Džidža (izgovor: džiiidža)
Riječ koja zamjenjuje sve ostale riječi u situaciji kad ne možemo da se sjetimo njihovog naziva ili nam je mrsko i da pokušamo..
Primjer:
- I tako ti ja, Perice, jutros prilazim autu, kad vidim s točka spalo ono..ma onaj..ma ona džidža..
- Koja džidža?
- Ma znas, ona sto se kači na onu džidžu na kojoj je guma..
Pojašnjenje: spala mu ratkapa sa felne.
Ono što ljudi u Srbiji imaju običaj da kažu kada primete da događaji oko njih počinju da dobijaju povezan smisao, ne shvatajući da žive u izuzetno malom kavezu.
- E, video sam prekjuče na Pančevačkom onog tvog zeta iz Borče.
- Aaaaaa... Kako je mali svet...
______________________________________________
Govore neki da je ovo hladan i pust svemir, beskrajna praznina, a da smo mi samo njegovi nepovezani delići, koji lutaju tamo-amo, sudarajući se i večito se razilazeći. A ja, vidite, ja ne mislim tako. Svi smo mi povezani u jednu organsku celinu, koja skladno funkcioniše.
Kako to? Evo, na primer: komšija koji živi sprat ispod mene radi kao grobar. E, pa šta? Pa, on će jednog dana da sahrani i mene, i apotekarku, koja živi sprat niže. A ja, na primer, učiću njihovu decu kako je život lep i pun povezanosti, jer ja, ja sam nastavnik tehničkog vaspitanja. Na stranu to što će apotekarka da leči i mene, i grobara, i njegovu decu kad se razbolimo. Na stranu i to što me je njena raskalašna starija ćerka pustila jednom da je ližem i obećala da će se udati za mene ako naučim i ono drugo... Neću se osvrnuti, naravno, na to što mi je apotekarkin otac, ozloglašeni politički komesar, lično streljao dedu, ali o njemu moram reći da je bio zadužen za moral jedinice u kojoj je komšija grobar služio vojsku, odmah posle rata – ah, te dve godine kopanje jama za izdajnike... tu je, kažu, zanat i ispekao...
Eto, i ovoliko je dovoljno. Pa neka posle mudrijaši dođu i neka kažu: beskrajna praznina, delići i nepovezanost. Praznina i nepovezanost, malo sutra! Neka pričaju oni to nekom drugom! Svet je prepun smisla, i nekih tajnih veza.
Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.
- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!
Osoba koja ne nosi odeću u skladu sa pravilima.
"Daj stavi kaiš na te hlače samo spadaju sa tebe. Hodaš kao kakvo spadalo okolo."
Izraz kojim opravdavamo sve loše što nas snađe. Bilo da je bol, umor ili loš dan, krivi su vremenski uslovi.
Primer 1
- au matori, mrtav sam. Crko sam danas ko konj.
- verujem brate, radio si. A i ovo vreme...
- pa to ti pričam.
Primer 2
- hoċeš do mene?
- ej, moram da žurim. Vesna dobila, boli je stomak, ne moze da ustane iz kreveta od bolova.
- ajoj, jadna. Znam kako joj je. Proċiċe. A i ovo vreme je nenormalno. Sve se nakupilo to.
Primer 3
- kevo, komsiju Mileta ubila struja.
- O Boze. Sta se ovo desava. Pa sta je cackao kad se ne razume. A i ovo vreme je blesavo.
- Kevo, od struje je umro.
- ma znam, al sve je to povezano garant
Znak da još možeš piti, sve dok slova ne zaplešu.
Starinski naziv za autobus. Slično nastao kao i naziv "aftomobil".
(Skadar na Bojani, 1225. godina)
Radoje: Đe s' Vidoje, što činiš?
Vidoje: Evo čekam aftobus.
Radoje: Kaki crni aftobus, to još nije izmišljeno.
Vidoje: A da, ja zaboravio, još sedim k'o retard sat vremena ovde.
Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...
Devojka koja nije izdepilirala stidne dlačice.
-Ma hoću ja nego sam stidna!
-Daj samo malo...
-Ma evo ti sve budalo nego sam dlakava!
Znak da si se razočarao u sebe i svoje postupke; zajebao si jedan minus i ode sve. Osećaš se kao kurton umotan u armafleks, kao serviser kompresora niskog pritiska koji traži skretanje za Fijat negde u Desimirovcu. Beznadežno i pokislo.
Celu priču prati znak uzvika (!) na kraju, čisto da pojača utisak. A i kako ne bi kad ti tada dođe da pojedeš jajca sam sebi ili ugasiš internet, u najmanju ruku.
- Ajde, reci joj da bih je ljubio usta. Ajde čoveče, je l čekaš do Bogojavljenja, slepino! Kakav si to čov... Koji je sad ovaj braćko što možeš slavu da mu postaviš na leđa?! Bravo, Miloše! Bravo, Miloše, degenu glupi jebeno prokleti dečače! Miloše!
covek koji nigde ne radi a uvek ima novac....
mozda prima socijalno...
Emisija na Rtsu u kojoj poznata plavuša ide po Srbiji i seksualno pomaže sirotinju sa trošnim kućama.
- Kuc, kuc.
- Ko je bre, nisu li vuci opet, koljete li jagnjad nemamo više.
- Tamara ovde iz emsiije S Tamarom u akciji došla sam da vam seksusalno osvežim dnevnu sobu,
- Opaaaa biće jebanja, tata, tata, stigla Tamara jebulja, mama, mama, mogu ja prvi?
- Dobar dan gospodine Vitomire, ja sam Tamara, uh al vam buđav zid momentalno sam se napalila, jel snimaš ti ovo Rale?
- Snimam, snimam, samo daj mi više dupe u kadar.
- Ajde mali, kako se ti zoveš, ti ga prvi zalilaj.
- Goran, živimo jako teško.
- Jel teško živite?
- Drugari mi pomažu kupili su mi farmerke, jel to sisa?
- Hmm moraćemo ovaj regal da pomerimo i srušimo seksualno zid.
- Tata tata gde je salama?
- Vi Vitomere radite sezonske poslove, aj mi nabijte lajsnu u dupe.
- Teško se živi kuća je prilično oronula.
- Mali zagletuj mi tu pičku levo ajde pokret momci, momci, pa šta je ovo, jel ovo cement, to je za zid, jel da, to se muti mikserom onim?
- Nabij samo ti glavu u Mešalicu Tamara pa da počnemo
- Jaooo pa Miru Furlan udarila struja na mešalici!
...
- Kako vam se sviđa vaš novi dom seksa?
- Odlično je bilo, kuća nam je sad seksualno preporođena, hvala ti Tamara ovo nigde nema.
