Leba, salama i kečap. Tri čarobna sastojka koji, ujedinjeni, daju dovoljno energije da izguraš dan. Za danom. Leb je tu da obezbedi ugljene hidrate, salamura predstavlja veoma kvalitetan izvor proteina, dok kečap svoju ulogu u obroku igra tako što podmaže zalogaj kako bi lakše skliznuo niz gušu, taman toliko da se ne zadaviš, sirotinjo.
Bez obzira na stanje u državi koje sve više podseća na Meksiko, milion nezaposlenih i još dva puta toliko onih koji dirinče od jutra do sutra za minimalac, na glomazne, spore i trome institucije, na procvat kriminala, korupcije i sive ekonomije, na kontejnere koji su toliko zaposednuti da im više ne možeš ni prići da baciš smeće, već moraš da se u maniru Lebrona Džejmsa dobacuješ sa dvades' meteri, na rijalitije kao vrhunac kulturnih dešavanja, na seču plata i penzija i opšte beznađe i psihičko posrnuće, narod ipak nije zaboravio ono što je iznad svega navedenog, za njega najvažnije.
A, to je vihor i koloplet religije i nacionalizma, servirane od strane sprege države i crkve, koji iz pepela uzdižu duhovnu bedu ovog naroda svojim idolopoklonskim pesmicama, religijskim baronijama, praznim obećanjima i bajkama o raju, što na ovom, što na onom izmaštanom svetu, dok vam za svo to vreme ceger seku i jedni i drugi, odnoseći vam život ispred nosa.
No, verujte - biće bolje.
- Dobro jutro, g-đa Maro. - Dobro jutro. Standardno? - Jašta nego. Sveto trojstvo! Ali ovaj put alpsku, kontam da se slučajno nađe i neki komad mesa u njoj, žale se kolege da iz dupeta emitujem ciklon-b, počeli su da me izbegavaju, kažu strahuju za svoje živote.
................................
Pojte mu, Srbi Pesmu i utrojte!
................................
Ne krstimo se niti pozdravljamo badava sa tri prsta. Zna Srbin šta ga je sačuvalo u najtežim vremenima. Zidarski sendvič!
Kladioničarski termin za kombinaciju 1X, X2 ili 12.
U ljubavnom životu Budimira Trajkovića, označava situaciju u kojoj si u vezi sa ribom koja ima ništa manje zgodnu sestru, ili garažiranu kokaru za kevu, pa dolaziš u mogućnost da ih opališ obe. Ukoliko imaš tu sreću da su open majnded femili, možda ih čak zvekneš sve odjednom u kompletu. U tom slučaju, ovo najpre predložiš većoj lujci u kombinaciji. A ako joj istamburaš kevu i švecu zajedno s njom, burazeru ti si kralj.
- Maco, znaš da mi tvoja mami već duže vreme namiguje kad mi okreneš leđa? Ne znam šta da mislim, pa rekoh da se konsultujem s tobom. - Hahaha, pa ona mi stalno priča kako bi te maznula od mene, pita gde si našla ovakvog frajera.. Luda je skroz. - Znaš kako, nisi ni ti baš u vinkli, pa reko ti predložim neki trisom sa kevom? - Hihihi, može, trojka je huhuhu.. Hihihi..
Opis vrhunskog profesionalca u smaranju glupostima i nebulozama, koji svoju ambivalentnost dokazuje na svakom koraku.
-Brate, sinoć me Mare 3 sata davio pričom o Marini i njemu. -Auuu...mogu misliti kako ti je bilo! -Ma možeš kurac, i labrador Boško mi se počeo prozevati od njegovih gluposti!
Argument kojim se prosečnom neizvođenom paoru brišu sumnje i dileme u izrečene trice trećeg lica, te se spika i stavovi dotičnog rezonuju relevantnim, bitnim i poželjnim. Kao...
- Da, da! Sigurno je tako! Dojčland = zemlja dembelija! - Ej bre, svetski čovek, prošo, zna! Ti ćeš da kritikuješ a od dvorišta nisi mako... Da nije bilo mene, ni do Paralije ne bi... - Samo ti ćuti! Da ne bejah trešten, još bi bila nevina.
Najpozeljnije u bezizlaznim situacijama. Nikada ne menjas sarzer, kad pogodis coveka leti par metara u rikverc, a municije koliko ti dusa iste pa pucaj, nikada se ne trosi. Mana: dok metkovi prolaze kroz zidove, vrata automobila su nepremostiva prepreka...
