Širiti informacije vrtoglavom brzinom i sa izostankom i najmanje doze suptilnosti, sve do momenta dok ne počnu da odjekuju.
-Kume, prodajem neko vino, doneo mi stric iz Vršca neka tri bureta, ima brat bratu hiljadu litara, a slabo mi ide. Pa jel bi mogao ti nekako da mi pomogneš? Ne znam, da uradimo neke letke, da razglasiš tamo po firmi kod tebe... Bilo šta! -Nemaš problema, saćemo to da rešimo iz mesta! Ženooooo! -Šta ćeš sad, Bog te ubio da te ne ubije?! 'Sam ti donela rakiju malopre, šta ti sad fali?! -Ta mani sad rakiju! Nego da vidiš ti ovog našeg kuma... Bacio se u biznis pa prodaje neko vino! Pa idi pitaj Dragicu jel treba Riletu možda neki balon! Al' obavezno da joj kažeš da ne priča nikom, to nešto ukradeno pa da se ne pročuje. Jel jasno?! -'Oću, eto odma' idem, samo da opajam kuhinju! -Pa dobro, kume, šta si mi sad pomog'o, ko da će me spasiti tri balona, a da lopov ispadnem! Daj zovi tamo s posla nekog, pusti komšiluk! -Mani ti to moje kolege, to sve pivopije, nisu to ljudi godpoda da im treba čestito vino! Nego ti da budeš pripravan, jer Dragica čim čuje ima da počne da zvoni po selu! A pare će ti ionako duže trajati nego glas da si nešto mutio. -E dobro i kažeš! Ajd uzdravlje!
Asertivan, a opet direktan, način da nekome kažete da se ne slažete sa njegovim metodama.
- Kako da platim kiriju, izbaciće nas iz stana... možda pljačka neka, da dilujemo, da te snimamo kamerom za Live Jasmin kaže ortak cura njegova 800 evra meseč... - Nemojmo.
Grupa budala, koje su napalili da će da promene državu(svoj status), ako izadju na ulice I prave sranja protiv majmuna na vlasti... Mnogi od njih su izašli, ne zato što im je stalo do države, već zato što su želeli da dobiju pozicije I novac... Posle su, kao I svaka iskorišćena ideja pali u zaborav, I mnogi od njih rade kao prodavci mobilnih telefona, skupljaju šljive I rade ostala sranja, koja nisu očekivali I čude se što ih ne slave kao heroje I ne spominju u istorijskim čitankama... Razlog je što posle toga što su uradili ništa se nije bolje promenilo, političari su svi ostali na pozicijama, privatizacija se pogoršala, hiljade su ostale bez posla itd...
Komšije su do 5.Oktobra lupale u šerpe I glavne bile u stranci do glavnog...Hteli su da dobiju nešto, medjutim posle 5.Oktobra glavni ih šutne, al je zato glavni dao posao I poziciju svojoj sestri, koja je bila za stari režim... Sada komšije beru šljive I proklinju stare saborce jer su ih zajebali I u ratu su sa sestrom glavnog.
Kol'ko se sećam idu obilje zelene salate bez ulja i sirćeta, bajat hleb i provejava piletina. Dakle, nešto što receptori čula ukusa jednostavno odbijaju da prihvate kao ukusno. Ali količina urbanosti koju ovaj gurmanluk ubrizgava u krvotok ne može se porediti sa seljačkom, malograđanskom potrebom da se bude sit! Ime je dobila po Cezaru, jebem li ga što, čovek je bio najmoćniji baja na svetu u svoje vreme, sigurno nije jeo ovo sranje. Naručivanje iste propraćeno je Koji kurac, bre? pogledima konobara.
Probajte i vi koka kolu od 0,5 litara sa čak 100% vazduha u boci! Ali ne to nije obična boca to je boca sa tvojim imenom i vazduhom poreklom sa Tibeta koji leči sidu,dijareju i astmu! Ali to nije kraj, ako kupiš koka-kola paket od 2h2 litara po promotivnoj ceni dobijaš besplatno kutiju punu vazduha sa nalepnicama svih slova azbuke, kako bi mogao zalepiti na kutiju ime svog ortaka ili ortakinje, i uživati u neverovatnom prizoru vazduha u još neverovatnijoj kutiji! Budi kul pij koka-kolu!
Toliko dobri u reklamiranju svog proizvoda. Sposobni da od ničega naprave nešto.Prodali bi i maglu,zemlju,vazduh...
Varira od domaćinstva do domaćinstva. Izdvojićemo nekoliko najuobičajenijih : - (negativni ekstrem) jelka se sklanja već 1.januara - na drugi/treći božić, ili dan posle (8/9. ili 10. januar) - 1.januara po starom (julijanskom), odnosno 14. januara po novom (gregorijanskom) kalendaru (možda najzastupljeniji datum sklanjanja jelke) - 22/23. januara tj. trećeg dana Jovanjdana, ili dan posle (24. januar) - 28. januar tj. posle Savindana - 21. marta tj. prvog dana proleća - (pozitivni ekstrem) dokle god ima snega
Ako već imamo nacionalnu povrćnu, ne vidim razlog zašto ne bismo imali i voćnu. Jedina razlika izmedju ove dve pikanterije je u tome što se povrće konzumira pomešano, a voće odvojeno:
- Kako bilo kod Saleta u utorak? - Ajoj. Voćna salata - nestalo nam dunje pa smo cepali po šljivi dok Zoki nije doneo neku kajsiju. E dalje se već slabije sećam, ali mislim da je bilo dobro
