Rešavanje omatorelih fudbalera prodajom, raskidom ugovora ili neprodužavanjem istog.
- Đuro, pola godišnjeg budžeta nam ode Saši Iliću za vinjak, a i više ne može ni poluvreme da istrči. Da ga teramo u kurac?
- Nije ti to tvoj deda da ga možeš zaklati na sred trga kad ostari, pička ti materina. Ko će da da pas u prostor ako nam ode?
- Ali, šefe, kaže da u poslednje vreme igrače vidi duplo..
- Nek gađa onda onog mutnijeg. UKIDAJ NAĐA, ČAŠU MI NE DIRAJ!
Ruke revnosnog narkomana
- Izvini, brate, imaš 37 dinara, ja sam vatrogasac, znaš, iz Banjaluke, treba mi za prevoz i to, brate, a, imaš, molim te?
- Kurac moj za bus, treba ti da heklaš. Pogle ti taj sitan vez po rukama. Mogo bi moju babu da naučiš. Ti si svoje odmrmorio, prijatelju moj. Ae mrš.
Test za trudnoću. Ako krenu da vam ustaju, trudni ste.
Ono što beogradski blizanci imaju protiv svakog tima sa iole ozbiljnijom odbranom. Drže loptu, kruže oko kaznenog, vrše egzibicije, neuspele duple pasove i solo prodore, imaju više od igre, nekad čak i više šuteva (koje su bili takvi da ih je golman mogao skinuti levom trepavicom), veći posed lopte, ali je i dalje 0:0. I ne nazire se ikakva promena.
Frendozonovan si, baćo. Igraj oko nje, dubi na levom uvetu, smaraj je svako veče sa "laku noć, lepo spavaj, kis, xexe", prosipaj fore sa seksualnom konotacijom kol'ko 'oćeš, daj joj skripte, šetaj joj kera. Budi joj uvek tu, drži terensku inicijativu. Džabe. Neš jebat. Drugi će joj ga munuti. Iz kontre.
Večno filozofsko pitanje Harija Mata Harija koje iznosi u klasiku "Baš ti lijepo stoje suze". Veruje se da je onaj ko odgovori na ovo pitanje u stanju da objasni svrhu postojanja nas u univerzumu. "Da se ne bi otkrio minuli rad" je nešto najbliže odgovoru do čega sam ja uspeo doći.
Baš ti lijepo stoje suze
Ali nemoj plakati
Zašto bik sere u blato
Nešto nešto tiiii
Betmen i Robin. Telma i Luiz. Jork i Koul. Timon i Pumba. Šegi i Skubi. Raš i Dalgliš. Pečenje i jebena kupusalata.
- Šta radiš to, ženo?
- Dala mi komšinica Zorka recept za salatu sa avokadom i mudašcima krabe, baš je osvežavajuća i egzotična, mislila sam da malo promenimo, da ne bude za svaku slavu kupusalata?
- NE DIRAJ MI U SVETINJU! Odma kupusa da vidim da si narendala, da ne bih i tebi i Zorki glavu o radijator narendo, ŠČULA?
Novinari koji su dobili otkaz iz "Trećeg oka".
Sanduk sa moštima sveca
Pravda za Slavoljuba!
Prošlo je svakodnevno blejanje po parkovima, u kafani, na fliperima, u klupi. Ne talimo se više sa poslednjih 20 dinara da bi kupili smoki, jer se od sprave ogladni. Ne delimo više svlačionicu svakog vikenda. Sada se samo okupimo ponekad, da razvalimo neka Farska Ostrva, da puknemo od neke Nemačke. Stisle obaveze, sada svako ima svoj klub, sigurno da mora da daje sto posto za njega. Bane se nekad na pivo, odgleda se Liga šampiona, ode se do kafane, neki termin u balonu. Koliko god retko to bilo, za reprezentaciju se igra svim srcem.
- Matori, došlo vreme da se okupimo. Zove Kovilovo. Ko će da bude selektor?
- Evo, sad sam krenuo da zovem ostale. "Kajmakčalan", 8 večeras, sabićemo par vinjaua dok Strajnić bude kenjao?
- Vidimo se tad, ćorima, KO SO VO!
Fora za muvanje baba po autobusima.
Izraz koji Vujičin i ostali đovakofili sa b92 koriste kad god ponos srBskoga roda spiči lopticu 2 metra u aut, u dno mreže ili uopšte ne stigne do nje usled toga što mu je protivnik zun'o istu da je nije ni video. Jer, naravno, Đovaku je u svakom izgubljenom poenu nedostajala sreća, i velika je šteta da protivnik svoju dobru igru kruniše poenom. Zato, svaki put kad začujete "šteta", popijte po raćiju. Do taj-brejka ste na VMA.
Vujičine, svaki put kad kažeš "šteta", jednom detetu ubiješ Deda Mraza.
Procedura koju majstor više puta ponovi kad je u autobusu 300 i više duša. Ona podrazumeva naizmenično otvaranje i zatvaranje vrata dok se narod na istim ne popakuje da bi se mogla zatvoriti, kako bi autobus mogao nastaviti svoje putešestvije.
- Dečko, pa ne guraj se, vidiš li da nema mesta !
- Ajde, ajde, sa'će majstor da nas zipuje vratima, stajem opušteno.