Izraz potpune ubeđenosti u određen sled događaja koji se odvija udaljen u vremenu ili prostoru, ali ipak tačno znamo kako izgleda. Zahvaljujući bogatom iskustvu i dodatku malo mašte imamo takoreći full-HD prikaz a la Baba Vanga.
- Zdravo, kuma-Slavka! Je l' ti tu Milutin? - Zdravo, kume. Nije tu... Otiš'o u varošicu da kupi mrežu da ogradi prasad, nema ga još, a saće i drugi dnevnik da počne. - Nemoj da se sekiraš, stići će on... - More... Zapio se taj u kafanu kod one sisate udovice Jane, ko da gledam. Ušpinuje se ko sos za tulumbe, pa samo okreće ture. - Ma jok, bre, nije on taki.. - Nemoj ti da se praviš mutav, ščuo! Onomad ste kobajagi išli na sajam da vidite mehanički čerupač pilića, pa ste se tri dana vodili ko nestali. Ovaj put ima vile da rade!
Pored crtanja, još jedna metoda slikovitog objašnjavanja nemaču pojma. Spika je od stane sagovornika propraćena telećim Raka Radović pogledom, sinhronizovanim sa 'da, da' pokretima glave, što naratoru signalizira da ispred sebe ima figuru koja je pametna kao Goku Rac. Tokom izlaganja primera narator šmekerski lagano, kraičkom oka obraća pažnju na mimiku sagovornika koja mu govori da li spiku završavati sa 'Kontaš sad' ili 'Šta da ti radim, nisam ja kriv što si bistar kao rumunski carinik'. Kad je priča jasna često se koristi i kao igračka za ljubitelje sarkazma.
-Ajde polako draga, položićeš tu vožnju, šta ti nije jasno? -Pa taj menjač, kako ide prva, druga, treća? -Gledaj, prva ti služi samo da kreneš. Znači pališ kola, krećeš prvom, zatim kvačilo, ruka na menjaču, dole levo, druga. Kreneš da voziš, kako čuješ da ti štuca motor, kvačilo, pa lagano menjač u desno, treća. -Ne razumem te ništa. -Polako, jel te boli glava sad? -Ne što pitaš? -Odlično, daj mi ruku, evo primera. -STOKO!
Izraz kojim započinjemo hvaljenje mićovana koji je sa nama u društvu tu, prisutan. Ako bez ovoga počnemo sa rečima hvale biće nekako previše s neba pa u rebra, direktno. Ako je muškarac u pitanju pomalo je i pederski. Ovako se lepo ogradimo od svega i od samog početka neprijatnostima mesta nema.
- Laki, ja imam samo da ti kažem jedno veliko hvala. Nije što si ti tu sad kod mene na slavi, ja to uvek pričam. Pomogao si mi ko niko moj. Davao pare i kad sam uzimao pod kamatu, pa da vraćam, otplaćivao si mi kauciju za starijeg sina kad su mi ga oduzeli na kocki, kad god si trebao da budeš tu bio si. Onu aferu što si imao sa mojom ženom, ja znam da su to ljubomorne duše pustile buvu da nas posvađaju. Krivo im je što ovako lepo sarađujemo.
- Dobro bre brate, dosta. Pocrveneo sam. Naši smo što se kaže, xe xe. ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ - Tata, ovo je moj novi dečko. Četrnesti dan kako smo zajedno i imam jednu radosnu vest za vas. Trudna sam! Da, lepo ste čuli, bićete baka i deka...
- O pa jako lepo dete moje. Čuo sam ja od komšija da imam zeta. I da je metalika, i da se ne kupa i ne brija, bradu da nosi do grudi, samo reči hvale... I nije zete što si ti tu sada ali hvala ti ko sinu mom što si sada među nama da ne moram da se maltretiram da dolazim kod tebe kući u Malu Moštanicu da te ubijem ko kera!
Deblo međ' granjem. Brdo međ' brežuljcima. Grmalj kakvog niđe nema kao na obroncima krševitih planina Hercegovine i Crne Gore. On je možda plitak, ali nema problema kojeg on, svojom divovskom snagom, ne može rešiti. Legenda kaže da je mečki sa obronaka Durmitora javio anđeo u snu i pitao je da li želi da dobije sina učenjaka, koji će biti slabašan i nesposoban za rad, ili sina sirovinu koji će biti mutav. Ona se, znajući kakva je spretnost i snalažljivost potrebna za opstanak na planinskim goletima svete černogorske planine, odlučila za sirovinu. Tako je nastao naš dinaroid.
