Drkas ga i places u isto vreme, koristeci suze kao lubrikant.
Rečnik / autori
KL
kontrolor leta
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 8. okt 2010.
14 definicija0 odabranih386 poena
čovek koji ima pojačano lučenje želudačne kiseline,vodu u kolenima i šećernu bolest
Dobiti koristan i tačan odgovor za neki problem na srpskim forumima.
Umesto rešenja dobićete šaljive, a često i urnebesno smešne odgovore koji su smešni svima osim osobi koja pita.
-Ljudi mnogo me steže kondom kad ga navučem, šta da raadim???
-- Steriliši se i karaj bez kondoma! hahahaha
-Telefon mi pao sa 5og sprata, nema slike na ekranu, pomoć?!
--Upali ga, sinko.
-Mnogo mucam i sramota me je da izađem sa de-devojkom, šta da radim?
--Reci joj "dok tucam ne mucam!"
-Izašle su mi bele tačkice po penisu, šta je to?
--Ništa ne brini, ubaci ga u kisele krastavce i mućkaj ga 10 minuta..kad izvadiš kao nov!
-Doživim erekciju svaki put kad pogledam u neku devojčicu, to je tako ružno i neprijatno, šta da radim?
-Počni da gledaš dečake...
Emisija koja se u najvećem broju slučajeva zasniva na potpunoj nemaštovitosti voditelja/voditeljke. Naime, većina amatera voditelja pravi emisije na osnovu pročitanog članka u novinama ili na netu koji uzmu za osnovu višečasovne emisije
Ulazi Tara u prostorije Radio XYZ-a.
"Hm.. sinoć sam se napila ko pička, boli me glava, nisam spremila emisiju, daj da vidim šta ima u novinama."
Uzima novine i počinje da čita naslov nekog članka
"E može, 10 načina da zadržite dečka s kojim ste u vezi, neka to bude tema".
Počinje emisija
"Dobar dan dragi slušaoci a pogotovu slušateljke, danas ćemo pričati o 10 načina kako da zadržite dečka s kojim ste u vezi! Pa da počnemo, pod jedan, osvežite seksualni život, kupite mirisno ulje i lagano ga utrljajte na svoj a i na dečkov penis... (počinje neprijatna tišina)...idemo na reklame..."
"Radiša pička ti materina nenormalna, upropastio si mi emisiju, kakve su ovo pederske novine, znala sam da si fićfirić!!!"
Trauma koju doživljavaju sva deca uzrasta od 7 do nekih 12 godina u autobusu, posebno oni koji žive udaljeno od grada. Radi se o tome da se stariji klinci okupe u zadnjem dela busa i namame svojom kuloćom malog klinca koji jedva čeka da se nađe u društvu lokalnih frajera. Noćna mora nastaje kad veliki momci reše da ne puste malog da izađe na svojoj stanici nego ga onako sitnog drže dok on kuka i otima se. Postoje dva moguća rešenja, ili će da se izmigolji iz stega ili će da izađe na sledećoj stanici šmrckajići i mrmljajući sebi u bradu svestan da će morati da trči do kuće da ga majka ne bi kaznila.
Sprdnja na sopstveni račun kada prilikom upoznavanja sa drugom osobom, ne uspete da registrujete kako se zapravo zove.
- "Brate, stvarno nemam pojma kako se zove... ja kad se upoznajem, obično zapamtim samo svoje ime!"
Jedina država na svetu koja ne može da se pređe uzduž i popreko, već samo uzduž.
Najbolja stvar koja može da ti se dogodi tokom auto-škole. Pogotovo, ako polažeš u malom gradu koji za 40 minuta časa možeš da obiđeš tri puta pa ti se sve smuči; tako da bar možeš da se nasmeješ s instruktorom koji stalno nešto mumla ili peva (kod ove druge situacije može da bude ubitačno ako ima kreštav glas).
Instruktor: A sada lagano usporavamo jer sam locirao dobru mamu s desne strane...tako...joj gas bre, gle kakva je ružna u faci!
_____________
Instruktor: Gle kakve su ove na pešačkom...Marko, magarče drži volan kako treba i ne zveraj u njih! Aj sad vozi za Takovo da uzmem neku papriku, ubiće me žena ako dođem kući bez nje!
_____________
Instruktor: I šta sad treba da stisneš?
Ja: Kvačilo!
Instruktor: Na mome ti se smračilo!
Za 23 godine,ziveo sam u 4 drzave,imao 3 zastave,pevao 2 himne,a iz kuce nisam mrdnuo...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Lik koji će vas oženiti, zaposliti, razvesti, sahraniti, reinkarnirati, obogatiti vas pa onda osiromašiti, i najvažnije napraviti budalu od vas u samo jednom pozivu...
Good evening ladies and gentleman, my name is mr Milan Radonjic and I will make a fool of you tonight...
1. Gledalac: Šta mi možete reći za majku?
Milan: Majka vam je umrla!
Gledalac: Nije, živa je!
Milan: Umreće...
2. Gledalac: Kad će moja žena dobiti bebu?
Milan: Za pola sata...
Gledalac: Ali moja žena je sad u selu kod majke pa ne možemo...
Milan: Ko je rekao da će sa vama imati bebu?
3. Gledalac: Ko mi je ukrao kamion?
Milan: Jel plavi?
Gledalac: Nije, crveni je
Milan: E sad je plavi, prefarbao ga je lopov da ga ne bi
prepoznali slučajno na ulici.
Gledalac: Aha...
4. Gledalac: Da li će moj sin nastaviti da se drogira?
Milan: Nastavlja.Izašla je karta šprica i igle.
