Kad penzioner neće da sedi u busu.
Rečnik / autori
DU
Dr.Under
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 1. dec 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Vrsta izlaska na ispit koja nema za cilj polaganje istog, već ima inspektivnu svrhu, tj. vodi se pod izgovorom "čisto da vidim kako izgleda, predaću prazan papir".
- E, kolega, si učio ti ovo?
- Ma jok, ja sam ovde turistički.
Sisa koja se odmetnula i ispala iz kupaćeg na radost okoline i zaprepašćenje mlađih maloletnika, pri akrobatskom skoku u vodu.
Prošle nedelje na bazenu, samo je ispala.
Integralni deo kazanog objašnjenja izvesne suštine potrebne za rešenje nekog problema, ili ovladavanja trenutno potrebnom tehnikom. Često se koristi i kao kupovina vremena prilikom pokušaja moderacije dragog vam ortaka koji se zakačio sa pogrešnom njuškom.
-Š'a zrači onaj opeglani bilmez, misli da je neko mudo što mu je ćale ministar murije, A?
-E batice, dodži malo 'vamo, da ti čika objasni par stvari.
-Koje zvezde treba da se poklope da bi ova kosilica radila više od 3 i po sekunde?
-Kosilica radi samo tako kad joj skapiraš fintu, prestani da je šutiraš i pazi 'vamo, da ti objasnim ja par stvari oko nje...
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Po uzoru na čuvenu "odbojku" koju su '77 odigrala naša dva proslavljena košarkaška asa u poslednjim trenucima meča protiv Rusa, prozivka koja se upućuje dvojici ortaka koji se malo zanesu u međusobnom dodavanju džointom i zaborave da ima još ljudi u krugu.
- "Aaaalo bre, Kićanović - Slavnić, pa stvarno nema smisla... je l' vam rođendan?"
Svakodnevnica jedne obične lenštine.
- Sine, 'ajde iznesi đubre da se mama ne muči.
- Za sat vremena, mrzi me sad.
- 'Ajd časkom trkni do prodavnice. Nestalo nam je kafe.
- Mrzi me, kasnije ću.
- Večeras u 6 basket. Dolaziš?
- Neću, mrzi me.
Stil oblacenja smisljen u Srbiji 90-ih godina. U pocetku se pod sportsku elegenaciju smatralo imati skupu trenerku, bele patike i bele carape. Zatim su primati evolirali i poceli da nose farmerke, dukseve i patike. Zatim je evolucija dostigla svoj pik i doticna gospoda trenutno nosi farmerke, kosulje (OBAVEZNO ISPASANE a da su pri tom gornja 2-3 dugmica otkopcana) i naravno neki "sportski" sako. U stvari to je stil oblacenja koji tacno ne moze da se definise odredjenim odevnim predmetom, ali svakako osoba koja voli da se oblaci "kezual" ce reci da je sportski elegantna. U svakom slucaju izraz je totalno idiotski.
Sam termin sportske elegancije su najvise koristili pevaci, fudbaleri i tv voditelji.
Voditelj: "Savo, koji je tvoj omiljeni stil odevanja?"
Savo Milosevic: "Aaaa...Mmmm....(glupi rici i zvuci koji su karakterisali Savu)...M...Paaaaa...sportska elegancija, ono taj fazon."
Jelena Bacic-Alimpic: "Pa dobro, reci nam Sasa, koji je tvoj fazon oblacenja?"
Sasa Kovacevic (mlada zvezda u usponu bez ijednog hita, ali svi pisu o njemu posto je sladak i sportski elegantan): "Pa ja sam za neke opustene varijante, ono - sportska elegancija."
Jelena Bacic-Alimpic: "A ti Chedo?"
Cheda Chvorak: "Pa i ja sam isto za taj fazon. Ono u tome se osecam najprirodnije."
Zatim se pogledi upute ka Dzeju.
Dzej: "Pa boli me kurac, ja sam bre covek ciganin i time se ponosim. Keve mi. Mis`sim boli me patka za stil oblacenja, ja sam ciganin i svoj covek. Ono, pazi, kao ja volim ono sve sto voli svaki normalan covek, ali ja nisam normalan, posto sam ciganin. Hi hi hi hi hi"
Publika umire od smeha, Alimpicka je odusevljena... Svi se radujemo i tapsemo njegovim provalama. Zatim Dzej nastavlja.
"Ali ono kao u fazonu, volim ono kao tu jebes joj mater, sportsku eleganciju, ono neki dzemperic, farmerke, gilje, ma ono taj rad. Mamu im jebem. Hi hi hi hi hi." Publika nastavlja da se odusevljava.
To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.
Žena koja pored maternjeg jezika zna i da ćuti.
Zločin je kad budiš dvogodišnje dete radnim danom u 06:15 da ide u vrtić; kazna je kad te to isto dvogodišnje dete probudi vikendom u 06:30 orno za zajebanciju od ranog jutra.