Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice. S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap. - Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo? - Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam, da prostiš, rupe. - ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač. - ...I publika se, da prostiš, digla. - ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
„Polako, prijatelju, uzmi vazduha malo”. Tako se kaže kad neko otvori usta pa izruči oval predjela direktno u stomak, sipa 4 tanjira čorbe, isvrne zdelu sa ruskom salatom preko svih sarmi koje je mogao da dohvati sa položaja za stolom, a onda se dohvati pečenja kao da je upravo istrčao maraton.
- Brate, jedi kol'ko 'oćeš, al' ostavi i za ostale bar kožurku neku, neće niko da ti otme. - 'Oću, mame mi, mmnjamslurp!
Rečenica kojom momak pokušava da nagovori svoju devojku da mu popuši. Pali uglavnom kod devojaka koje su ionako htele da puše, ali su prvo htele da malo tvrde pazar.
On: Hoćeš da ga staviš u usta? Ona: Pa ne bih baš... On: Ajde samo malo... Ona: Pa dobro, ajde, ubedio si me!
Za vaše roditelje svako iole lepo žensko, koje prestupi kućni prag.
Keva: Je l' sine je l' nam ovo snajka? Ova što ode? Sin: Ne kevo, to mi je drugarica. Ćale: Ona mi nešto raščupana izađe iz tvoje sobe sinko...(kez) Keva: Hihi.... Sin: Jeste ćale snajka! Trudna je i dreši kesu u nedelju svadba. Ćale: Polako. Ako je neka sirotinja beži. Od gole ljubavi se ne živi!
A: E, 'de si matori? B: Evo me na poslu, šljakam. A: Taman. Slušaj, uzmi listu... B: Daj čoveče 'de si mene naš'o, znaš da se slabo snalazim s' tim. A: Jebo te, radiš u kladionici... B: U kladionici, u šanku. A: Jeb'o mamu, ti k'o neki, tam' on, peder ginekolog. Stavi kafu, eto me za des' minuta.
Primitivno i ispod svakog nivoa. Reč koja će nam, u najmanju ruku, približiti koliko je samo jadan, podmukao, mizeran i seljački gest o kome je reč.
Sinoć u kafani "Udri me do zore od zore me tuci", Era Ojdanić i njegov brat po bijelom luku Boro Drljača nakon par ljutih džukački su se nabacivali devojkama.
Najkulji ljudi su oni koji puse travu tako da SVI cuju da oni rade tu bezobraznu nelegalnu radnju, jer su mnogo kul. Ovim stavom nam stavljaju da su okorele narkomancine, batice, ono, non-stop su uduvani, na ulici, u busu, u troli, u tramvaju, u taksiju, u wc-u, dok spavaju, znas kakve su tripove imali, brutalno! Istina: ljudi koji u zivotu nista ne rade, pa su resili da krenu da vare i tako dostignu svoj vrhunac, a onda ce svima da prepricavaju svoje tripove i da se hvale time. Inace, vrlo je verovatno da nikada nisu imali zivot, pa im je nekada doslo iz dupeta u glavu i onda su se "totalno izbahatili". Ukoliko su na nekom sajtu, na slici ce obicno biti neka buksna, ili oni sa rizlama, odvaljeni kao dupeta!
Sretnete druga iz srednje, posle hiljadu godina, ne znate nista o njemu.
Vi:" Eeeej, pa gde si ti, sta radis, gde zivis sada...?" On:"E'o, brate, ne da sam se uduv'o, kao zmaj, i sad idem ortaka da probam neku njegovu, kaze da je do jaaaja, matori. Pa cemo onda veceras do grada da izblejimo i da srolamo koji.." Vi:" (Ooooookej, wtf?!) Ako, care, ako, samo ti duvaj..." On:"Naravno, matoriiiii!" ...
Ispoljavnje čiste dominacije nad sagovornikom. Neke mlakonje ili cvikeraši bi se upustili u žučne rasprave, al ne dižeš 120 iz bendža da bi trošio protein na laprdanje. Kad kažeš nešto to je amin i tačka.
- Bio jutros Šešelj kod Marića. Koje bi dileje gledale to? - Dobro, to si sad rekao i nikad više. - Al... - Oš da radi bidža? - Ne. - Onda kreći. - Gde? - Šta gde, pa da gledaš reprizu od jutros. I da mi prepričaš posle šta je bilo.
