Riba čiji je rektalni trakt okružen amazonskom prašumom. Indijke su među poštenim svetom poznate kao uzgajivačice ovakve vrste skrivenosemenica, što se može proveriti na svakom čestitom pornićarskom sajtu.
Išao sam jednom u Indiju, imao ribu koja je išla da pronađe sebe čuj, pa ja šatro da joj pravim društvo. Na kraju završila hipsterka u nekoj sekti njihovoj i retko dolazila u našu hotelsku sobu, a ja se već smorio. Zbog tih njihovih uverenja je počela da izbegava koitus i odjednom je rešila da nevina uđe u naš brak. Rekoh, važi ribo, odsad si nevina. Idem ti ja tako Nju Delhijem, već sam počeo da merkam kaljavuše indijske kad ulicom nailazi Anandina svekrva. Kažem ja sebi 'sad il nikad' , od onog tvog akrepa više vajde nema. Priđem džentlmenski, ljubim ruke, ja sam taj i taj. Može neka kafica, ovo ono. Ona u fazonu, jao ne znam, ubiće me čovek, imam gadnu svekrvu, nećka se nećka i na kraju pristane ali da bude neko skrovito mesto. Nema frke. Naručim ti ja kaficu za nju i absint za mene, krene neka lagana spika, ja se tu kurčim svojim posedima itd. Kažem ja njoj, aaaajmo do hotela. A ona, crveni se kao bulka jebem ti sunca. Pa ajde. Jašta, jašta no ajde. Odemo mi u hotel, samo što zatvorih vrata naše sobe kad ona naskoči na mene. Idi bre ženo u pičku materinu, ja spreman kao puška. Kaže ona meni da uđem na zadnja vrata, okej nije spornić. Zadignem ti ja one aljinčine kad ispod TAJGE, PRAŠUME i TUNDRE BRATE MOOOOOJ! Onakav dlakavi mostić do pupka ni ja nisam imao, pre no što sam počo da se depiliram. Zgadi mi se sve to, ali napaljen sam, jbg, mora se. Nabijem joj ja svoju izdepiliranu močugu u rč, izvučem polako napolje.... I tad sam se prvi put u životu uplašio svog kolosalnog penisa koji je sada izgledao KAO JEBENI ČUBAKA. ŠTA JE OVO, ŠTA JE OVO MAJKU TI JEBEM INDIJSKU KAKVE SU OVO MAĐIJE. Dohvatim ti ja kaiš pa sve po onom golom dupetu, EL NEŠ DA DEPILIRAŠ PIČKU???? EL NEŠ???????????? MARŠ IZ MOJE SOBE MAJKU TI JEBEM ŠTA MI NAPRAVI OD KAREE????? Isteram ti ja tako golu nju na ulicu i brže u kupatilo. Srećom, dlakurine nisu iznenada nikle kao što sam se uplašio prvo već su se zalepile pa su se sa prvom vodom isprale i zapušile kanalizaciju što je dovelo do pucanja cevi i rušenja Hiltona u Nju Delhiju. A Anandina svekrva.... Saznalo se da je umalo imala snošaj sa strancem iako je udata pa je privezana pored bunara u džungli gde je tako vezanu redovno jebu Mogli, Balu, Širkan i Bagira. Videćete to uskoro u Maloj nevesti.
Sleng čija je svrha zadobijanje pažnje prisutnih i najavljivanje prezentacije svoje veštine u nečemu. Spakovano "pazi sad".
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!" Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!" ....... † Rajko Dražić 1972-2010 †
Lepa jedna manifestacija iz kategorije slobodnog vremena. Popiješ koju čašicu alkoholnog pića sačinjenog od kvaliteta i sigurno da možeš da izzavršavaš neku bičarku tipa Maja Mandžuka.
