Potez koji bi mnoge ljude koji govore u školama, na televiziji i drugim mestima gde vulgarno izražavanje nije dozvoljeno, rasteretilo tenzije kojoj su izloženi u pokušaju da nađu odgovarajuće zamene za vulgarizme koji im isprva padaju na pamet prilikom sklapanja rečenice. Ujedno bi vernije izražavali svoje stavove, koje kulturnijim izražavanjem ublažavaju.
Zamislimo da u nekoj budućnosti upotreba vulgarizama postane svuda dozvoljena:
Nataša Jeremić u Dnevniku 2: "Ministar spoljnih poslova Republike Srbije, Vuk Jeremić, podneo je danas neopozivu ostavku. Kao razlog naveo je to da želi da odjebe predsednika Tadića i njegovu politiku uvlačenja u dupe Evropskoj uniji. 'Do kurca mi je. Nekoliko godina činim sve da odbranim jebene interese Srbije i smatram da sam u tome bio uspešan dok mi nisu uvalili karinu. Ako će država da nam ode u pičku materinu, ja u tome više neću da učestvujem', rekao je ministar u ostavci, ostavivši naše reportere po utiskom da u državnoj administraciji jebe lud zbunjenog".
Profesorka na času: "Do kurca! Nema krede. Hajde, ko je redar da smesta ide da donese kredu da mu se ne bih najebala keve!" Redar izlazi i posle izvesnog vremena se vraća: "Profesorka, rekao mi je direktor da su nabavili krede do jaja, ali ih je neko ukrao, pa sad istražuju ko je da mu jebu sve po spisku. Jebi ga, nisam mogao da dođem do krede". Profesorka: "Nema veze, ko jebe kredu, nego hajde Ilić da mi ispriča nešto o razmnožavanju bičara". Niko se ne javlja. Redar: "Ilić je odsutan, jebe sojke negde". Profesorka: "Pa što ga nisi prijavio, majke mu ga nabijem? Hajde ti ispričaj kako se razmnožavaju bičari". Redar: "Pa, jebem li ga, valjda se jebu nekako, steram im ga majke". Profesorka: "Znači, nemaš pojma, nisi učio, jebi se. Nemaš muda da se sam javiš, čekaš da te ja prozovem, nisi ni odsutne prijavio, sedi jedan".
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica? Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj. :pokazuje na malog krzljavog ficfirica:
Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija! Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:
Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu. Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.." :ponovo opsta sorka:
Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali. :opsta sorka:
Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo. Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!
Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci." Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.
Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije. :opsta sorka:
Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.
2 ortaka u pekari, klopaju burek. 1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane. 2: (žuta faca)....Čoveče, jedem. 1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu. 2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te. 1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos. 2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll.... 1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem. 2: (zelena faca)....bacanje pegle.... 1: Šta ti bi odjednom???
Uvertira u razvod, bratoubilacki rat, hvatanje za guse, cupanje za kose...
04:30 Ustaje baba. Prva overava solju. Ne pusta vodu.Ne umiva se, ne pere zub. 04:45 Ustaje deda. Dodaje tekucinu u solju. Replicira nepustanje vode. Ne umiva se, ne pere oba zuba. 06:00 Deda again ( problemi sa prostatom) 07:00 Ustaju mama, tata, cerka i sin. Prvi sukobi oko redosleda ulaska. Prikljucuje se i deda ( opet prostata ) 08:00 - 15:00 Zatisje. Baba i deda su sami, takmice se ko ce vise da napuni solju. Ne pustaju vodu. Deda pobedjuje ( zahvaljujuci prostati ) 15:30 Sin i cerka dolaze iz skole. Sin pada u nesvest na vratima wc-a, jer ga zapahnjuje klozetski vonj koji mu u amanet ostavise baba i deda. 16:00 Cerka ulazi. Ostaje pola sata. Izvrsava nepoznate radnje. 16:15 S posla dolaze mama i tata. Cale pizdi jer je wc zakljucan. Odlazi u dvoriste da se olaksa. Mama se svadja sa cerkom. 16:45 Deda ponovo ( velika nuzda ). Ne pusta vodu. 17:15 Baba add-uje. Ne pusta vodu. 18:00 Mama ulazi. Izlazi brzinom svetlosti i galami na babu i dedu zasto ne nauce da pustaju vodu. Baba se brani cutanjem. Deda napominje da je star. 19:00 Tata odlazi sa novinama u wc. Zadrzava se sat vremena. Cerka i sin pizde jer treba da se spreme za izlazak. Mama daje dedi nosu. 20:00 Tata izlazi. Ulecu sin i cerka. Pizde na caleta. 20:05 Kraj dnevnika. Baba i deda odlaze da spavaju. 21:00 Sin i cerka odlaze u grad. 23:00 Zena odlazi na tusiranje i zamoljava muza da dodje da joj "istrlja ledja" za 15 minuta. Na putu ka WC-u, pronalazi dedinu nosu. Odlazi da je prospe napolje. 23:02 Muz zeli da iznenadi zenu i uleti ranije u WC. Otvara vrata i zatice dedu ( prostata, jbg ). 23:03 Cale galami na dedu. Baba ustaje i brani dedu. Mama se vraca spolja i napada babu da joj ne grdi muza. Deca se vracaju iz grada i galame na sve prisutne. 23:10 Komsije pozivaju policiju.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad. -Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?! -Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'. -More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo. -Ne idi sad! Jure Mladića! -Pa šta ja imam s' tim?! -Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog. -Ma ja sam pljunuti Ratko! Id... -Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen. -Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?! -Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n! -Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do pucnj... - Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a? -More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu! -Tako sam i mislio.
