Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa... Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha. Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he... Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad. Lik: Sačekaj još malo. Riba: Zašto? Lik: Nešto mi odjednom nije dobro. Riba: Šta ti je odjednom? Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica... Riba: Doneću ti vodu. Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...
Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?! Riba: ?????
Avion riba koja objašnjava neke stvari drugim manjim letelicama. Kad se skupi čitav aerodrom, ona se ipak izdvaja od ostalih jer je njen izgled san svakog muškarca čiji je deda pucao iz Karabina i odpečatio rakiju staru 20 godina kad se ovaj rodio.
Ali pazi, to što izgleda kao boginja ne znači da živi u hangaru. Samo se seti koliko putnika može ući u jedan Boing.
- Jao, jao, jaooooo! :svrš u ćega: - Daj konju, šta zavijaš kao mačke ispred prozora kad se jebu? - Eno je Mira, sunce joj jebem kakva je! Pored nje sve i jedna izgleda kao Eva Ras kad nije u najseksipilnijem izdanju. - To stoji, ali kroz nju je prošlo toliko putnika da će je uskoro zvati Airbus A380.
Devojka sitne gradje, mršava, koščata, sa piskavim glasom, više nalik na devojčicu nego na ženu i više nalik na miša nego na ženu. Muvaju ih momci sa fantazijom čerečenja devojčica ili kompleksom male piše sa namerom da ubiju disrazmeru. One obično zavlače momke, raspaljujući čežnju i patetiku, jer i same znaju da će se o prvoga seksa utvrditi da one i nisu neke žene.
Nečija će slika dospeti uz ovu definiciju i ja sam tome verovatno i kriv.
Ljudi koji su smešteni u magacine čovečanstva i prodaju se po nabavnoj ceni, po najnižem kursu poštovanja. Proizvedeni pomoću kalupa, sa niskom tačkom topljenja, velikim mogućnostima naknadnog oblikovanja i količinama konformizma. Usled nepažnje, vrlo krti i lomljivi. Čuvaju se na mračnim i hladnim mestima zbog svoje prirode da se pokvare na jačem svetlu i u prirodnijim uslovima. Slabi su provodnici uspeha, a vrlo dobro se rastvaraju u iluzijama. U reakciji sa udarcima sudbine daju depresiju. Zbog prirodnog staništa imaju tendenciju da se ubuđaju i da ta buđ bude jedini oblik života u njima.
:)Dejan Cukić u svetu smajlija. On je tu da kaže da je nešto simpatično, lepo, dobro, smešno, mnogo smešno, urnebesno smešno, sasvim ok, kul ili fensi. Služi za odjebe i pokušaje nabacivanja, kao i za izbegavanje batina, poznatije kao pederski smajli. Ostali smajliji ga mrze jer je u svakoj čorbi mirođija.
:D Obično označava vrhunske šaljivosti. Koriste ga zagorele vicadžije da označe mesto kada drugi nolajferi treba da se nasmeju.
:P Ovaj je već dvoličan. Kada ti se neko plazi, možda je riba koja hoće da je bičuješ dok te zadovoljava jezikom, a možda je neki neuki varvarin koga treba istucati ciglom po slepoočnici. Uglavnom, ja bih to izazvao na Trošarinu, pa kome jebanje, kome tucanje.
:( Patetični smajli. Nataša i Dača se razvode ili odložen VIP serijal Farme. Treba da izazove sažaljenje i tešenje.
0:) Anđelče, jedan od smajlija hibrida koji su dugom primenom mutogena postali trodelni. Nepredvidiv tip, kao i njegovi ortaci mutanti :~) slon i [:) čovek sa kapom. Retko komuniciraju sa običnim smrtnicima.
:) Vozdra, blejači, šaima? :D E, matori, samo tebe čekamo, legao si nam kao budali šamar, da se tako duhovito izrazim. :P Stvarno, nema te kao gaća u pornićima. Kako bilo sinoć u Braunu, jesi karao ili su te karali izbacivači? :) Bilo je fensi, na visokoj nozi. Uzeo sam broj jednoj bicuri, skoro sam jebao! :P Da si došao kod mene seks guzom bi ti bio zagarantovan. :( Život je neopisivo duboka tuga. :D Uvalim ti mog malog druga. :) Nemoj tako, vidiš da je tužna. Oraspoloži se, napolju je divan dan. :( Napolju je sumorno, a muškarci su stoka. Ne želim više da imam posla sa muškarcima. :P Pa ti idi na Paradu ponosa, tamo možda nađeš lezbaču svog života. :ﭯ Allahu akbar! :) Šupčino, ajde na Trošarinu! :D Pusti ga, vidiš da je izgubio kompas pa ne zna na koju stranu danas da se pomoli. :ﭯ Allahu akbar! :~) Ajmo, smrtnici, razlaz! Mrš na Čolin koncert!
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je. Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav. Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Navijačko prepucavanje Donjih i Gornjih: -Ima da vas napunimo, da se pušite! -Malo morgen! Oporavio se Bukva, ima sam da vas raskanta! Njega zvali u reprezentaciju al' nije bio kod kuće!
Momenat kada se u kraju sazna da lokalna radodajka ima triper.
- Jao Miloše danas mi je bila u ordinaciji ona Marija što živi u zgradi preko puta. je l' znaš da ima triper? Ko zna sa kim se ona vuče i.....Miloše....Miloše...gde otrča to dete, samo negde juri?
Group Massage: From Milos:
Dodji na teren u parku saznao sam da Mara Kara ima triper. Najebali smo.
To: Aca Majmun, Aca Shipka, Boki, Ciga, Cika Kure, Dare, Djole Motka, Fica, Goga Droga, Halid Ganci, Ika, Joca Buxna, Kale, Kica Grobar, Mare Trovac, Mile Metalac, Nidza Klidza, Nole, Pera Seljak, Rade Fudbaler, Rema, Sale Celavi, Sava Krava, Sile, Toma Alkos, Uki, Vrza, Zuba Jebac
Na njih cesce nailazite nego na Cestitkare, i jace su licnosti jer primaju vise ispala. Njiihov posao je da dele letke na kojima su raznorazne akcije vezane za fotokopirnice, promocije klubova, reklame turistickih agencija. Jedni su od vecih neprijatelja ekologije nasih ulica i dzepova. Bilo bi odlicno kada bi pored letki koje dele imali i kantu za otpatke. Tada bi svi bili srecni
