Glavni krivac za sve.
Prestali smo da se množimo,podeljeni smo na sto različitih strana,oduzimamo se po kafanama,a presaberemo se tek kada nam se sve obije o glavu.
Rečnik / autori
JM
Just Milorad
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 26. dec 2011.
11 definicija0 odabranih294 poena
"Sve te Turke treba poklati, majke im ga muslimanske!", reče on gutajući poslednji zalogaj baklave i umačući rahat-lokum u vruću tursku kafu koja se pušila ispred njega.
Sa TV-a u uglu su mu pevušili u duetu Šemsa i Sinan, a iz bašte se čulo kako ih njegova žena tiho prati pesmom, razvlačeći kore za taranu...
To je zivotna faza kad posle zavrsene srednje skole razmisljas da li da upises voznju za C kategoriju ili fakultet.
Kada piplmetar kaže: "Pipla bez". Kada kamerman kaže: "A mogao sam da pišem pesme" i krene da se besi, opet. Kada predajnik televizije baca signal do kraja odgovarajućeg atara. Kada producent, hm, pa dobro, kad nema producenta. I kada pored svega navedenog oni ne vide razlog da odustanu, razlog da obore kralja. Ko su oni? Naši junaci su svojevrsni šerpasi, spremni da se iz nedelje u nedelju penju na ovu planinu besmisla, najčešće u sastavu: voditelj (i sam nosilac zahvalnice za učešće na Šahijadi u Trogiru) i velemajstor opskrbljen magnetnim figurama (za tablom).
Voditelj: Dobro veče dragi gledaoci i dobrodošli u još jedno izdanje emisije :"Prvo Skoči Pa Reci Top". Sa Vama su kao i obično šahovski velemajstor Milivoje Kerkez i moja malenkost Jordan Hadžimarković. Večeras će naš Milivoje analizirati duel koji su 1973. godine odigrali Rangorat Bramakrišna i Sergej Sergejevič Boršč u okviru manifestacije "Dani Božura" u Pertu.
Velemajstor: Dobro veče, ili što bi mi šahisti rekli "Kad imaš figuru viška, svaka je kraljica žiška".
Voditelj: Hahaha Milivoje, duhovito kao i uvek.
Velemajstor: Dobro, dosta smo se šalili, da krenemo sa analizom ove predivne partije. Sve me žmarci podilaze od uzbuđenja. Tako tipično za Boršča, bele kugle, igru počinje građenjem takozvanog "Pojasa Nevinosti" štiteći kraljicu lovcem i topom na g6 i g8. Bramakrišnin odgovor bio je takođe očekivan, koristeći čuveni napad Levi-Vilander pokušava da ce probije skakačem, putanjom C5 E3 C6 E5 H5 A4 C2 D4 D5 ali biva odbijen. I kada se očekivalo da Boršč odigra..
Voditelj: Pretpostavljam "Temišvarski hazard"?
Velemajstor: Upravo, on apsolutno neočekivano odigrava "Hačaturijanov bajpas" i stvara disbalans vodenih i vatrenih figura. Dalje..
Zvrrrrrrrrr...
Voditelj: Izgleda da imamo nekog gledaoca na vezi :začuđenost uzrokovana prvenstveno saznanjem o posedovanju telefona a zatim i pozivom gledaoca: Izvolite, biće nam drago da čujemo ako imate neko pitanje u vezi ove partije, ili šaha uopšte?
Gledalac: Iam jedno pitanje za gosn. Majstora, tog ćoravog tu, recte mi kako se zove ono kad zamene mesta top i lovac?
Velemajstor: Pod jedan gosn. Velemajstor, a mesta menjaju top i kralj a ne top i lovac, i to se zove rokada, no..
Gledalac: MOJ TI KURAC KINDERLADA, hahahahahahaha, al sam ti ga šukno, ahahahahaha, šah-mat profesore, šah-mat! Haha...
Voditelj: Izvinte zbog ovoga. Gosn. velemajstore možete nastaviti.
...
Počela sezona mandarina.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.
Moj kum.
Jedna od najvećih dilema kad se na selu deca igraju rata drvenim puškama. Od opreme potrebno je samo par eksera i letava (nemoj ih lomiti sa ograde da ti se tim istim letvama ćale ne bi ''potpisivao'' po leđima), grudve blata koje ''glume'' bombe, i nešto iz čega se one trebaju ispaljivati (ne diraj veliku kutlaču, da se keva ne bi opet pitala zašto se džem oseća nekako čudno), i naravno, glavni sastojak: dobra volja. Ali naravno, najveća dilema, ko što je gore već rečeno, je to ko je u igri ''poginuo''. Svakako, druga dilema po značaju je ko su ''partizani'' a ko ''Nemci'', ko ''kauboji'' a ko ''Indijanci''.
-Bum! Marko mrtav si!
-Kurac mrtav ''puc'o'' si prema Srećkovom brdu a ja ovde kod Škipića reke!
-Ma mrtav si!
-More, jebem li vam majku okupatorsku! Juriiiiš! Bum! Ratatata! Bum! (pa ondaK ''kundakom'' mrskog neprijatelja po čelendri da sve zvezde prebroji i otpeva jedno deset puta: ''Mama! Pomagajte ljudi, ubi me čovek!'')
