To kazemo kada neko mocniji od nas manipulise nama, malim ljudima i maltretira nas.Sledi primer sta se desava kada se bunimo protiv zuluma.Verovatno ste vec culi:
Stari vic, ali odlican primer:
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
- Gavran: Šta ?
- ode hleb -
POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba
Majstorova desna ruka. Totalni duduk za bilo šta drugo osim da vuče alat i služi kao vreća za istresanje kad je majstoru loš dan. Obično mlad bez mnogo iskustva i trapav ko slon, ili u već poznim godinama ne uspeli majstor koji misli da zna sve a u stvari ne zna ništa.
Ako je "Kućom se grejao" jedna od najgorih srpskih kletvi, onda je "Jebem ti panaiju" njen parnjak u psovkama.
Kako je panaija žito za sa'rane, psovka bi značila da je onaj kome je upućena - umro. Dakle, kada nekom kažeš "Jebem ti panaiju", u jedno si spakovao "Crko dabogda", i "Jebem ti..."
- Filipe, bila je majka u školi. Ajde razumem, i kec iz fizike, i kec iz matematike, u redu, desi se. Ali kakvi su ti ono neopravdani i dvojka iz vladanja, jebem li ti panaiju?
Izvinite gospodine, mislim da ste preterali, što mi izuzetno ide na živce, tako da želim da vas ubijem, ali ne smem zato što ću snositi zakonske posledice, te zato želim da vas neka viša sila sjebe umesto mene.
U dve reči.
-Crko dabogda!
Poslednja transformacija psovke sopstvenom sinu.
Nastala u očevoj mladosti,dok se još palio na kevu.
Tada je glasila : Jebem ti mater, idi uči.
Sada, kada više ne može da opslužuje svoju ženu :
Jebo ti pas mater,opet si pijan.
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
Sinonim za dobru kupovinu.
Prva milina: nisu skupe;
Druga milina: iako su od Kineza, ne odaju svoje poreklo (karakteristicnim miomirisima, natpisima tipa Prrada, Niki, isl.);
Treca milina: nisu ni tol'ko ruzne, a purke u dezenu tigrove koze mozes i da iseces;
Cetvrta milina: premda jeftine i od Kineza, djon je prilicno savitljiv i ima izgleda da ces pregurati zimu u njima pre nego se raspadnu;
Peta milina: dok koracas, ne ispustaju nikakve zvuke, i zuljaju te samo malo sa strane;
Sesta milina: tvoju sestru zuljaju sa svih strana, tako da ti ih ona sigurno nece nositi;
Sedma milina: mozes da zmickas prstima u njima cak i kad obujes tri para carapa i grilonke
Omiljeno literarno štivo naših roditelja.
- Sine, odi da ti očitam bukvicu! Znaš li ti možda ko je mojom kreditnom karticom kupio šampanjac od 11 'iljada u striptiz baru, pizda li ti materina?!
- Ja nisam, meni većinom daju na veresiju dok ne bude opštinska stipendija.
Specifična srpska serija.Polu - dokunetarac o životu na selu pre 50-ak godina, a polu - sapunica koja nema ni uvod, ni razradu ni zaključak. Specifična po tome što se ne može sa sigurnošću reći da li spada u komediju, tragediju, dramu ili horor, kao i po tome što je to jedina serija na svetu koja se emituje i kad se ne emituje (uvek joj je posvećeno pola Žikine Šarenice). Namenjena ljudima koji vode poreklo sa sela, ali su sa njega otišli toliko davno da više i ne pamte kako život na istom izgleda
Bio jednom jedan Radašin. I živeo on tako na selu....živeo...živeo...i još malo živeo... Kraj.
jednom "i tako..."
15 minuta kadar pejzaža i Morave
tri puta "Tataaaaaaa"
5 puta "sine Dragane"
šest puta "nemo'se ljutiš"
...reklame 5 minuta
15 minuta bolničke prostorije
10 minuta pejzaži sa druge strane Morave
Troškovi scenografije: gajba piva za lokalne meštane i pozajmljen traktor
Serija koju bi podhitno trebalo upisati u žanr naučne fantastike.
'Ajde što onaj pajser Sindragan ima telekinetičke, Radašin seksualne nadljudske moći ali što su medicinske sestre i doktori uvek nasmejani i ginu da udovolje pacijentu... To je već davno prešlo granicu normalnog.
On sve radi naopako i u pogrešnom trenutku.
-Namestio sam, evo.
-Šta uradi to, ČOVEČE Božji!
