Tip devojke koja u mladosti zna samo za ludovanje i izlaske do zore.
Dobije takav nadimak upravo zbog činjenice što se ne skrasi sve dok je godine ne nateraju na to, kao i crna osmica koja zadnja upada u bilijarsku rupu.
Međutim postoje i slučajevi gde se takve devojke skrase u mladosti, kada zatrudne sa nekim, a tada je za njih igra gotova, baš kao i za igrača koji prerano ubaci ovu kuglu u rupu.
Rečnik / autori
SU
SuperSerb
na Vukajliji od septembar 2010.viđen 5. maj 2013.
25 definicija0 odabranih468 poena
Apokalipsa u najavi. Reč koja indikuje sedam pošasti. Treba napomenuti da se izgovara gotovo uvek od strane subjekta koji se sprema da sa samopouzdanjem ekvivalentnom Kaliguli u pohodu na udate sluzolučive građanke sa libidom velikim kao Empajer Stejt Bilding, napravi sranje identično epik fejlu grupice lakomislenih turista u Tajlandu koji su greškom platili za kolektivnu bahanaliju sa šimejlovima.
Pomoć ponuđenu uvertirom sa ovom rečju treba izbegavati u širokom luku.
-Sjebao mi se Vindovs nešto batice, aj da zovem Brkicu, on će to da mi sredi za jeftine pare, pa kad on dođe da kuvam kafu za svu trojicu.
-Ma jok, bre, ne bacaj pare, ja ću da ti sredim to, dozvoli.
:5 minuta kasnije:
-E, ipak ga zovi nešto neće ovo, izbacilo mi na ekranu 'moron trijed to reinstal me, so aj šat majself permanentli', jebem li ga šta je.
.................................................
-Ćale, zovi majstora, pukla cev u kupatilu.
-Kakav bre, majstor, :zavrće rukave:, dozvoli.
-Ćale, a što ovo sad iz tri cevi šiklja voda, a malopre samo iz jedne?
-Ne pravi se pametan, nego daj imenik, da te ne forhendujem.
................................................
-Jebem li ti, ko će da šutira ovaj penal?
:Predrag Mijatović usporeno prilazi dok zalizuje kosu:
-Dozvolite.
Situacija koja nastaje kad se nekim slučajem pojavi crnac u gradu manjem od 10 hiljada stanovnika i izazove ukočenje u vratnim pršljenovima svih prisutnih na ulicama i u kafićima.
Neki lik: Jebote, je l ono onaj čađavi iz Partizana? Otkud li on ovde?
Gomila: Gde, gde, gde? :rotiraju glavama ko holandske vetrenjače:
Neki lik: Polako, volovi, sad ste napravili toliko obrtnog momenta da biste ladno pokrenuli Katepilarov bager od 12 iljada kubika.
Može se reći za nekog veoma veštog i pametnog. Aludira se na telefone sa brojevima na okretanje, koji su se pre koristili a danas su pravi raritet.
Elementarna nepogoda uzročno-posledičnog karaktera. Za vlasnike "naših" kafana u kraju, sa dva do tri stola i šankom u rangu uragana 5 kategorije.
Uzrok : - Nedolazak redovnih gostiju na pojilo čija "rezervisana" mesta onda zvrje prazna.
Posledica : - "Briga" gazde za njihovo zdravlje, koje ostavlja posledice na njegov novčanik u kome duva promaja.
Oko 10 prepodne u kafanu u kraju ulazi nepoznat gost, prvi put. Kafana prazna, promaja drma paučinu po ćoškovima, gazda živčan.
Gazda : - Ne sedaj tu, zauzeto!
Gost : - Nisam video, nigde ne piše.
Gazda : - Šta ima da piše, zna se. Taj sto i ovaj do njega su rezervisani od oslobođenja. Pravo rezervacije se prenosi sa oca na sina već treća generacija.
Gost : - Gde onda smem da sednem i popijem kafu ?
Gazda : - A, kafu piješ ?
Gost : - Da, jel problem ?
Gazda : - Sedi mi na k....ma, sedi za šank. Ide kafa...
Rešo koji je tu od osnivanja, pali se drugi put. ( Prvi je bio, kada je gazdin deda 'teo kuvano vino, pa poizbijali svi osigurači, slaba instalacija.) U to vreme nekako u kafanu ulazi treća generacija naslednika prvog reda, predvođena Mikom Vinklom i Perom Kurblom.
Gazda : - Gde ste bre, od jutros vas nema.
Pera Kurbla : - Evo nas, vodio Đoka Pekar taštu lekaru, nešto joj pozlilo. Pa smo čekali kod njega da javi šta je s' matorom.
Gazda : - Zabrinuli ste me. Već sam 'teo da zovem hitnu il' miliciju... Jel standardno?
Mika Vinkla : - Pojačaj, duplo! Da nadoknadimo što smo kasnili, a ako rikne matora mogao bi i Đoka da časti!
Đoka : - Žilava bakuta, sve će nas sa'raniti.
Gazda : - Pu, pu daleko bilo.
Gost : - Izvinite, šta je sa mojom kafom ?
Gazda : - Nemoj kafu, uzmi nešto ljuto. Zar ne shvataš ozbiljnost situacije.
Gost : - ???
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice.
Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze.
Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno.
Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima.
One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada.
Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Tenkovi to uviđaju i povlače se.
Ovo je izgleda bilo vaše srećno veče.
Slanje deteta u grad da nađe pijanog oca, koji se redovno posle plate zapije u kafani.
Majka : - Ajd da me poslušaš nešto.
Sin : - Ako misliš da idem da tražim Rajana, zeznula si se. Znaš šta je prošli put bilo.
Majka : - Zato i šaljem tebe, a ne brata. On je ispičutura ko i Rajko. Ti si mamino dete, ti se nećeš nablebati sa njim. Nego ga nađi, otimi mu koverat i pravac kući.
Neizostavni i omiljeni izraz svakog razrednog starešine nakon što ste Mariju uhvatili za sisu. Propratni efekti izraza su neizostavno crvenilo i neizmerna količina besa zbog flegmatičnog ponašanja.
- Razredna: Šta si to radio u sali?
- Učenik: Ništa!
- Razredna: Kako ništa?
- Učenik: Lepo, ništa.
- Sutra da ti dodju roditelji!
Sleng za sina u Srbiji.
Pouzdan način određivanja godine snimanja filma ili serije.
Moja baba danas : "Jao vidi Voja dok je imao kosu, u pa ovo mora da je bilo pre devedesetih. Kako je to bio lep čovek..."
Prvi izbor muškarca kada kojim slučajem on bira datum venčanja u prestupnoj godini, jer se time osigurava da će 4 puta manje od ostalih da zaboravlja na godišnjicu.
Ime foldera koji je najbrojniji na računaru, a šta se u kome nalazi možemo da saznamo tek kad ga otvorimo.
Psebno zastupljen slučaj kod "organizovanih" vlasnika računara.
-Gde su ti one slike sa ekskurzije?
-Pogledaj u New Folderu?
-Koji? Imaš 20-ak.
-Pa zaviri, što si len al mislim da je negde od 15-og pa nadalje.