Glas razuma u ekipi, sporedni lik, ali poštovan, neko kome se veruje. Flegma, ćutljiv, balanser, obično alkoholičar ali pametan, smiruje situaciju i daje rešenja.
a: Drugari, isprozivali me neki klinci, oćemo da ih malo...? b: Brate, ja sam sa tobom. pufer: Ma daj pustite to, šta se ložite, klinci ko klinci, pogledajte gde ste vi, gde su oni? I ajmo još po pivo? a i b: U pravu si, ko ih jebe.
Pokrenula se priča o štetnosti kafe, pufer u tom trenutku pušta informaciju, kako je tim južnokorejskih i američkih naučnika utvrdio da dve šoljice kafe dnevno sprečavaju degeneraciju mrežnjače oka. Naravno, bez ikakve sumnje u "puferovu" informaciju, sledi obrt i kafa se proglašava božanskim napitkom.
Šaljiv izraz za krvni podliv na vratu, povredu koja ostaje nakon stezanja vrata šakama. U svakodnevnoj upotrebi vezivanje plavih kravata označava, način ponašanja određenih osoba, onih koji guše, dosađuju, opterećuju. Smarači.
Skupila se ekipa... alkohol, PES, zezanje. Dolazi Džoni, šmeker, faca, onaj što sve zna. Kreću priče i priče, teretana, ribe, izlasci... Ortak se primio i sluša, ostali kuliraju. ... kasnije pri povratku kući... Drug 1: I šta kaže Džoni, hehe? Drug 2: Nemam pojma brate, isključio sam se, znaš da vezuje plave kravate. Drug 3 (davljenik): Jao ljudi, ubija, strašno... Pa vidi, sve mi poplaveo vrat!
Dovođenje samog sebe u bezizlazan položaj, samomatiranje, samosjebavanje...
Sms dopisivanje: j: E, znaš, onaj tvoj drug Lemi, sviđa mi se. Kakav je on inače? k: E, ćao, Milena! Pa kako da ti kažem, Lemi i nije baš za tebe, drogira se i nije baš čist, bio je i u zatvoru. Umesto Mileni poruka ode Lemiju...
Idealan. Pasuje. Nije nužno neki eksperimentalni primerak, koji potvrđuje načela, ali ipak poželjan sklop mase koja savršeno bez prelivanja ispunjava kalup.
Prosto su se urođena retardacija, vaspitanje i sposobnost razlikovanje daždevnjaka od bubamare izmiksale u jedno. I eto. Eureka! Stvoren čovek!
Kobejn: Stvarno želite mene da odaberete u svoju klasu? Taško Načić: Sine, ti si kao stvoren za ovo! :Milojice, snimaj!: Kobejn: Mislite da imam talenta? Taško Načić: Odličan, 4+! Kobejn: A ovo je zakočeno, skroz... I posle ide karanfil? Taško Načić: Zakočeno, naravno... Aman više, okidaj! ......................................................................................................
- U jebem ti, kako zaboravih dizalicu... mora sad malog šaljem do Joce! - Što bre šefe, ja ću na ruke zadignem zadnji trap dok vi to ne popristegnete. ...................................................................................................... - Ali striko, ja sam okina srednju, nisam ni reka starom... - Grdno! Al si opet ko stvoren za mog pomoćnika. I pozdravi doma!
Ultimativna parabola ljudske izdaje. Zabiti nož u leđa...samo, ovaj, spreda i u srce.
Jer u srcu sam te do juče drž'o, govno jedno, a danas mi iz njega krv puštaš!
- U, do jaja, Stojke brani protiv Velsa... - Ta pička što je svakom pravom navijaču Zvezde zarila nož u srce?! Smrad. - A Kinsi što je posle Partizana preš'o kod vas Cigana? - On je čamuga, to se ne računa...
------------
- Mama, tata...ja sam GEJ. - Neka, sine, samo da si ti majci živ i zdrav! - Jebem ti lebac krvavi, Snežana!! Zarila si mi nož u leđa sa tim časovima klavira, kurac što bi post'o peder da je nastavio sa fudbalom!!
--------------------
Transilvanija, 1878 god.
- Pa što u čuku, Van Helsinže, 'nači, umirem, teeebra??? - A jebiga, grofe Drakula, samo radim svoj pos'o, hehe...
