Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
Rec koju je nemoguce prevesti na neki drugi jezik..rec je o matici srafa..kada se materijal zamori "oguli" i onda ti šrafciger konstantno proklizava...ali ova rec je naišla na široku primenu u našem narodu tako da je danas koriste razliciti profili ljudi...izmedju ostalih i fudbaleri...
Interviu Slavoljuba Djordjevica ex kapitena Crvene Zvezde u redakciji Sporta... Sport:Culi smo da ste u Japanu u njihovoj Dzej Ligi dali gol sa vise od 50m da li je to tacno?
Djordjevic:Paa da,informacija je tacna,naime imali smo igraca manje i svi smo se povukli u odbranu i cvrsto branili nas gol...jedna lopta je dosla do mene i ja sam hteo da je ispucam sto dalje od naseg gola da odklonim opasnost,ali ja sam je tako OBLAJZNUO da je ona pala pravo u gol protivnika...
Period od dve godine. Vrlo kratak vremenski rok, samo što nije. Piše se malim početnim slovom i ne treba ga mešati sa političarem po kome je nazvan, a čije ime se piše velikim početnim slovom. Odnosi se isključivo na period čekanja na događaje u budućnosti (nije neophodno da do njih i dođe), ali je zbog čestog ponavljanja počeo da se koristi i u drugim uslovima.
Olimpijske igre se održavaju svaka dva vučića.
Osnovno obrazovanje traje četiri vučića.
- Jao Mico, otkad se nismo videle, sigurno ima dva i po, tri vučića. Vidi ti ovog malog, al si porastao... - Jeste, puni tri i po vučića, sad će u školu. - I ti računaš u vučićima? - Pa lakše mi kad kažem koliko imam vučića nego godina, odmah se osećam mlađe.
Osoba koja misli samo na to da napuni creva i gde da se ide na krkanluk, grebator za meze. Njegov gibaničarski karakter posebno dolazi do izražaja u vreme velikih praznika, tada bi i presne opanke poždrao.
- E, ajde sa mnom do Džonija, moram neki disk da mu odnesem još prošle godine sam mu uzeo a ne znam kada ću stići opet.
- I to baš danas kada mu je rođendan? Namirisao si roštilj gibaničaru jedan, farbaj nekog ko te ne zna.
Nešto se gadno skrljalo u kosmosu, administrator je obavešten. Trunka aminokiseline je nekako evoluirala u amebu, zatim u jazavca, pa direkt u organizam pod oznakom Miloš Biković. Po zanimanju metaglumac, što znači da glumi glumca, nešto slično kao Kičić, s tim što je Kičić ponekad i šaljiv. Otkud Biković tu, da ne kažem koji kurac? Neki kažu: filmska traka je pukla, pa su je zalepili i on se odjednom pojavio. Drugi kažu: ovaploćen beskonačnim predanjem Siniše Pavića Mirotočivog. Niko ne zna zasigurno.
Bilo kako bilo, nanizali su se uspesi i paleta karakternih uloga. “Smoreni klinac”, “smoreni tinejdžer” i “neki smarač 2” brzo osvajaju simpatije publike. Kenjao je često, prečesto, na setu su imali problema sa kujnom, pa je fasovao neku salamonelu. Stoga mu je i grimasa ostala u grču, koji se povremeno smenjuje sa zabrinutošću klase “kuća mi pod hipotekom, žena kod njenih”. Trudi se on, ne kažem, muči da iznijansira svoju umornu facu, te tako dobijamo: “smooor”, “smorčina”, “smorček” i “he-he, ne, ipak smor”. Da ne grešim dušu, tu je i osmeh. Naravno, i taj osmeh je sam po sebi interna borba, te izgleda poput grča Galvanijeve žabe. Ono: Toma Nikolić na prvom času lepog ponašanja, lekcija: kurtoazni osmejak, kezić do četvorke okuzalno. Napunio je mladi talenat i tabloide, dokazujući da je privatan život samo njegov, hajde, dođite kleti paparaci da snimite kako ću to da dokažem pred svima da imam svoju privatnost. Pajsad. Član je partije, mason i/ili Mandrak, nema četvrtog objašnjenja.
- Pazi ga onaj lik kakosezvaše iz Montevidea postao zaštitno lice Avona! - Šta reklamira? Smor dnevnu-masku sa papajom, a?
Retko zanimljiva i urnebesna pojava. Naime, Strajnić, Kovinjalo i ostali magovi misle da prosečan konzument ne razume prosti jezik naroda, pa žele da objasne šta je neko od aktera pokušao reći.
Vujošević: Jebem ti dete krvavo usta! Avdić: Mislim da se Vujošević ne slaže sa ovom odlukom.
Vujasinović: Majku ti jebem da ti jebem! Strajnić: Naš selektor želi da ukaže sudiji da se potapanje nije dogodilo.
Misteriozna nadrilekarka kod koje se leče fudbaleri. Ne samo srpski, već i najveće svetske fudbalske zvezde. Za cirka 4 dana leči ukrštene ligamente, za prelome dodješ ujutru, već uveče igraš trule kobile bez bola u nogama, ali sa bolom u kurcu za povredu. Verovatno u ordinaciji drži fetuse u teglama, konjske abortuse i albino dodoa.
Presedniče, Ronaldo je sjebao koleno. - Šalji ga kod one srpske veštice, nemoj slučajno da čačkaju nešto doktori. I ponesi joj muda seviljskog berberina što je tražila.
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da... toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko - Pjevam danju, pjevam noću) "Tempo danju Tempo noću, Tempo ima sve što hoću"
(Čorba - Nemoj srećo, nemoj danas) "Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas"
(Zdravko - Jedina) "Dis je jedini od svih, Koji ima šta mi trebaaa"
(EKV - Krug) "Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija"
(Various Artists - Bože pravde) "Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod" -------------------------------------------------- - Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto? - E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni. - Evo... khm, khm... JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J... - Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo? - Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru. - Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje? - Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi. - Čekaj, ovo radiš za paštetu? - Pa d... čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Upitna zamenica koja se uglavnom koristi da se napravi kratka odstupnica u vremenu i smisli adekvatan odgovor (izgovor). Osoba je toliko u nebranom groždju da je ne interesuje stepen debiliteta kojim takvim odgovorom zrači.
-Jesi li mi završio ono? -Ko?...
Neretko prelazi u naviku i osoba sa istom užasno iritira okolinu. Do te mere opsedne osobu da je ova nesvesno izgovara i nema tog egzorcizma kojim se može osloboditi: -Jesi li bio juče na utakmici? -Ko?...ma nisam stig'o, mor'o da oteram kola kod majstora...
I naravno nezaobilazni najkraći i najgluplji dijalog koji i osoba sa nivoom IQ ispod 40 sluša sa nevericom: Osoba a stiže kod osobe b i kuca na vrata. Osoba b otvara: osoba b: Je l' si stig'o? osoba a: Ko?
sliKARICA koja je akademiju zavrsila tako shto je shirila noge svakom ko je to od nje tražio , a kako najviše liči na porno glumicu , tražilo ih je mnogo , ona je nesebično davala svoje medjunožje , jednom rečju ološ
preferira sex u senu , jer je rustiklane svesti iako fura urbani fazon , seoCka mlada , ubiVena za brak sas lokalnog berberina
