Jedini korektan odgovor na pitanje vezano za kilažu ženske osobe sa kojom imate izvesne namere. Svaki drugi sličan, ili ne daj bože iskren odgovor lišiće vas mogućnosti da dotičnoj težinu odmerite na sopstvenoj vagi.
Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila? On (voli mršave): Ma ne, samo izgledaš tako nekako jedro i zdravo. Ona: Jebem ti mater pedersku! ---------------------------------------------------------------- Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila? On (voli punije): Ma otkud, trebalo bi više da uživaš u životu! Ona (za sebe): Ovaj bi i sa svinjom spavao. ----------------------------------------------------------------- Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila? On (srećni dobitnik): Maco, meni si taman! Savršena! Ona (za sebe): Kako je sladak!
Artikal koji ne postoji, ali bi definitivno trebalo da uđe u serijsku proizvodnju. Prodavao bi se po bagatelnoj ceni, a sadržao bi makar 10 kondoma, jer je otprilike toliko komada potrebno prosečnom skidaču mraka da iskoristi za "uspešno" prvo seksualno opštenje.
1.kondom sjebeš tako što naglo trgneš onu foliju, a levom rukom ga prejako istisneš i on pada na tepih, poslednji put usisan za Đurđevdan. 2.kondom sjebeš jer mu prevrneš stranu i onda tegliš ko magarac do granice bola. Kad te toliko zaboli, puštaš kondom uz gromoglasan jauk, on se odbija o plafon i pada na tepih. 3.kondom razrolaš pre stavljanja jer se sav treseš od bola koji je prouzrokovao kondom 2. 4.kondom ti stavlja devojka, jer je videla da si pod stresom. Prilikom stavljanja ga pocepa noktima. 5.kondom nekako navučeš, ali si zaboravio da istisneš vazduh iz rezervoara, pa ga skidaš i bacaš na tepih. 6.kondom si uspešno stavio ( praksa je čudo ), ali ti se toliko pripišalo da je ipak bolje da ga skineš i isprazniš se u klozetu. 7.kondom stavljaš za samo 10 minuta, ali se devojka skroz osušila. Guraš i ništa. 8.kondom stavljaš za nanosekundu, devojka je vlažna ko zemlja nakon izlivanja Belog i Crnog Timoka, ali ti pogrešiš rupu i riba te nokautira. 9.kondom "stavljaš pogledom", ali svršavaš 3 sekunda nakon ulaska. Jeb'o si! Konačno, sad si čovek! 10.kondom puniš vodom sa česme do granice pucanja. Izlaziš na terasu i sa 12. sprata ga zafrljačiš na parking uz poklič muškarca iz tebe "Ja sam jebač"!!!
Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.
- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće. - Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen! --------------------------------------------------------------- - Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir. - Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara? - Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!
Suptilno- agresivno startovanje ribe. Spremnost da se razbuca skupina oko dotične jednim direktnim startom. U ovom slučaju dolazi u obzir prefinjeni start tipa Maldini, Zaneti, Tiram, dok, nikako, ne ide start tipa Gatuzo, Tomas Gravesen ili ne daj bože Roj Kin- Vini Džons. Svaki grublji start vuče posledice. Prostorna udaljenost izemđu osobe A(koja uklizava) i osobe B(kojoj se uklizava) trebala bi biti od 5- 10 m, da bi došlo do čistog uletanja u klizeći.(Takođe, ne sme biti isključen ostali deo ekipe u slučaju incidenta)
A: Au brate vidi što je riba?! B: Gde brate? A: Na dva sata levo. Vidi koliko ljudi oko nje. Ona sija. B: Čoveče. Uleći klizeći. O'ma... A: Misliš? B: Apsolutno, šta ima tu da se misli. Ja ću biti u pripravnosti, ako ona dva fegeta polete ima da padne podela kartona.
Dokaz neverovatne ženske sreće. Level iznad vrištanja, i histeričnog skakanja uz suze. Kad pusti niz noge bukvalno možeš sa njom šta hoćeš.
- Šta misliš o tome da se vidimo večeras? - Pa ne znam, ajde... - Opasno si se obradovala vidim!? - Ma jesam , pustila sam niz noge, pišnula da ne kažem nego slažem gibanicu pa mi odvlači pažnju...
- Šta si udrkana tako? - Ma ništa, posvađala sam se s mužem. - Jel nešto ozbiljno? - Ma jok! Redovan seks, rekao mi da sam debela! Onda sam ja njemu oplela po porodici...
Izraz koji se poteže kada više nema valjanih argumenata u raspravi, u stilu zato što ja tako kažem. Još je gore što su tradicionalne vredosti najpromenljivija stvar na planeti, tako da niko ne zna šta su one u stvari i niko pri zdravoj pameti ne bi pristao da živi po uzoru na njih.
-Deco, ne možete bre, tako na divlje da živite. Vreme je da se venčate i da živite u duhu tradicionalnih vrednosti, kao naši stari. - Dakle, mama, preporučuješ mi koju od varijanti brakova mojih predaka? Komunistički, brza registracija kod matičara, ili crkveni kao kod babe Draginje pa da posle ti i tvoje sestre sa 18 menjate prezime iz njenog devojačkog u dedino, ili možda brak iz vremena Avrama praoca, da ovaj oženi i mene i moje sestre, pa da svi živimo u jednoj divnoj plemenskoj zajednici?
Uglavnom prisilna rabota koju osmišljavalju oni koji o humanosti nemaju pojma, a izvode je ucenjeni subjekti do granica samoodržanja.
- Mama, sutra u školu treba doneti hranu za bebe. - Spakuj, sine od bate ove četiri kutije. - A u sportski klub osnovna sredstva za higijenu. U muzičkoj školi rekli su da donesemo igračke. - A ja moram u školu doneti obuću, u muzičku ćebad... - Dobro, ćero, evo ima naših zaliha. - Mama, nama ništa nije ostalo u stanu. Beba plače gladna je. Nema mleka. - Ne brinite deco, sad ću zovem babu da nam kupi hranu, ćebad i nešto da obučemo za prvu ruku. - Ženo, danas smo se odrekli pola plate za pomoć, ko nije hteo - otkaz. - Joj crni Dimitrije, pa kako ćemo kredit platiti, oduzeće nam stan. Šta ćemo jesti? Ići ćemo i goli i bosi. Svu sam robu odnela u Crveni krst. - Zovi majku da ti pozajmi... - Dobar dan, mi smo iz medicinskog centra, potrebna nam je krv!
- Otkud da si ti sam? - Šta fali? - Pa di ti je bolja polovina? - Pitaj je, ako te interesuje. - Aaa rasprcali se? Pa šta bi? - Šta te boli kurac šta bi!? - Okej sine, samo pitam. Nemoj si nervozan. - Zaključio sam da mi je bolje bez nje. - Kad si to zaključio? - Dok je bila na moru. - Opalilo je još štogod sem sunca? - Ne. Video sam se par puta sa Lidijom. Krava joj sve rekla kad su se videle. - Paaa, sad ne znam dal da ti čestitam ili da ti kažem da si magarac. - Maa, ne znam ni ja.
