Predstavnici ovog pokreta su fudbaleri okupljeni oko Jelen super lige i nižih rangova takmičenja. Novu srpsku avangardu karakteriše odbacivanje tradicija evropskog tečnog i južnoameričkog lepršavog fudbala kao i svake moguće mešavine tih tradicija. Ovi fudbalski umetnici osećaju prezir i gađenje prema afričkim i azijskim timovima koji se trude da imitiraju već pomenute tradicije.
Za Novu srpsku avangardu svojstveno je negiranje prirode pozicije fudbalera, odnosno mesta koje igrač zauzima u timu. Bekovi bez centaršuta i krila bez agilnosti. „Desetka“ sa tehnikom jednog drvoseče. Napadači koji imaju osećaj za aut, dok oni neuspeliji imaju osećaj za gol-aut.
Najpoznatiji pravac u okviru Nove srpske avangarde je vezarizam čiji su zagovarači vezni fudbaleri koji za cilj imaju fantastičnu ideju o postizanju gola koristeći isključivo pasove unazad.
Ako ste se zapitali nekad zašto se više ulaže u fudbal, a ne recimo u košarku koja daje mnogo bolje rezultate, sada vam je jasno da ova država podržava kulturu, konkretno u ovom slučaju - izvanredne umetničke napore.
Fraza opravdanja za nasilnike, manijake, impulsivne narkomane, kriminalce kao i sve one 'ljude' kojima je prebijanje žene, dece, srodnika i svih koji im nalete na dlan sasvim normalna stvar. Redovno ih koriste roditelji, prijatelji i 'ja sam neobavešten' komšije.
- TV voditeljka: "Kažete da dotičnog poznajete iz viđenja, prve ste komšije, pa da nam kažte nešto o njemu?" Sa Marsa pali komšija: "Pa da, poznajem ga. Iznenađen sam, znao je da tu i tamo popije ali on je inače mnogo dobar čovek sve 'će vam učini kad ga pitate..."
- Novinar: "N.M. je Vaš dugogodišnji prijatelj, Vi ga dobro poznajete pa nam recite.." Najbolji prijatelj: Ma da, ja stvarno ne znam šta se tu desilo, on jeste znao da se jako naljuti kada ga ljudi isprovociraju, ali je mnogo dobar čovek, lavčina u duši... ali ga nepravda iznervira mnogo..."
-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice? -To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko? -Sigurno niste zainteresovani? -Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?
Razni oblici šegačenja dok se dokono klackate u autobusu do kuće/škole/fakulteta/posla.
#Ako ste sami# - Sine, jel možeš, molim te, da mi otkucaš kartu? - - Mogu bako, al vi morate da priđete automatu i da mu kažete dokle ćete! - Cak! - Zeleni Venac! -
#Ako ste sa drugom/drugaricom# Poluglasan razgovor: - Jel znaš da su u ove nove "japance" uveli kamere? - - E da, čuo/la sam, a vozač kod sebe ima monitor i nadgleda ceo bus! - - Eno je tamo jedna kamera, eno druga tamo iza... - - 'Ajd da mu mahnemo.. hehe... - Posmatrati reakciju drugih putnika.
#Ako ste u većem društvu# Fiksira se pogledima neka zgodna, lepa devojka i kreće razgovor tako da i ona čuje: - Šta misliš, jel ona? - - Ja bih rekao da je ona! - - Ma nije bre, nema šanse! - - Ma ona je, kad ti kažem, sto posto bre! - - 'Ajde pitaj je... - - Ma pitaj je ti! - - 'Ajd, ja ću! - Prilazak do devojke koja je već, htela-ne htela, bacila uvo. - Izvini, da te pitam... - - Daaaa....? - - Jesi li ti prdnula!? -
Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard... Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak...
Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:
-muško društvo:" joj gledaj kakva pička..." -dijabola: " odo da joj priđem!" -muško društvo: " ne smeš pičko"
dijabola je već ustao i krenuo...
-dijabola:"ćao mačkiceeee" -riba:" smaraš" -dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)" -ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"
Negde na autoputu E75, čeličnom zveri po imenu Kamaz upravlja kamiondžija. Go do pojasa, sa peškirom oko vrata, ima samo jednu stvar na umu - da dotera šest tona šodera u Frankfurt iz Istanbula. Sa šoferke mu se smeši izbledeli poster Pamele Anderson, a kabinu ispunjava zvuk najnovijeg hita najanonimnijeg bugarskog pevača. Kasnije, na granici, kad se olakša iza kamiona, i otpije ostatak brlje što mu poslala tetka iz sela Ba, navataće Moldavku, jer onim Mađarima (pizda im materina) treba pun kurac vremena da puste preko. Onda put ide uglavnom pravo, pa može neko vreme i da odspava. Kad dođe u Švapsku, istovariće šoder, uzeti šesto maraka (plus dodatnih četrdeset uz pretnju pajserom) i nastaviće do Dizeldorfa gde gostuje Dara Bubamara u diskoteci "Zavičaj", time završavajući uobičajni mesečni ciklus.
Kad je neka cura toliko ružna da ne dobiješ erekciju nego ono suprotno.
-U, lepe oči. Slatka ti ova drugarica. Daj da vidim još neku sliku. :Nova slika face: -U, baš je slatka. Daj još neku. Daj neku gde se malo više vidi. :Nova slika. Celo telo plus guzica u prvom planu: -Mislim da sam upravo dobio derekciju.
