Sušta suprotnost srednjem prstu. Dok se srednjak koristi kao sredstvo vulgarnog izražavanja, upotreba malog prsta jasan je pokazatelj elitizma, društvenog krema, i dokaz poznavanja bontona među višom kastom.
-Kćeri, kako to piješ kafu? Pa silan sam novac dala za tvoje časove lepog ponašanja, a ti i dalje držiš šoljicu kafe sa obe ruke. Hoćeš da ti se na zabavi ona bubuljičava kćerka Lorda od Jorka smeje? Šoljica se drži jednom rukom! I podigni mali prst dok piješ, jesi li čula mlada damo?! Isto ti važi i dok piješ čaj!
-Na ti ovo belo, probaj kakvog je kvaliteta... -U, daj, daj, daj...! -'de ćeš bre sivonjo, ne uzima se to tako! Brukaš me pred drugarima, pred jaranima mojim! Dovedoh te na nabolji splav, a ti k'o siš'o s' neke planinčine! Čmaru jedan! -Izvini brate ono, žao mi je. -Ništa, ništa, samo pazi se brate! Ajde, kako sam te učio: uzmeš malo na prst, pa onda... Ne taj prst, siso jedna! E tako, uzmeš malo na mali prst, šmekerski, protrljaš između zuba i to je. 'el fino šljaka! -Fino, fino. -E'o ti onda, izvuci dve-tri lajne, al' nemo' k'o neki seljak, nego gospodski. Moram da pazim na ugled matori, ja ovde uživam poštovanje! Ne družim ti se ja sa seljacima i ostalim jajarama i smradovima!
-Jeco, kako ti bilo s' Mladenom sinoć? Je l' bilo akcije hihi? -Ma bilo je, al' jedva. -Što, šta je bilo? -Ma mi ti se ljubimo, ja se naložila, mic, po mic, on spušta ruku dole, gura mi ruku u gaćice... -I? -Krenuo idiot da me fingeruje malićem, ej! -Molim? -Indijanac bre! Pitam ga šta radiš to, on mi kaže: Pa ja sam gospodin čovek, ne želim da ispadnem napadan i vulgaran! Zamisli molim te! -Ma taj ti je peder sto posto! -Sigurno!
Kaže se za lika koji u alkoholisanom stanju još uvek može da stoji, ali njegovo kretanje sastoji se u korak-dva napred i nazad.
5 sati izjutra, jedenje pljeskavice u random fast fudu.
-Brate, pa je l' ono... haha vidi ga Đemba. -U kakav je mrtvosan, matoreeee. -Gledaj što se klati napred-nazad, daj da mu pripomognemo dok se nije strmopizdio. -Ma ja, oću, boli me kurac! Njegov ćale mi izlag'o babu da će da joj uradi put u selu ako glasa za njih. Ko ga jebe sad!
Vozač omraženog vozila parking servisa. Koristi se i za saobraćajca koji se vozi u istom vozilu.
Osoba1:"Oće me nosi pauk ako ti parkiram ispred kapije?" Osoba2:"Neće, brate, treba prvo da nazovem spajdermena da se žalim da bi ga dovezo" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Osoba1:"Matori, ladno sam uspeo sinoć da zbarim spajdermena da mi ne nosi juga!" Osoba2:"Na koju foru, leba ti?" Osoba1:"Ma ona priča:student, provincija, ludilo..."
Ova reč lepo oslikava tragičnu sudbinu mongolskog naroda. Nekada se njihovo ime izgovaralo šapatom i u svakome je izazivalo jak poriv za sranjem u gaće, dok danas označava mentalno zaostale ljude sa Daunovim sindromom, najobičnije retarde i tako dalje. Tužno. Mislim, i dalje ima negativnu konotaciju, ali ne na tako kul način.
Godina 1219:
-Aaaaaaaaa!!! Dolaze nadrkane psihopatske koljačke horde Džingis Kana! Ostavimo žene i decu za nama, možda i uspemo da umaknemo dok ih Mongoli siluju i kasape!
Godina 2010:
-Idemo Mumija i ja juče ulicom, kad jedno deset metara ispred nas vidimo dva pandura. I Mumija počne da štura k'o lud, iz čista mira! Panduri vide da beži, pa krenu za njim, i stignu ga posle jedno dvesta metara. Pitaju ga što beži, a on, onako zadihan, kaže im: "Pa, nemam kod sebe ličnu kartu..." -Au, kakav mongoloid onaj mongolski, jebote...
Vrsta kape koju smo kao klinci pravili od probušene lopte, koja bi se isekla na pola, tako da podseća na albansku kapu, i potom stvljala na glavu. Imala je ulogu u brojnim simulacijama rata.
