I pogodi se tako sve uz kurac. Iznenada banu gosti koje si najmanje očekivao. Nisu to od onih kojima možeš da kažeš "Izvini što je kod mene haos, osećaj se ko kod svoje kuće" Nisu to gosti koji mogu da vide tvoje usrane gaće i prljav veš! To su oni kod kojih dolaziš, ne tako često al je sve cakum pakum! Pa majku mu staru, raed je i da se uzvrati istom merom! Situacija je iole dobra ako se najave dva, tri sata pre dolaska! Keva ima toliko vremena da zgužva neke pite, spremi ručak, dok ćale trči u diskont po pivo i sokove. Ćera ide po prašak za pecivo, i ostale gluposti za kolače, dok sin pomaže ocu! Pošto se završi pazar, kreće se na sređivanje kuće! Sav prljav veš ide u mašinu, ne bitno da li je beli ili u boji, to se razvrsta kada odu! Sitnice i stvari po pikslama guraju se u vetrine, ormare i nebitno gde samo da ne budu u vidnom polju! U VC se odmah stvlja Glejd, i vade se dlake iz slivnika! Nismo ni mi videli dlake kod njih! VC šolji vratiti belu boju, i isprati u što više voda! Po završenom ručku, usisati tepih, prebrisati humus sa stola za ručavanje i stola gde se drže noge dok se gleda TV. Domaćica tada iznosi escajg za specijalne prilike! Nož kojim ljuštiš jabuke, i čistiš krompir sakri negde po strani!Nepopeglani veš, gurnuti ispod kreveta, tako da izgleda kao da nemaš nepopeglan veš! E sad uz još par primesa sve je spremno! Nije loše nakon toga i sprati smrad sa sebe, da ne pomisle ljudi da ste orali pre nego što su došli. Obavezno otvoriti kupatilo, da izađe para, kakao bi gosti pomisli da ste se okupali još sinoć! E sad je sve spremno! Iako kuća izgleda nikad bolje, nije loše napominjati kakav ti je haos u kući, kako bi utoplili malo atmosveru i pomogli gostima da se opuste! Sutradan sve lepo vratiti na svoje mesto, jer se u kršu definitivno lakše funkcioniše!
janosauruss
To su oni momenti u životu kad se pitaš - Šta se ovo, koji kurac, dogodilo? Tokom perioda ispitnih rokova, kada naglo skače zastupljenost samoubilačkih misli u glavi prosečnog studenta, isti ti studenti vape za mirom da bi mogli da spreme neki kurac. I naravno, život ne bi bio život kad ne bi igrao neku igru s nama, a po svemu sudeći, on igra cugopol i non stop nas namešta. Ili to, ili jednostavno voli da se zajebava s nama. Jer kako drugačije objasniti sve ono što se izdešava prosečnom čoveku tokom ispitnog roka, perioda kada mira jednostavno nema.
Iako naviknuti na to da možemo svašta očekivati, recimo da noć pred ispit provedeš kotrljajući se niz Resavsku, go do pola i s probušenom levom bradavicom, svakim novim ispitnim rokom, taj mag iznenađenja nas oduševi još više. On neprestano svoju igru diže na jedan viši nivo.
- Brate, eeeeeee! Doveli smo Sanju, napila se ko pička! Saće da je jebemo! Dođi ovamo!
- Braaaaaaateeeeee, pokušavam da zaspim, imam ispit ujutru!
- Ae bre, pičko jedna! Aj ako nećeš da jebeš, dođi da nas snimaš bar. Evo ti telefon.
- Pusti me u kurac, jebemu živinu!
- I, bre...
Nakon nekog vremena.
- Dobro bre, nabijem mu ga majke, pa šta joj radite!? Je l' je koljete, pa vrišti ovako? O, u kurac krasni, ko sanitet da ste mi doveli u stan, samo fali još AMBULANCE nalepnicu da joj zalepite na dupe i teraj na VMA... :češka se po glavi: Je li, koja vam je ova?
- Pa Sanja.
- Koja Sanja? Vidite vi da ova ima smeđu kosu? Sanja je plava.
:trenutak ispunjen zbunjenim pogledima u smeđu kosu:
- Vidi, istina nije Sanja. Devojko, koja si ti?
- Gmlgmglghhe.
- Šta kaže?
- Kaže Gordana, koliko sam ja razumeo.
- Koja sad Gordana u pičku materinu?
- Alo bre, debili, kakva Gordana, ko je rekao da se zove Gordana? Pa je l' vidite da ne može usta da makne koliko je odvaljena. Devojko, jesi dobro?
- Mdobo :bljuuuuv:
- Vidi, baca peglu. Znači dobro je, hehe. Uh, dobro je! Ja mislio umire!
- O, vo imja oca i sina. Vi ćete ovo da čistite sutra. I namestite je tamo neka spava, viš da će dušu da ispusti... Jedna stvar mi samo nije jasna- kako je uspela da vrišti onoliko, a sad jedva mrda vilicu?
- Pa, ono, brate... Nije ona ni vrištala.
- Kako nije? Pa ko je?
- Miki.
Rasa pasa koja se srece samo kod Srba. Svako treće kuče se ne zove Džeki.
Džeki, kuc kuc...
Reči, koje kao pojam u celosti označavaju fascinantno kontroverznu grupu ljudi, od koje se gnuša većina profesora srednje škole i na koje se ugledaju svi niži razredi. Naime, već prvog dana polaska u četvrti razred oni postaju "ljudi" i "najbolji frajeri", a devojke u sve većem broju slučajeva - udavače. Ukratko, sva njihova originalna i neoriginalna dela imaju svoje blede kopije u radnjama mlađih likova (bežanje sa časova, tuče tipa: 1 na 1, 2 na 1, 10 na 1... tuča sa prirodnim rekvizitima, tipa - bostan, dinje, jabuke... {pojava prisutna u toku leta}, tuče sa školskim rekvizitima: šestar, drveni polu-metarski lenjiri... takmičenja {skok kroz prozor, pljuvanje u dalj}, štrajkovi glađu, i mnoge kreativno-maštovite smicalice.