Svaki posao u životu mora biti dobro osmišljen, a kvalitetna strategija je pola posla. Najbrža "pesnikinja" svih vremena ( oko 100 pesama dnevno ), Marina Tucaković je uvek u velikom poslu, jer joj se dnevno javi pola estrade sa željom da im napiše 10 novih pesama - 10 novih hitova, te mora racionalno da troši svoje vreme.
Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon. Marina ( pospano )....mmmm...alo! Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde. Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati? Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem. Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu? Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.
Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.
Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom. Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima. Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada ) Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo. Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.
Najtipičnije odlike gastarbajterske turbo-folk-treš kulture: *Kuće:gizdave, obično na 5 spratova, u težim slučajevima ugrađen i lift. Sobe-prčvarnici-veoma male i nefunkcionalne.Obično postoji jedna golema u koju se nakure svi gastarbajterski fetiši kao što su:nameštaj sa presvlakom od leoparda, zlatnim nogarama i jambolijama, šarene tapete sa poljskim cvećem, zebrasti jastuci, tepisi koji vrište:''Spalite nas, a pepeo raspite u Dunav!'', i još gomila kojekakvih trica i kučina kao oversajz vaze i lavlje glave, narandžaste zavese, totemi, trofeji, glava dodo ptice i brontosaurusa, jaje zmaja, i od popa uši, Merlinova brada. Sve kupljeno na pijacama polovnog nameštaja. ''Udruženje daltonista'' i didžej Krmak bi bolje dekorisali enterijer, složićete se. *Fasada:U svim bojama za slepe, da Sunce stavi naočare kad gleda u Zemlju.Vidno golim okom iz smemirske stanice ''Vojadžer 3''.Neretko oslikani murali sa likom krsne slave u natprirodnoj veličini. Dvorište i balkoni ukrašeni puzavicama, gipsanim lavovima, sfingama, konjima-tačnije kompleks urađen po modelu Zoovrta i Akva Parka+kojekakvi gremlini, goblini i keltska mitska bića. *Grobnice:Bogato opremljene.Tutankamon bi se raspao u pepeo od muke.U sklop ulaze obavezno: velika soba predviđena za žurke i proslave sa plazma televizorom, frižideri puni hrane i pića i isti tip nameštaja kao i u kućama dotičnog soja ljudi. Ako pokojnik ogladni ili ako se smori, da se nađe za ne-daj-Bože. *Spomenici na istim:Uredno priložen istorijat bolesti i stečenog inventara za života uz ilustracije istog kao i konstatacije tipa: ''Dragomir, jedini milioner u Žagubicu.'' *Muzički ukus:Ne postoji. Neartikulisani sklop zvukova uz pratnju zurli, šargija, čopora vukova i mačaka u doba parenja. Turbo-folk bi se postideo. *Odeća: Životinjsko carstvo, boje za navođenje aviona, količina zlata veća od šteka trezora NBS.Lucidne kombinacije:crne mokasine+bele sportske čarape, mrežasti unihop+ otvorene šljašteće sandale, trenerka+cipele, leopard+zebra konačno u ljubavi i slozi. *Jezik:Padeži:Što je to? Akcenti:Šta je s tebe? *Vozni park:Mečke i Benvei. *Imena potomaka:Silver, Roberta, Izabela, Pepika.
Nemušta mantra za spas živaca kad komp počne da koči. Najbolje je da se ponavlja što više puta, i da se pritom ne misli ni na šta. Gurui su ovladali ovom tehnikom do te mere, da je često izvode i kad komp radi savršeno dobro.
Široko rasprostranjena pojava da ziljave pičke po internetu vrhunce svoje erudicije i pragmatizma, pokupljenog iz knjiga Paula Koelja stavljaju kao status na fejsbuku.
"Put od hilyadu milya zapochinye se prwim korakom" Ziljava drugarica : Jao, maky kako si mi prepametna, mwa... =) Ponositi dečko: To je moja mala Maki! Obozhavam Stoju... Nepoznati Turčin :yagmur sarkisi harika! Manijak/Spamer: Wanna see 16 year old pussy being pounded by black? WWW.XSEXTUBE.zornex.com Tila Tequila: U look hot...
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.
Da li ti pišaš pod tušem?
"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu) "Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje) Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao. Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam. Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi) Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jesi me to pitao? (ova je iskrena)