E a slušaj ovu priču, kacam igro za Hertha BSC Berlin i na tekmi protiv Koblenca tu ti ja izpostizo dva komada i sad posle drugog komada kaže goša: A u kurac! a ja mu kažem: nemo se brineš biće i repete! brzo otrčim do Stankele zagrlim ga i kažem mu šta sam reko goši, a on koma! Divi me što pišem latinicom, oprosti oče! I sad odemo mi to veče u neki bićklu alternativne priče da zabodemo skićvi dva. A unutra ekipa haos, sirotinja neka naš koji bljak. Ribe fazon nose Starke i džempere od sirogojna. To ti onaj tip ljudi što kad uđe u radnju kupuje hleb kolorita polubeli. I ja se tu nešto milovo po trbušnjaku kad prilazi mi neka bicuri sa spikom: Al bi ga blajvala! i ja tu upotrebim dativ u vidu pitanja kome? čemu? a ona: Panteli! Al iskuliro Pantela dankešn-bitešn. Zajebi ti to da izdobijam neku polnu i ništa manje veneričnu bolest. Sportski pozdrav!
Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente. Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!
Rečenica koja opisuje danas svakog lika na basket terenima, bukvalno. Kako smo mi košarkaška nacija, kako imamo neke od najboljih trojkaša ikada, ovo je sasvim normalna stvar, pa tako ljudi manje-više dođu na basket teren da bi šutirali trojke, a ne da bi igrali i ubili se od trčanja. Kad može Stojaković, Gurović, Teodosić, kad je mogo Đorđević, kad je i Divac davao trojke, ko si ti da ne nastaviš tu tradiciju? Uhvatiš se sa ortakom, kupite pivo jer daje snagu i šutirate kao nenormalni.
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM: Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE: Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Rečenica koju skoro nikada nećete čuti na venčanjima, iako se vodi kao potpuno legitimna opcija. Izreći ovu rečenicu pred čitavom bližom i daljom rodbinom je za muškarca siguran način da ga se ista odrekne. Pogotovo ona bliža, pogotovo ona sa očeve strane, pogotovo ona koja nosi isto prezime, pogotovo ona u pravoj liniji, pogotovo muški deo iste, dakle, otac i deda. I pradeda ako je živ i dovoljno razuman da bude svestan sramote. Oni koji žive u gradovima bi, teoretski, bezbolnije preživeli ovakav čin, morajući da podnesu samo podsmeh svih prisutnih i večito zezanje na istu temu. Oni, pak, koji žive u nekoj ruralnoj sredini, bi, ponovo teoretski, verovatno bili izopšteni iz društva i obeleženi zauvek ovim gnusnim činom. Porodica bi ih se odrekla preko lokalnih novina, radija i televizije, bili bi zauvek izbrisani sa porodičnog stabla, o nasledstvu bi mogli samo da maštaju, a svako od rodbine bi pljunuo u njihovom pravcu kada ih sretne i presao bi na drugu stranu ulice.
Matičar: Da li vi Marko Markoviću zadržavate svoje prezime ili uzimate prezime svoje buduće supruge? Marko: Uzimam njeno prezime. U sali muk. Glas iz mase: Brzo zovite hitnu pomoć! Deda Miloje se šlogirao!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom. - Šta hoćeš da kažeš? ----- - Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš? - Šta hoćeš da kažeš? ----- - Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini. - Šta hoćete da kažete?
Magična reč koja menja život, ako je verovati Meri Popins!
Kafana: - Al je loše pivo - Tebra samo kaži supercalifragilisticexpialidocious i ondaš da vidiš! - supercalifragilisticexpialidocious - U jebote mleko sa spidom!
Banka: - Kolko sam rata još dužan? - Još 4 po današnjem izvodu - supercalifragilisticexpialidocious a sad? - 11
Kladionica: - Samo još jedan go molim te supercalifragilisticexpialidocious - I nebo se otvorilo, Deseptikoni spalili stadion!
RTS repriza serije: - Mama kada će kraj serije ... - Ne znam al supercalifragilisticexpialidocious - Ron Jeremy in action jeeee
Škola: - Ma znao sam profesorka! - Jesi al za 2 - supercalifragilisticexpialidocious - Što je vruće moram skinuti brushalter
