Glupost nad glupostima. Teletabisi. Trol? Ne, ovo nije trol.Ovo je ČUDO nad čudesima! Ostajete zbunjeni. Ostajete bez teksta. Ukočeni. I jedina rečenica koja prostruji kroz vašu glavu...komentar na nemoguću situaciju koja je jedino mogla da se dogodi vama i dogodila se, jeste– kurcem u čelo!
- Da, jeste, Vi, to, koleginice, odlično naučili. Da, izvrsno, zaista! Sviđa mi se način na koji ste i prezentovali. Literatura odlična. I sami ste, vidim, istraživali. Zaista sam zadovoljna. Izvrsne su Vam ocene i na kolokvijumu. Zadivljujuće! Dakle...hm...da vidimo...može onda 6? - Može, profesorka, može i kurcem u čelo!
Stomačina koju muškarac dobije nakon nekog vremena, usled preteranog konzumiranja piva u kombinaciji sa konstantnim ležanjem, ili drugim oblikom nepomicanja.
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu.. :zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici. Sudija: Shhhhhhh!!! --------------------------------- Endi Marej: Fuck !! Sudija: Opomena.
Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu. Komedija. Pišanje. Lol. Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.
Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.
-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.
Stavlja život na pauzu radi nebuloznog fetiša. Dok drugi uveliko trče, on nevešto vezuje pertle. Dok drugi kradu, on planira. Dok drugi demoliraju mamograf, on ponosno glača svoju kamenicu. Dok drugi grade bedeme, on pravi lavirint.
- E, aj do grada večeras. - Ne valja ti taj plan, k'o da je Ahtisarijev. Aj zabodemo kod mene i stučemo onu lozovaču. - Nemoj da si Kianu Rivs, aj do grada... - Rakija čeka, a ti pregovaraj sa Prištinom kol'ko oćeš, ionako nećeš jebati. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Baba, šta ima da se jede? - Pilav. - Daaaaj, šta ima normalno? - E, napušim ti se kurčine. Ne pregovaraj sa Prištinom, nego gutaj jebeni pilav da ne zgutaš ovu varjaču.
Čovek koji ne toleriše laktanje, već odmah započinje kavgu sa onima koji pokušavaju da se probiju preko reda.
Red u pošti, žena, laktajući se, pokušava da prokrči put do šaltera ne sačekavši svoj red. Čovek: - Pa dobro ženo, po Bogu, obuzdajte laktove malo, ostaće mi modrice od vas! Neandertalac: - Alo, `nači gospodžo ja sam netolerantan na laktozu, `nači da si stala u red odma`. Gospodža: - Žurim, ti će` mi kažeš `de da stanem, barabo jedna! Neandertalac: - Gospodžo... napustite objekat.
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo. Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se. - Polomiću ga. - Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Kažemo nekome kad se ne ponaša primereno svojim godinama, ili ne poseduje odgovarajuće psihofizičke karakteristike za kakvu kvalitetnu jebadu. Takođe, ovom prostom rečenicom se nekome na, da se tako duhovito izrazim, vrlo implicitan način nagoveštava tužna istina, a to je da neće jebati.
- Brate, šta ima, nisam te video 258 godina! - Evo, ništa, blejim. Lej, da vidiš, uzeo sam ponovo da igram neke stare igrice, znaš koji trip, jebote. Jutros sam instalirao Komandose! Se sećaš kad smo igrali to po ceo dan? E, i sad isto radim. Jednu pređem, drugu instaliram i tako ukrug. Ne izbijam iz stana. - Nećeš jebati...
----------------------
- Opet su zaključali temu ''Jebanje 2'' na forumu! Aaaaa! Ajde da se udružimo i svima da kažemo da mi JEBEMO! Da im ispamujemo sajt! - Sve je to okej, ali... Nećete jebati.
----------------------
Relja: Mama, sviđa mi se jedna devojčica iz četvrtog tri! Zove se Roksanda! Šta da radim? Kako da joj priđem? Kako da joj se svidim? Mama: Napiši joj, sine, ljubavno pismo! To sve devojčice vole! Tata: Vole kurac moj. Napiši joj ljubavno pismo i znaj da nećeš jebati.
----------------------
- Haha! Neću da platim 200 kinti! Duvajte ga! Ja ću sutra u školici da jedem pljesku, a vi ćete da jedete kiflu! Nja-nja-nja-nja! - Nećeš jebati.
----------------------
- Momci, večeras neko akcijanje, a? Idemo? - Kakvo crno akcijanje? Večeras se gleda fudbal kod Balše! - Gejčine. Nećete jebati.
- Ćao, ja sam Nađa, samo nemoj po šatrovački, molim te. Smor mi je više... - Ma potpuno te razumem, našli smo se. Ja sam Raka! (reče on nudeći joj Ruku).
Neviđeni baksuz, čovek koji nema sreće u životu. Pored toga što nema sreće za sebe, i drugima odnosi sreću. Kad vidite takvu osobu, nemojte igrati igre na sreću, ne izlazite na ispite, slobodno se vratite na spavanje.
A: Burke hoćemo do kladže, da napišemo koji tiket? B: Brate neću, sreo sam Duleta. A: Kog Duleta? B: Ma onog baksuza, što ga Hitler na lutriji izvuko. A: haha brate neću ni ja da idem sad, kad si mi ga spmenuo.
