sporet a uspe tek kad mu deda da jucerašnji Blic.
6h ujutru- U sobi temperatura oko 0 Ja- Vec pedeseti put pokusavam da zapalim hartiju, al ona ni da čuje. 6h30min- Dolazi deda ispod ruke nosi jučerašnji Blic, zapali 2 strane i potpali sporet (Ja sam potrosio vec 2 tuceta masne 'artije). 6h50min- U sobi temperatura oko 20 stepeni. Može da se živi
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd. (2 minuta kasnije) Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam". Majka: Šta kaže? Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!
Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a? Otac: Šta kažeš? Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!
Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has. Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš! Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?
Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić? Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu. Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar? Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'! Baba: A to... ako si pile babino!
