Kožni mantil, oficirske čizme, ruke na leđima.
Moj deda kad vidi ovakvog tipa danas u autobusu, živ se iseče. Jebiga, navika.
Rečnik / autori
KO
KomšijaMašan
1× drugi4× u prvih 100na Vukajliji od maj 2018.viđen 29. avg 2026.
118 definicija5 odabranih2.451 poen
Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.
Dragi rođaci i prijatelji našeg milog dede, pozivamo vas da se sad pravo sa groblja uputimo zajedno u kuću žalosti i da na after partiju još jednom pojedemo i popijemo za dušu pokojnika i za zdravlje svih nas.
***
-Je l ideš zgroblja na after?
-De neću? Znaš da gazda Zare uvek ima najbolje pečenje.
- Bolidu, pa ovo je Zaretova sarana, nije on pek'o.
- U, da... Al zato rakiju jeste peko još jesenas. Idemo.
Lokalni Ciga kog zoveš kada ti crkne nešto od bele tehnike jer ti se jebe da sam spuštaš govno niz stepenice.
- Opet crkla veš mašina, ovo je drugi put u poslednja dva meseca, definitivno nema vajde od popravke. Sine, jesi tu?
- Reci ćale.
- Idemo majka i ja da uzmemo novu mašinu, a ti strči dole po Arkana da nosi ovo govno.
Kada se odbiješ od pića da ne možeš stajati na nogama, ortaci te nose po klubu, ponosno pokazuju i slikaju sa tobom za uspomenu na nezaboravno veče.
Kao sa peharom lige šampiona.
Jedini covek koji zasluzuje da stane na celo napacenog srpskog naroda. Predsednik o kom sanja svaki prosjecan penzioner, zet kojeg bi svaka majka pozelela. Kazu da je po zanimanju ribar, ali ja u to ne vjerujem. On mora da je neki strasan gusar, samo se krije iza lika nevinog ribara. Ili je neki mnogo pametan naucnik. Ili Milka Canic, licno.
Zamislite scenu: Makoto se trijumfalno penje na vrh Midorijame, mase gomili u transu i vikne prodornim glasom te dve magicne rijeci: ,,Dobro veche! ''
-------------------------------------------------------------------
sad pogledah sta sam napis'o... jbg, razumite me.
Vermiform appendix Premijer lige. Kao što se digestivni sistem sastoji iz stotinak elemenata koji imaju najrazličitije funkcije i jednog slepog creva koje nema ama baš nikakvu, tako se i Premijer Liga sastoji iz 19 igrački-kulturno/istorijski manje više značajnih ekipa i Fulhama, kojem se ne zna ni svrha ni cilj. Fulam ne gubi, ali ni ne dobija, a retko igra i nerešeno. Zapravo, bilo kog datog vikenda možete pitati nasumičnog pratioca engleske lige "Šta je uradio Fulam?" i šanse su 9/10 da neće imati pojma.
Vest Hem ima onaj film sa Frodom, Stouk ima finale kupa, Vila i Birmingem imaju derbi kao i Vulverhempton i WBA, čak i Blekburn ima relativno svežu titulu. Ostali klubovi imaju kop, naftu, muslimana, tajkuna, pedera, Roj Kina, lepe šarene dresove ili nekog crnca sa šašavom frizurom - Fulam ima najdosadnije dresove u ligi a jedini crnac kojeg imaju u ekipi je ošišan do glave.
Navijači Fulama su u dobrim odnosima sa navijačima Deportivo la Korunje, Liona i Fiorentine, sa kojima se okupljaju u aljaskanskim kolibama i pored kamina puše lule, čitaju anomalično velike novine, glasno se zakašljavaju i generalno bivaju ogromni smarači.
nasumični susret kod Marbl Arča
-QPR: Desi Fulame matori, nisam te video od mature jebote, au šta sve imam da ti pričam, jel znaš da sam opalio meleskinju u Nesebaru, haha zapravo bila je trojka, moja cura i ja se patosirali od nekog horsa, pričaću ti hahah.... znaš batalio sam faks inače, sad sam kao vokal u nekom rege bendu, ma nemam pojma, duvamo travu, boli nas kurac. Šta ima kod tebe?!?!
-F: Ništa...sve po starom....
-QPR: Au jebote Fulame, koji si ti smarač.
Tajvanski kompjuterski mesija, rođen od Matične ploče koja je bezgrešno začela. Premda je po vokaciji bio stolar, od rođenja je pokazivao sklonost ka računarskim tehnologijama. Voleo je da ide po nerazvijenim krajevima planete Zemlje, besplatno uvodi vajrles i šeruje linkove sa najboljom pornjavom. U 33-oj godini izdao ga je jedan od njegovih učenika Java Iskariotski i prodao ga za 30 giga rama Paurepointiju Pilatu, koji ga je posle razapeo na brdu Guglota.
Šta mislite, ko kači one silne rapidšer zajebancije i torente, pa vi uz pomoć 3 klika skidate filmove i muziku? Asus, bre. Vaskrsao je.
Način na koji moj komšija pokazuje mržnju prema muslimanima, na taj način može da tuče i maltretira Ahmeda, Aliju ili Bahrudina i da se na taj način oseća moćno i kao pobednik. Jedini problem je kada se previše zanese pa svinje stradaju ni krive ni dužne, od pomena muslimanskih imena komši udari krv na oči pa ne zna kad da stane.
-Murate ostavi Ramiza da jede! Ostavi ga kad ti kažem! (šic, šic, šic)
Ti ćeš meni Srbiju da uništavaš Murate! AAAAAAAA Umri Murate!!! Dođi i ti Ramize svi ste vi isti!(šic, šic, šic) Ženo daj nož da koljemo.
-Nemoj Radovane, još nisu podgojeni.
-More daj nož! Šta si se sakrio tu Suade, kriješ se nesrećo! (šic, šic, šic)
Jedan od najsurovijih odgovora na pitanje gde se neko nalazi. Upotrebljavaju ga šaljivdžije u pokušaju, ili oni koji nisu baš prijateljski nastrojeni prema osobi za koju su je pitali.
- E, brate, gde je Žile?
- Umro, kupaju ga!
- Daj ne seri, gde je treba mi!
- Ma, ne, ne, ne, ozbiljno, umro, kupaju ga. Posle će da mu seku nokte, pa čarape, cipele....
Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.
Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.
- Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate.
- Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi.
- Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs...
- I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina...
--------------------------------------------------
- Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije.
- Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu.
- Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu!
- Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra.
--------------------------------------------------
- Sto eura.
- Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom!
- Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv...
- Prošli put si bila Moldavka.
- Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje - moraš.
Jedini način da mi tašta bude lepa ,extra stvar da šefu kazem da je pička, odličan pogonski motor za helikopter (kad se naždrokam piva soba se vrti u krug), efektivan način da isteraš kamen iz bubrega (jednom sam pijan rek'o panduru da ide u k...c, verujte nemam više kamena u bubregu), negativna dejstva i posledice, bežanje ispred čopora pasa kod komšinice (raspuštenice) u dvorištu, pomaračenje sa redovnim buđenjem u krevetu starije žene (sa pitanjem:"A ko si ti?"), sve u svemu VOLIM PIVO.
Često se poredi sa nekim morbidnim mislima, koje izgovaraju naši retardirani drugari.
Daćeš mi jedno pivo, 'ladno ko moj pokojni teča.
Au, leglo pivo, ko majka na mrtvo dete.
