Kad ti neko nadje slabu tačku pa je iskoristi u sopstvene svrhe.
Lik1: O'š doći do mene večeras? Roštilj, pivo i ekipa.
Lik2: Oću brate.
Lik1: Ponesi rukavice, istovaramo ugalj.
-------------------------------------------------
Doppia: Ajde dodji sutra ujutru da ti vidim biceps.
Lik1: Hoću srećo, eto me ranom zorom.
Doppia: Ponesi sekiru da pošamaraš 10 metara drva, mlado momče.
Reči kojima deda babu primorava na ....nemoralnu radnju!
Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii.....
-a neki ih zovu i sponzoruše...
Rečenica kojom vam roditelji stavljaju do znanja da će vas oguliti od batina kada budete sami.
Sin: Tata, polomio sam babin prozor...
Tata: Dobro sine, razgovaraćemo posle, kada odu gosti.
Sin: Jel' da uberem prut ili ćeš kaišem da me razgovaraš?
Sezona lova na udovice.
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! ...mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
Kada se brišete po licu posle tuširanja,a niste sigurni da li ste već tim delom peškira obrisali muda.
Premeštanje stvari sa kreveta na fotelju.
Jedina rezerva koja ne želi da uđe u igru.
Prošlo neodređeno vreme. Pogodno za izvetrele rakijarske mozgove.
A: Mile se sećaš ono kad smo bili kod Milinke na rakiju pa posle spavali u jarak?
B: Kad bre!?
A: Ma, onomad!
B: Aaaaaaaaaa, pa tako kaži.
Devojke koje je muka naterala da idu po ulici i brukaju familiju a nisu kurve. Predmet zajebancije nervoznih i neiživljenih prolaznika.
Veseli ženski glas:
-Hoćeš li da kupiš /šta već reklamiraju/? Hoćeš li da ideš na putovanje oko sveta za dve osobe?
Manje vesela potencijalna mušterija:
-Hoćeš li da ideš u tri lepe?
Tanke ruke, tanke noge, a pivska stomačina.
