Nepoznat materijal od kog se prave putevi.
"idem putem od kabistra važniji sam od ministra!''
Rečnik / autori
N2
neko-2vak2w5v
na Vukajliji od jul 2019.viđen 14. sep 2021.
0 definicija0 odabranih0 poena
Pitanje koje postavljaju ljudi nižeg rasta tokom koncerta.
Konstatacija u situaciji kada vidiš dvije ribe, plavušu i crnku, a pri tom je plavuša bolja riba.
Kad sam bio mali išao sam na more, i plivao sam daleeeeko, daleeeko, do bova, i onda me pojurila penduza, ona je plivala za mnom brzo, a ja sam bežao još brže, malo je falilo da me sustigne, međutim ja sam pobegao.
Izašao sam na obalu i počeo da trčim, u stvari prvo sam skinuo kupaći i počeo da trčim go po plaži da bih privukao pažnju ljudima da me spasu od penduze.
Penduza je trčala za mnom, ona mnogo brzo trči.
Nikoga nije bilo na plaži, ja sam trčao i onda sam video jednog čiku u daljini, on je imao brkove i plavi kupaći.
Ja sam trčao i trčao, a moja piša je mlatarala, mene je bilo stid malo, ali sam bežao od penduze.
Kad sam stigao kod čike, penduza je zaostajala za mnom i ja sam mu rekao ČIKO SPASI ME, JURI ME PENDUZA!
On je rekao da hoće i rekao je da idemo da kupimo otrov za penduze u prodavnici.
Mi smo pošli i tamo je bila neka stara teta koja je radila, rekli smo joj da nam da otrov za penduzu i ona je dala bejzbol palicu, mi smo je kupili.
Pošli smo na plažu i sačekali penduzu, ja sam se sakrio iza ovog čike sa tom palicom, a on je video penduzu koja ga je u trku pitala GDE JE ONAJ DEČAK?! On je odgovorio TAMO, TAMO, TRČI PRAVO! i ona je krenula još da trči, a on je sapleo i ja sam je onda dočekao palicom po glavi.
I onda smo uzeli penduzu, ogulili smo je i pojeli.
Osmi stepen kurcobolje za modom i trendovima. Glavna krilatica: važno je da se meni sviđa, a ne šta drugi misle.
- Divi na šta ličiš, imaš tike ribok klasik, pletene čarape, havajski šorc, ajron mejden majicu, ribarski prsluk i ošišan si na tarzanku!
- E, boli me kurac!
Turetov sindrom je, u pičku materinu, nasledni neuropsihotični poremeđaj, moga kurca, koji se uglavnom javlja kod, jebeno retardirane, dece, jebem im familiju nenormalnu, i najčešće se ispoljava kroz tikove, nabijem ih na kurac, kako fizičke, tako i psihičke, koji su najčešće praćeni i, jebem im kevu mrtvu po sred međunožnog ostatka, vokalnim tikovima. Ime je dobio po, jebenom slepčini, francuskom, jebem im mamu brkatu, neurologu Džordžu Albertu Edvardu Brutusu Žilu de la Turetu, nabijem ih na kurac sve, koliko god da ih ima.
Srpski zabavnjački mag, osnivač, alfa i omega megapopularnog megadens grupe Luna, koja je za 15 godina na muzičkoj sceni, nakon 50 albuma ostvarila neverovatan uspeh - uspela je da napuni malu dvoranu dečijeg vrtića "Kuca i maca" u Zemunu. Pored umeća da svira klavijature na gitari bez kabla, Čeda voli da menja i pevačice, tako je nakon Maje, pa Kristine, doveo neke dve ziljave klinke, koje su se utripovale da im je to životna šansa za svetski uspeh. Nema šta - čovek zna da kupi jeftino, a proda za bagatelu.
Novinar: Pa dobro Čedo, predstavi nam tvoje dve nove pevačice.
