Najbolje drugarice. Ne razdvajaju se nikada. Poznate po aktu sinhronizovane erekcije posle koje nastupaju sranja.
Bile su u kratkim i burnim vezama sa Srpom i Čekićem.
Rečnik / autori
VO
vorda030
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 9. jun 2011.
2 definicije0 odabranih59 poena
Pitanje koje će se neizostavno postaviti, čim odeš u WC prilikom upoznavanja sa njenim drugaricama.
Praktično, postoje dva moguća scenarija:
Scenario br1: Krenuće u glas da iznose razloge ZA i PROTIV. Zameriće ti možda ako si previše pričao da si alapača koja ne zatvara usta, ako si premalo pričao, da si neki tuta-muta. Ako si se previše smejao, bićeš uvlaka, a ako se nisi nasmejao svakoj njihovoj šali, bićeš bez smisla za humor... Zapravo, pretrešće te do gole kože mnogo pre nego što to tvoja devojka učini.
Scenario br2: Na postavljeno pitanje uzvratiće pitanjem "Ne brini za nas, kakav je tebi?"
Ako te zadesio drugi, mora biti da si srećan čovek.
Univerzitet SinMiDuduk, akronim za fakultet dece burzuja, svi ga pljuju i mrze ali kad shvate da im je ista cena studiranja drzavnom i privatnom faxu brze bolje se prebacuju na isti
Jedan od najvećih poduhvata u skorijoj budućnosti Srbije, ministarstva za bračne vode i podvode. To će biti jedno od pedeset sedam ministarstava buduće srpske vlade, najbrojnije na svetu ikada igde.
Resor za sprečavanje bele kuge pokrenuće akciju subvencionisanih kredita za ženidbu srpskih prekobrojnih neženja u saradnji sa vladom Moldavije. Naravno, postojaće popusti za masovno ugovorenu potragu za mladama u smislu da padne dogovor za nekoliko braće, komšija ili čitavo selo.
Jednostavno, današnje cure, pod uticajem latino-arapskih sapunica odrastaju u takvom duhu da im je nezamislivo da žive u nebetonskom području. Previše njih čekaju svoje Hose Migele u belim ferarijima, pa naši Radosavi, Milivoji, Radojice, Bogosavi i ostali, ne uspevaju da nađu mesto u ovom koordinatnom sistemu konfuzije. A ni tih Hose Migela nema baš nešto.
Srbija!
Kad nosiš pijanog ortaka kući, čijeg je pijanog ćala tvoj ćale nosio kući.
Specijalitet krize.
-Keva:"Popara?,to nisam jela od inflacije"
-Baba:"Popara?,to nisam jela od 45"
Slogan koji su koristili mnogi, a najbolje pristaje reklamama za antibebi pilule.
Osoba koja dovodi do krajnje granice da poludis od besa, iskida zivce, dovede do suza, uziva da te zeza, ucenjuje.... ali isto toliko te cini srecnom osobom da prosto ne mozes da zamislis zivot bez nje.
Pojava koja će jednom doći do tih granica da će čak i Bog reći:'O, Bože!!!'
Anđeo: Bože, Džordž Buš je pokvario grafitnu olovku.
Bog: O, Bože!!!
Recenica koju baba/keva izgovori barem 20 puta pre nego sto izadjes iz kuce u grad/ bezis i planiras da se nikad ne vratis/ ides u skolu ili ides samo do prodavnice...
-ti: Baba, odo u skolu!
-baba (iz kuhinje): Jel si poneo kljuc!?
-ti:Jesam, vidimo se!
-baba: Dobro, kad se vracas???
-ti: Oko 8- pola 9.
-baba: Dobro, nego jel si poneo kljuc!?
-ti: Jesam, vec sam ti rekao!
-baba: Dobro, dobro, a gde ti je??
-ti: U dzepu! Moram da zurim..>!
-baba: Cekaj cekaj, a jel taj dzep na zakopcavanje, da ti ne ispadne!?
-ti (u sebi): Jebem ti ovaj zivot...
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Iritantna pojava zastupljena među beogradskim klinkama.
Pri susretu se cmaču praktično u usta, nazivaju jedna drugu sestricama, srećicama, micama, micikama, pucikama i slično, porukama šalju srca, zvezdice i medvediće, a na zidu fejsbuka vole jedna drugu "najmnogopunije".
U trenutku okretanja leđa jedne drugoj zaboravljaju se prethodni rituali i počinje spletkarenje, ogovaranje, tračarenje i sl.
Šetaju A i B, sreću C.
A: aaaaaaaaa, mwah, mwah, pa gde si ti srećo, nismo se videle sto godina?
B: aaaaaaa, znači, brate, ne verujem koga vidim, šta ima kod tebe srećice, bla, bla.
A: mnogo si mi nedostajala, idemo negde ovih dana
B: da, da, obavezno, jedva čekam
....
C: ko ti je ova? neka do jaja ortakinja?
A: ne, brt, kučketina, ne podnosim je...
c: o.O