Ljudina koja je pregurala mnogo bolesnih ljeta. Muzikom poceo da se bavi naivno, kao decacic od 19 godina, da skupi novac za sestrino lecenje od raka. Valjda zato nikada i nije imao cipele nove, uveliko su se pohabale dok je Sobic trazio pomoc od druga do druga. I svi su mu oni davali desetku iz drugarstva, a on je samo bio to sto jeste, nije ga vredelo pokusavati menjati, ma nije ni trebalo. Pevao je Miladin i protiv rata i protiv svakog zla i ma koliko drugima ublazio bol, njegov je bio velik. Prica se da je dane provodio kod sestre u bolnici, tesio je i hrabrio, a nocu kao dete plakao u wc-u. I ma koliko se borio protiv gluposti, za njega se svetionik nije nazirao, lutao je sam pustim cestama. Prizeljkivao je da dodje i Marija, da je ugleda samo, ali zidar mu nikada nije dao znak. A onda ponadao se da mu za sestru ima leka, spremio novi album "Barutana ljubavi", medjutim sudbina. Odsvirao je Sobic jednu pesmu za kraj i tiho otisao. Neki kazu da ce izdati album "Cipele od zivog peska", a ja mislim da mu je citav zivot kao zivi pesak, sto se vise borio vise je tonuo. Verovatno on jos uvek izvuce poneki osmeh s' ledom i ceka da stigne onaj prokleti gradski autobus...
Đon
Život stalno mijenja lak, najgori sam njegov đak,
malo spavam, pjesme pišem, cure ganjam jedva dišem.
Kažu da sam čudan soj, ne valja Šobiću bit heroj
treba biti lukav, biti lijep, kad je gadno podvit rep....
A zar nije štos, životu razbit nos,
da osjeti on, tvoj đon, tvoj đon, tvoj đon
Život stalno mijenja lak, najluđi sam njegov đak,
nikad ne znam šta mi sprema, pravim cirkus od vremena.
A svijet pjeva, pušti fer, muti, laži, pravi ime.
Budi car i milioner, smijem se i vičem, ostavi me, ostavi me,
Ostavi me.....
A zar nije štos, životu razbit nos,
da osjeti on, tvoj đon, tvoj đon, tvoj đon
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Daje po jedan flajer
Verovatno grandiozni vrhunac svakog rijalitija. Najgledaniji klip na You tubu. Najsenzacionalnija vest u Dnevniku 2. Najskandalozniji naslov u novinama. Najrasprostranjeniji status na Face-u. Omiljena tema svih rijaliti fanova. U školama se šuška na svakom ćošku. Komšinice uz doručak prepričavaju taj fabulozni trenutak. Kolega onako usputno prozbore po koju...
Priča se da je napravljano i par postera na Vukajliji.
A palo je čak i nekoliko definicija... Sve su hejtovane...
Kurir (naslovna strana): PAO SEX!
Senzacionalna, ali krajnje očekivana situacija desila se sinoć u trenutno najgledanijem rijalitiju. Naime, posle žurke koja je priredjena učesnicima i na kojoj je popijeno tone alkohola, Ratomir i Milunka su završili zajedno u krevetu! Dok je trajala žurka, njih svoje su igrali pripijeni jedno uz drugo cele večeri, da bi nedugo posle završetka zabave Ratomir uzeo Milunku u naručje i uneo je u krevet, gde su se podvukli pod posteljinu. Najpre su nežno šaputali jedno drugom, da bi potom utihnuli. Od tog trenutka počinje pomeranje posteljine gore-dole, a iz poverljivih izvora saznajmo da je sigurno došlo do sexa!
...
Roksanda Dordjević: A sada jedna užasna vest. Zemljotres jačine 9,2 stepena Rihterove skale zahvatio je Tursku i Bliski istok kasno sinoć. Procenjuje se da je poginulo oko 500.000 ljudi. Više ćete saznati u vestima od 23h.
I naravno, najsenzacionalnija vest dana. U našem popularnom rijalitiju je pao sex! Dvoje ukućana, Ratomir i Milunka, posle burne žurke otišli su zajedno u krevet, a sudeći prema našem poverljivom izvoru, imali su još burniju noć...
...
Dnevnik 2:
Posle kulture, naravno sledi sport. Večeras pričamo sa novim selektorom reprezentacije Srbije Vladimirom Petrovićem Pižonom. Šta očekujete od naredne utakmica protiv Estonije? Tamo vas očekuje pun stadion, ima li treme i kod vas, a i kod igrača?
V.P.P.: Paaaaa dobro, tek se upoznajem sa moci, ovaj momcima, radili smo kvalitetno za ovih 3 i po dana, biće to sve u najboljem redu. Estonci su nam tradicionalno neugodan protivnik, stadion će svakako biti pun, ali kad Ratomir i Milunka nisu imali tremu da rade 'ono' pred celom Srbijom, što bismo mi imali tremu pred tamo nekim Estoncima, hahaha. Očekujem svakako novih 6 bodova.
...
MachKitza mawena: 0000paaa, pa0 sexitj, k0nachno, brawo za Ratomira i Milunku. Dragoslawe, a kad tjem0 ti i ja, mmmm? Ahhhahaha :DDDDDDDDD :)))))))))) MWA :****
-------57 peoples like this-------
...
Vukajlija
Definicije
Bestidnost
Ono što se dešava u rijalitiju. Ratomir i Milunka imali sex.
Komentari:
Hejter 1: Loša definicija. Ono što se upravo dešava na Vukajliji!
Hejter 2: Idi pridruži se njima, pokenjam ti se ja na te vaše rijalitije. Nusmi!
Filozof: Sve je to posledica današnjeg društva i pada sistema vrednosti.
Opušteni lik: Ma samo opušteno, brige bez :D
Pesimista: Ma, biće i gorih stvari...
Vulgaran: Svi vi seljaci koji gledate to, možete da me povučete za pimpek, da ne kažem racku!
Nepismen: Nemorate odmah da vrećate čoveka ni je mislijo ništa loše
Pismen: Ti nepismeni prvo nauči gramatiku, pa se tek onda javi.
Napaljenik: Eeee, da je definicija imala nešto sa sisama i dupetima, dao bih ti pljus, ovako minus. -