Čeda: Ovo je BLA BLA BLA, ona je studentkinja Megatrenda i pobedila je na audiciji koju sam ja organizovao u mojoj spavaćoj sobi. A ova druga je BLA BLA BLA, nju sam odabrao kada mi je ova prva rekla da voli trojku. Eto, tako sam rešio pitanje pevačica i spreman sam za nove radne pobede. Ujedno želim da najavim turneju po Bosni, tačnije po gradovima Gacko, Bukinje, Kremna i najveći koncert koji spremamo u kafiću-kladionici "Zlatni tiket" u predgrađu Trebinja. Mislim da će ovo biti zaista jedna turneja na svetskom nivou.
Letnja destinacija većeg dela dece sa sela.
Sin : - Ćale, hoćemo li na more ove godine?
Tata : - Naravno, kao i svake. Brazil, Kopakabana!
Sin : - Ozbiljno te pitam, svi moji drugari iz škole idu negde, jedino ja ne.
Tata : - Ćale naoštrio motike, nema šta da brineš. Same kopaju. Prvo kukuruz, posle suncokret, soja, pa žetva.....A, tek što ćeš da pocrniš. Ima da ti svi u septembru zavide.
Sin : - Ćale!
Tata : - " Brazil, meni ne treba Brazil..." ' si slušo Bebi Dol nekada?
Podjebavačko pitanje upućeno nesretniku koji se očigledno zlopati s nekom teškom fizičkom rabotom - drvima, sekanjem, kopanjem itd.
Naravno, priticanje u pomoć nije opcija. Nijesam ja ruke na ulici našao.
- Možeš li mu šta, Sizife?
- Jedi govna, Zevse.
Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.
Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:
*-Moram i ja da položim, čovječe.
-Šta, još nisi položila?
-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..
-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.
-Pa može.
-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?
-Pa hajde parkiraj negdje. ;)*
Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.
Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.
-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.
-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.
-Ma da, opušteno, sedaj.
kres brm
*Kakva magiя s mene ti napravi –
zaщo ne moga az da te zabravя?
Otdavna veče s teb sme razdeleni,
no pak sъm luda az po teb!*
-Šta ti je to na prstu?
-Ma ništa, posekla se na neko staklo.
-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.
-Hahahaha ne lupaj.
-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.
-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.
-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.
-Haha ajde nemoj lupati više.
-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.
-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.
-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.
-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. :)
Božićni specijal.
Džentlmensko stavljanje do znanja dami kako si registrovao njeno bujno poprsje, zbog kojeg si iskreno zabrinut za zdravlje dotične i njeno pravilno držanje kičmenog stuba.
Postoji i produžena prostačka varijanta "je l' te bole leđa, da ti pomognem", ali pravi kavaljer ne pita da li je nežnom biću pomoć potrebna, već se odmah prihvati pridržavanja.
- Ćao, ja sam Milica. Vidim da me gledaš celo veče, pa bi mi možda mogao platiti piće, hihihih.
- Aham, evo saću. Nego, Marice, je l' te bole leđa?
- Rekla sam Milica, ne Marica.
- Ma ko da je bitno, ni facu ti ne mogu upamtiti, a ne ime. Dođi vamo da ti pripomognem nešto, mokar je taj šank na koji si ih spustila, greota da ih prehladiš.
Izreka koju su inkvizitori koristili da podjebavaju srednjevekovne naučnike.
-Je li Đordano, ti pišeš li pišeš, a lepo smo te upozorili da se ne kurčiš...
-Ljudi moraju znati istinu o svetu koji nas okružuje!
-A to ćeš ti da postigneš ovim tvojim knjižetinama?
-Pa ako bar malo budem doprineo tome, ja ću biti zadovoljan. Znate kako kažu - zrno po zrno pogača...
-Znamo Đordano, znamo. A jel znaš ti kako mi u crkvi kažemo - zrno po zrno pogača, knjiga po knjiga lomača! Ajde vodite ga...