Visok dva metra, širok isto tol'ko, doista odaje utisak iskonske sirovine naviknute na svakodnevne muke i život Bera Grilsa. Slepci imaju bolje čulo dodira, nemi - sluha. Tako da, potpuno neopravdano, u žargonu se ovaj epitet koristi samo u konotaciji loših osobina našeg dinaroida.
- Čujem da je sinoć u Blažo izveo onu Anju u restoran. Jel me loži neko ili? - Stvarno brate. Niko nije to od njega očekivao. Ali to što je uradio je očekivano. - Šta je uprsk'o majke ti? - Naručio je seckanu pršutu i kobasicu, pa se onda svađao sa kelnerom zato što kobasica nije Zlatiborska i nije lepo sušena. Opičio je priču o njegovom kraju i o kobasicama koje se tamo prave. Devojka se smorila i izašla sa spikom da tetki mora da odnese lekove. - LOL.
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
*-Moram i ja da položim, čovječe. -Šta, još nisi položila? -Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ.. -Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici. -Pa može. -Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to? -Pa hajde parkiraj negdje. ;)*
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi. -Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka. -Ma da, opušteno, sedaj. kresbrm *Kakva magiя s mene ti napravi – zaщo ne moga az da te zabravя? Otdavna veče s teb sme razdeleni, no pak sъm luda az po teb!*
-Šta ti je to na prstu? -Ma ništa, posekla se na neko staklo. -Ccc, sad ću da stanem da te previjem. -Hahahaha ne lupaj. -Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku. -Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni. -Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde. -Haha ajde nemoj lupati više. -Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha. -Hahahahaha božee, ovaj nije normalan. -Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde. -Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Obično sledi neka gnusna laž u koju ti naravno možeš poverovati ako ne poznaješ tog čoveka ali sama pomisao da je mogao da desnom digne traktor a levom zaprežna kola pritom da mu seljančica radi blavj je već ne samo nemoguća nego i neverovatna
Ja kad sam bio u tvojim godinama terali su me iz škole jer nisam hteo da izađem koliko sam je voleo! -Ćale ti si jedva osnovnu završio , u srednjoj su te iz druge godine izbacili zbog pokušaja silovanja profesorice... Sve te to majka uči protiv mene govno malo usahlo nezahvalno...a jebiga bio sam mlad šta sam znao
Poslednji trzaj poraženog ''borca'', jadna kompenzacija nakon uvida u neminovnost poraza. Luzerski vid bunta, ali i kao takav opet simbol neke ''živosti''.
- Izbaci me peder iz kancelarije... al' mu zato zalupih vrata. - Ma sjebo si ga načisto.
Teorija po kojoj svaki muškarac koji je barem u jednom trenutku svog života razdevičio neko žensko čeljade, kasnije, u bilo kom trenutku u budućnosti, ima maltene zagarantovan trs kod te osobe, bila ona singl, udata, neudata, razvedena, s decom, dece bez ili šta god drugo žena može da postigne u životu pored manje plate za isti posao i prava glasa. Ja ne znam da li je to baš istina, nisam još bio u prilici da upišem takvu "recku" (niti bilo kakvu, ali pokušaću nešto da preduzmem povodom toga sad za Srpsku Novu, hehe), ali mi je stric pričao da je on tako jednom "skinuo đanu" jednoj "seljančici" i da je tom prilikom plakala ko kiša a onda ju je sreo 15-ak godina kasnije, bila se udala u međuvremenu, rodila dvoje dece, sve po PS-u, al kad ju pit'o bi li, ona pristade ko dama sa štajge za 50 evra.
Milice, jesi to ti?? Hahaha, ladno si ti, e!! - Hmm, izvini, ovaj, ali ja nemam pojma ko si ti, ovaj, zdr... - Ma, kako ne znaš, mačko, zar se ne sećaš mladosti našeeeee, hehehe...DALIBOR, bre, iz Slankamena, bili smo zajedno na jednoj žurci, bio je mrak, pa posle više nije bio, hnjahnjahnja... - E, jel možeš malo tiše, molim te?! Da, ovaj, sećam se, ovaj, drago mi je da sam te videla... - Pa, čeeeekaj, staaani, Mico, nisam te video od tad, šta kažeš da te odvedem na neku kafu negde pa da popunimo rupe iz prošlosti, hehehehe... - More, popuni ti svoju mamu, idiote, to što si me tada jebo zapiši negde na nekom tiketu, mene nećeš jebati! Uostalom - i ugojio si se!!!
