Nadimak bilo kog lika koji prečesto traži faul na basketu za svaki nežniji kontakt.
Nastao neznatnom modifikacijom prezimena proslavljenog grčkog košarkaša Georgiosa Printezisa.
- Aaaa! Faul!
- Vidi ga ovaj Princezis, pa jedva da sam te pipnuo! Nije čak ni otvoreni prelom.
Poslednji gutljaji vopsa sa dna dvolitre.
- Je l' ostade išta od tog Meraka?
- Jok. Malopre sam ga sunuo iz krampona.
Pravac koji se javlja kao odgovor na sagovornikov nadrealizam.
- ...i tako sam ja natrsio Nikolinu Pišek.
- Da, da.
Najefikasniji metod izbavljenja od davitelja, kojim mu galantno dajete do znanja da ćete zapaliti.
- ...i ja tu njoj kažem: "..ne, dušo, nećemo uzimati kuhinju od trešnjevog drveta, teže se održava, a i demode je", a ona će meni...
- Izvini što ti prekidam volšebno izlaganje, je l' bi ti smetalo da zapalim?
- Oh, taman posla! Samo ne znam otkad ti puš...ej, gde nestade!?
Kaže se za nekog ko je davno otegao papke, toliko davno da je sada jedno sa pterodaktilima i trilobitima u formi kamenog uglja, boksita ili nekog sličnog fosilnog goriva.
- Hoo Jevrosima, kosti moje trošne, kako si mi? Kako reuma?
- Hee Dostanija, reuma dobro, išijas još bolje! Hehehe. Kakav ti je deda, prijo, jese drži?
- Moja Jevro, eno radi u toplani, već poduže vreme.
- Bog da mu dušu prosti! :gore-dole-desno-levo:
Etalon promiskuitetnosti ženske osobe. Kao što Šotra čini vodonik nacionalnog telekosmosa, na isti način jebačina ispunjava svakodnevicu dotične.
- Da znaš, mislim da mi se život vraća u normalu posle one kalašture. Nađoh jednu pristojnu i finu damu i cenim da imamo perspektivu.
- Bravo ti ga, Puškine. Oklen je, je l' je poznajem?
- Zordanka iz gimnazije, ako se sećaš.
- PHAHAHA!
- Nemoj tako, ona je jedno divno, kulturno biće.
- Jeste možda svojoj helen-keler bakuti, jer joj čak i keva zna da se daje k'o Šotra na nacionalnoj!
Zabit neka. Šupak sveta gde žive ljudi čiju molitvu ni sami Gospod Bog ne čuje.
- Hoćemo ić' po Mileta?
- Ma jes ti lud?!
- Š'o bate?
- Pa znaš ti gde on živi, tamo grtalica ne prolazi, sreća pa je suvo.
Toliko su tople rukavice.
- Šta ti je to koji kurac?!
- Rukavice tebra.
- Nisam znao da si golman.
- Buraz, zimske rukavice.
- A jes?!
- Ajde dođi samo stavi ruku unutra, mislićeš da si je u vaginu stavio.
- Možda mi se i digne, a?
- Sve je moguće.
Pored ma nije hladno više, jedna od učestalijih zimskih pošalica sa ovijeh prostora, samo što je u ovom slučaju reč o lenjosti onoga koji je izgovara, a ne o sirotinji kao u gore navedenoj definiciji.
- Komšija, planiraš li ti da čistiš taj sneg, da nisi izgubio lopatu?
- A šta ću ga čistiti, ionako će se otopiti...
- Pa da. (Odlazi pognute glave preispitujući se u sebi zašto je koji kurac čistio kad proleće neminovno doći mora)
Devojka koju nećeš jebati.
Put do kubnih santima njene rumene sluzokože zajebaniji je čak i od osme misije sa Zergovima u Starkraft kecu (ako znaš o čemu je reč, nadu ovde ostavi). Mikroskopske su šanse čak i da dođeš do nivoa na kome bivaš baždaren od strane aristokratskog oca joj njenog. Ako li dospeš dotle, gospodin Mićalović, sa svojim medivl-vizantijskim imenom za čije izgovaranje tvoje paorske čeljusti nemaju odgovarajuću anatomiju, postaviće ti sledeći rafal uslova koje moraš ispuniti, kako bi utvrdio tvoju dostojnost svoje šćeri-mezimice:
Da ne piješ
Da ne pušiš
Da ne gledaš fudbal
Da ne psuješ
Da pričaš bar 3 izumrla jezika
Da imaš mesečni prihod po članu porodice preko 150K
Da imaš 0% izroda u porodici
Da si AB+
Da si kršten
Da si kršten u Ravanici
Da ti je askurđel napisao "Načertanije"
Da imaš barem jednu Mogšinu defku međ omiljenim
Najveći skup SNS glasača u Srbiji. Pored njega, veliki broj glasača se takođe može naći i na Bežanijskom Novom, Lešću itd.
- Nego reci mi gde nam je Goran? Nema ga ko plate, nisam ga video mesecima...
- Au, ti ne znaš? Goran preselio, ima mesec dana....
- Gde se preselio? Nije javio ništa?
- Aman, preselio. Na sledećim izborima će da se vodi kao SNS glasač...
- Aaaa tamo preselio. Bog nek mu dušu prosti.
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
